孩子通宵游戏 成绩滑坡 撒谎叛逆咋办？3招根治留守儿童手机病

现如今，留守儿童沉迷手机游戏的问题越来越严重。在湖南郴州，一位山村教师曾表示，他们学校80%都是留守儿童；很多爱孩子都会强烈要求，在外打工的父母给自己买手机，父母出于对孩子的疼爱，那就买呗；

可没想到在接下来的寒暑假，孩子的生物钟那是彻底混乱了，晚上通宵玩游戏，上午睡懒觉，下午起床继续玩手机；有的孩子，自从父母给买了智能手机之后，成绩是一落千丈，从80分直接滑到了40来分，到最后干脆就没及格过。

就像电影《米花之味》中有个片段，很现实的反映了这一点：

当在城市打工的妈妈返回到农村老家时，却发现女儿染上了一系列坏毛病：爱撒谎，在学校调皮捣蛋，和老师唱反调，回家偷手机玩，还偷偷带朋友上通宵的网……

而且当妈妈找女儿谈话时，女儿却显得极不耐烦，还当着妈妈的面摔门而去，把这个妈妈气得直跺脚；孩子说不听，妈妈只好把气撒在老人身上，对孩子的爷爷责备道：“你平时是怎么教她的？整天就知道玩那个手机游戏，成绩怎么可能不倒数？”

老人心里也很无奈——你要我帮忙照顾好孩子的生活，我可以做到，但是你要我管教孩子不玩手机？那也太难为我了吧！哎，这些话也只能憋屈在心里，于是，面对孩子妈的责备，只好沉默不语……

我们知道，生气、抱怨、责骂终究是解决不了问题的，父母到底应该如何解决留守儿童沉迷手机游戏的问题呢？

首先，我们对“留守儿童”要有一个明确的定义，360百科上的解释是：

“留守儿童是指外出务工连续三个月以上的农民，托留在户籍所在地家乡，由父、母单方或其他亲属监护，接受义务教育的适龄儿童少年。”

但是，在我看来，这是狭义上的“留守儿童”，而广义上的“留守儿童”则包括了那些即使双亲都在身边，却没有得到父母足够且有效陪伴的孩子；

也就是说，父母没有给予孩子真正有效的陪伴和关爱，只是日常生活以及学习中的督促和义务养育，而没有真正走进孩子的内心，便造成了心灵上的“留守儿童”。

当孩子沉迷于手机游戏，或表现出诸多问题的时候，大多数父母是怎样做的呢？普遍有以下几种做法：

1. 远程电话问孩子成绩和表现

有记者曾经采访一个留守儿童，问她喜欢爸爸吗？孩子直摇头说“不喜欢”，记者很好奇问她为什么，小女孩回答道：“他每次打电话来，都问我考试考几分，有没有听妈妈的话，烦死了，我都不想跟他说话了！”

另外一个小男孩脾气稍微好一点，当他和在外打工的妈妈通电话时，刚开始还聊得挺开心的，但是当妈妈问到学习情况的时候，这个小男孩立马就词穷了，赶紧敷衍几句就把电话挂了。

可见，在外打工的父母，通过远程电话来问孩子成绩，或在家里、学校的表现，往往使得孩子对父母敬而远之；特别是当父母每次都问这些问题的时候，孩子更是从内心里排斥和父母沟通；

因为每次一通电话就谈学习，原本温暖和谐的亲情，被无数次枯燥乏味且沉重的“学习汇报”，击打得支离破碎，荡然无存。

2. 对孩子进行说教、批评或责骂

有的父母，从妈妈（或爷爷奶奶）口中，得知孩子沉迷手机游戏，或者在学校表现不好的时候，就试图通过电话对孩子进行说教，批评孩子这里不好，那里不好；要求孩子应该这样做，而不应该那样做等等；

有的家长甚至在电话里训斥孩子：“你为什么那么不听话？你再这样等爸爸回去有你好看的！”，原本和孩子通电话交流情感，是维系良好亲子关系，增进亲子感情不可多得的“亲子活动”，在一定程度上，可以弥补父母在陪伴孩子上的缺位，但如今却变成了让孩子深感痛苦的“高压审讯”。

有的父母甚至趁节假日，专门抽空回家教训孩子——老爸不发威，我看你要飞上天，不给你一点颜色瞧瞧，你就不知道天高地厚！于是对孩子一顿暴打；

打也打了，骂也骂了，孩子的问题总该得到解决了吧，可没想到打那以后，孩子沉迷手机游戏的行为，不但没有得到遏制，反而发展出了更严重的性格问题，轻者叛逆行为变本加厉，重者甚至制造出无法挽回的局面来，以下新闻，层出不穷。

面对留守儿童沉迷手机游戏以及性格叛逆、撒野捣蛋等问题，父母到底应该怎么做，才能够有效的解决呢？

我们首先要量化一下，留守儿童到底存在着哪些问题？其中最重要最亟待解决的问题又是什么呢？

留守儿童普遍存在的问题如下：

1. 课后娱乐生活单调，靠手机游戏“解闷”。

2. 孩子缺乏自控力，面对手机游戏毫无抵抗力。

3. 父母缺位、隔代教育、缺少玩伴、寄宿制度等。

其中，“父母缺位”是最重要且亟待解决的问题，为什么呢？因为如果父母能够给予孩子有效的陪伴、沟通和关爱，那么其他问题也将迎刃而解。

有家长可能会说了，我当然知道陪伴孩子很重要，但是现实情况不允许呀，每天陪孩子玩谁来挣钱养家呀？因此，不管是让父母放弃工作，还是把孩子从老家接到城里来，又或是经常请假回家陪娃等等；

在现实生活中都是不具备操作性的，如果父母与孩子确实是分隔两地，那有没有办法解决“父母缺位”的问题呢？

心理学家梅尔兹经过大量实验证明：

一个人的反应、感觉和行动，永远是遵照着他对自身与环境的想象而进行。

比如说，当一个催眠师告诉正在被催眠的人，说他现在正处于冰天雪地的北极，那么这个人不仅会嘟嘟嗦嗦，而且还会感到寒冷的袭击，身体会有寒冷的反应，鸡皮疙瘩也会浮满全身。（作者注：该理论借鉴参考于《人性的开拓》一书）

也就是说，这个被催眠的人，他实际上并没有去过北极，但是他在催眠师的诱发以及想象下，真真切切地感受到了北极刺骨的寒冷，说明什么道理？一个人的想象力，在一定程度上，可以弥补现实中的缺失。

正如梅尔兹所说：

“（人的）神经系统无法分辨想象的体验与真正的体验，它在此两种情况下，都依照前脑所得到的资料自动的反应——遵照你所想或认为正确的样子做适当的反应。”

这就是为什么有些男生，长时间暗恋某个女生，在无数次假象与对方约会，花前月下，卿卿我我，甚至结为连理，白头偕老了；因此，他越陷越深，最后无法自拔。

实际上他可能连这个女生的手都没碰到过，或者他压根就不了解这个女生，他真正喜欢的只是自我想象出来的一个恋爱形象罢了，但是，他却真切地感受到了和对方“相处”的感觉。

因此，我们可以得出结论：逼真的想象能够带给人带来逼真的感受，就像曾经亲身经历一样；那么，这个心理学技巧如何运用到教养留守儿童身上呢？

父母要做一个懂孩子的“催眠师”，要引导并且教会孩子通过想象，以获得成长所需的感受，包括：父母陪伴、娱乐游戏、自我认同等；具体怎么做呢？

专业催眠师在对患者进行催眠时，需要遵循的一个重要原则就是：

“你必须有高超的手法引导人们从目前的心理状态转变成入神的状况――从描述他目前的心理状态循序渐进至你要他到达的境界。”——现代催眠之父米尔顿·艾瑞克森

说得通熟易懂一点，就是在正式想要改变孩子之前，我们先要让孩子描述以及认同孩子目前的心理状态，先和孩子同频、共鸣，以获取孩子的信赖和好感，我们再循序渐进地帮助孩子朝着我们希望的方向改变。

其实，孩子每天所玩的手机游戏，实际上也是一个“催眠师”，这个催眠师通过“游戏场景”以及“闯关任务”，或者通过“短视频”“电视剧”等对孩子进行循序渐进地“催眠”，使得孩子越陷越深，甚至无法自拔；

而父母要做的实际上是“反催眠”，或者干脆把孩子拉到另外一个场景进行“催眠”；那到底应该怎么做，才能在让孩子感受到父母真切的“陪伴”，以及愿意在父母所创造的场景下被“催眠”以及改变呢？

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（一）向“手机”学习，和“游戏”交朋友

有的父母可能感到很诧异，为什么要向“手机”学习，还要和“游戏”交朋友？不是说好了帮助孩子戒除手机游戏瘾吗？怎么现在反而还要“拥抱”手机游戏呢？

正所谓“他山之石可以攻玉”，父母与其和“手机游戏”对抗得你死我活，而且往往还处于“劣势”——因为近水楼台先得月，孩子和手机如影随形，但是和父母呢？却距离遥远；

俗话说，山高皇帝远，要是真的跟它（手机游戏）死磕到底，吃亏的往往是父母；与其这样，倒不如顺手推舟，借“手机游戏”之鸡，生“和谐亲子关系”之蛋，具体怎么做呢？

父母可以一改以往敌对的态度，甚至以“臭味相投”的心态，和孩子谈论手机游戏，怎么讨论呢？可以问孩子以下这些问题：

“你玩的是什么游戏呀？”

“你选的是哪个游戏角色呀？为什么要选择这个角色呀？”

“你觉得这个角色跟你自己最大的共同点是什么样呀？”

“这个游戏玩起来难不难呀？你的同学当中谁最厉害呀？”

“你玩游戏的过程中遇到了哪些困难呀？后来是怎么突破的呢？”

“妈妈（或爸爸）允许你玩游戏吗？但是你还是很想玩对吗？”

总之，父母要尽可能的向孩子“讨教”手机游戏方面的问题，孩子怎么回答的不重要，重要的是，我们要让孩子愿意和父母倾诉，愿意和父母谈论他喜欢或热爱的事情；

他谈论得越多，他被自我“催眠”的程度就越深，他就会有一种感受：和爸爸（或妈妈）聊天是很开心的事情；和他们分享自己的游戏“经验”甚至比打游戏更刺激、过瘾——这就像很多成功人士，在获得巨大成功后，总乐于给一些年轻人分享成功经验和体会。

父母要像对待“成功导师”一般对待孩子，孩子自然而然就从手机游戏中的催眠场景，转移到了父母所设置的场景中，孩子真真切切地感受到了父母的存在；孩子分享得越多，父母在孩子内心所占据的位置就越重。

当然，这一步可能使得孩子更享受于玩手机游戏，不过没关系，因为水涨船高，孩子越享受，我们就让他分享得越起劲，我们对孩子的陪伴就渗透得越深；别忘了现代催眠之父米尔顿·艾瑞克森的理论：先让孩子“描述他目前的心理状态”，你就能获得孩子入神般的信赖和好感。

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（二）对不喜欢的“跳过”，对喜欢的“拿下”

当然，在孩子的分享过程中，难免就会说出一些我们大人可能不太认可的观点，这个时候怎么办呢？

如果父母对其进行批评或者纠正，那么，孩子必然感到受挫，这就会打断孩子分享的连贯性，若是反复如此，孩子更是不愿再和父母分享心中的想法了；

因为他得出了一个结论：你们和我不是一路人，爸妈根本就不懂我，他们都不认可我；但如果父母假装认可，又会起到误导的作用，搞不好还真的把孩子给惯坏了，那怎么办呢？

正确的做法应该像去“跳蚤市场”选购东西一样，遇到不喜欢的，不要纠缠其中，更不能对摆摊者说：“你不应该摆这些东西，难看死了”，对方肯定会反击：“关你甚事！”，同理，对于孩子提出的父母不太认可的观点，父母同样不必纠缠其中，抱以不否定也不赞同的态度，直接忽略跳过即可；

但是，一旦遇得到自己喜欢的东西，那就要果断拿下，并且充分强化：“哇！你这个东西真的太美了！”，同理，当听到孩子积极正面的观点后，父母也可以非常振奋明确地对孩子表达道：“孩子，你能这么想说明你已经长大了，你一定很为自己感到自豪吧！”，以此树立孩子正确的价值观，以及培养孩子高自尊状态和自我认同感。

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（三）积极倾听，别着急下定论，引导孩子思考

有一个故事，对我启发很大，与君共享：

有一个小男孩写了一篇“我的梦想”为题的作文，交给了老师，结果却被老师留堂批评了一顿，老师对这个男孩说：“你的梦想太不切实际了，你写到以后想要一个200英亩的大牧场，还想盖一栋4000平米的大别墅，你不要做白日梦了，你们家那么穷，根本不可能实现的，如果拿回去重新修改你的梦想，我会考虑给你及格的。”

男孩回到家，痛苦地思考了很久，他问父亲他应该怎么办，父亲说：“孩子，这件事你得自己决定。不过我认为这对你来说是个非常重要的决定。”

一周之后，孩子将之前那篇作文原封不动地交回到老师手中，并对老师说：“你可以保留你的分数，而我将继续我的梦想。”

若干年后，孩子果真把这个梦想实现了，而当初那个老师也带着学生前来参观了他200英亩的牧场，以及那栋4000平米的大别墅……

不得不说，故事中的父亲值得我们每个家长朋友学习，积极倾听孩子的一切，不急着下定论，引导孩子自我思考、决策，孩子才会养成对自己行为负责的态度；把成长的决定权还给孩子，孩子才能真正知道自己未来想要的是什么，并且在梦想的鞭策下，砥砺前行。

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