真正的独立 绝不是跟父母挥手再见
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微博评论又炸了。
事情是这样的，有一对夫妻，把房子卖了，送唯一的宝贝女儿出国，在机场殷殷嘱托：“出去了要好好学习，学成了就回来，千万别跟外国人结婚。”
这对夫妻望女成凤，女儿果然变成凤凰，却飞上枝头不复返。大学期间，女儿谈了三场恋爱，最终和一个老外结婚定居，从此与父母隔了一个太平洋。
老两口没了房子，女儿又不在身边，想到凄凉的晚景，顿时心生惶恐，找到记者呼吁，要让女儿回国。
在这则新闻底下，我看到的评论是这样的：
“遇上这样典型的巨婴父母，也是醉了！”
“赤裸裸的亲情绑架，完全不尊重孩子的个人意愿。”
“鄙视这种养儿防老的落后观念，你养了她，是你的义务，但你没资格支配她的生活！”
还有人直接深情引用了龙应台的《目送》：“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。”
龙应台要是知道自己这段话被用在这里，估计撞墙的心都有。
当然了，我也挺佩服这种父母，并且愿意去做这样的父母。而至于我自己的父母，我想我不会要求他们去“得体的退出”。
这段话，用来约束自己教育自己是值得赞美，但如果用来约束教育自己的父母，就未免不让人心寒！
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今天在地铁，上来一个模样可爱的小萝莉，车里两个姐姐不约而同站起来让座。小萝莉憨态可掬，仰头问：“妈妈，我该坐哪一个呀？”
就在离小萝莉不远的地方，一个头发花白的老妇人，已经颤巍巍站了好几站了。
小孩子代表希望，让人一看就心生喜悦，忍不住要多加照顾，而老人没有这样的优势。若是一个年老色衰又衣衫褴褛的老人，恐怕除了他的儿女，别人很难找到喜欢他的理由。
所以我有个做保姆的亲戚，宁肯辛苦一点，少赚一点，也更喜欢照顾小孩子，而不愿意照顾老人。
我们老家有个守寡多年的邻居阿姨，含辛茹苦把儿子养大了，耗尽所有给儿子买房娶亲，可是儿媳妇一进门就嫌婆婆碍眼。
用儿媳妇的话来说就是：“现在稍微懂点礼数的老人，哪一个会厚着脸皮跟年轻人住一起？两代人观念不同，非要住一块儿不是自讨没趣？”
邻居阿姨受不了家里两天一小吵，三天一大吵，最后搬到阴冷的地下室去住了。
其实做儿媳妇的要求空间，要求独立，我觉得还可以体谅，倒是做儿子的，眼看自己亲妈住在地下室里还无动于衷，实在让人无法理解。
难道当父母的，到了晚年，真的有义务无条件的“得体的退出”？
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经常有人聊起：要孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老？
每当我看到这样的观念，第一反应就是怼回去。——孩子是上帝的礼物，独立的个体，任何人都没资格据为私有，哪怕你对他有养育之恩。
之前看《二十四孝》里写郭巨埋儿。郭巨是个穷书生，家里粮食不够吃的了，他就大义灭亲，把自己儿子活埋了，好省下粮食来奉养老娘。
每当读到这一段，我都要气愤不止：你自己没本事养老娘，凭什么把儿子活埋了？你咋不把自己活埋了呢？
把孩子当工具，当自我的延伸，轻易决定孩子未来的生死存亡，这绝非我要提倡的观点。
相反，假如我的孩子已经长大，我对他唯一的要求就是快乐地活着，我甚至希望他是一个稍微自私的家伙，永远也不委屈自己。
然而，我从不觉得我的父母应当学会和我一样大度。
年代不同，心历路程也不同。
我们生在新时代，除了孩子，还有工作，有同事，有梦想，有圈子，而我们的父母，很可能除了我们，什么都没有！
就像开头的那对老夫妻一样，他们所有心血都给了女儿，所有的心思都是围绕女儿，为了女儿不惜在晚年居无定所。可以说，女儿就是他的整个世界，你让他们如何“得体地退出”？
他们能退到哪里去呢？
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关于父母“得体地退出”，有一种人最没资格要求，那就是啃老族。
啃老族的滑头之处在于，他们总在该独立的时候不独立，不该独立的时候大谈独立。
就像那个把老人赶到地下室的儿子儿媳，张口闭口就是“人家国外的老人”。
“人家国外的老人从不指望儿女养老。”
“人家国外的老人，就没跟儿媳妇一起过日子的。”
“人家国外的老人，从不随便插手孩子的生活。”
别光说人家国外的老人呀，咱也该说说“人家国外的孩子”。
“人家国外的孩子，从小就卖报纸，打零工，十八岁就自力更生。”
“人家国外的孩子，轻易不啃老，而是凭借自身实力养活自己。”
“人家国外的孩子都很孝顺，爸爸妈妈我爱你，时常挂在嘴边。”
“人家外国的孩子，跟父母一直平等相处，从不觉得父母的奉献是天经地义。”
只有先要求自己做“外国的孩子”，才有资格要求爸妈做“外国的老人”。
当了半辈子中国式小皇帝，享受了父母的半生心血，又开要求父母跟国际接轨，学会“得体地退出”，那不叫文明，那叫无赖。
对于我的孩子来说，我有充足的准备可以做到得体地退出，但对于我的父母来说，他们不需要。
因为在我关于独立的定义中，绝没有“把父母搁置一边”这样的条目。
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