你以为和孩子共情是“我知道你很难过” 其实大错特错

洋洋开学考试考砸了，郁郁寡欢。妈妈为了安慰洋洋，提出晚上出去吃大餐的建议，可洋洋依旧提不起兴趣，躲回了房间。爸爸见状，走过来问洋洋：你现在难过也没用啊，不如爸爸帮你一起分析试卷错在哪里，以后我们该如何加油前进。

妈妈也帮着一起出主意，可洋洋依旧提不起兴趣，爸爸瞬间火大：“这么点小事就承受不住，一次没考好至于这样吗？洗把脸出去吃饭！”

洋洋号啕大哭，“你们都出去，让我一个人静一静。”

洋洋的爸爸妈妈一肚子火气：“现在孩子怎么了？油盐不进，荤素不吃。好话歹话都听不进。”

相信很多父母看到孩子有负面情绪时，都会采用这类自以为“共情”的方法：先告诉孩子“我知道你很难过”，然后帮孩子找到解决办法，或者调节身心的方式。如果孩子实在不听，就让他在一旁哭闹“哭饱了他就起来了。”

其实这些都是共情的错误表现：给孩子出主意、安慰孩子、陪着孩子一起难过……

为什么父母用着共情的一套模板，应用起来却收效甚微呢？因为父母真的只是在孩子出现这些行为时，机械性地套用万能模板，而不是看孩子行为背后真正的需求是什么。

比如，孩子在外想要买一个玩具，父母上来就说：“我知道你很喜欢这个玩具，但是家里有很多这样的了，你再买一个回家，会让家里的那些玩具伤心难过的。”

你嘴上说着“我理解你的心情”，内心想着的却是：“熊孩子，别闹了，赶紧离开这里。”孩子能接受吗？是否真的共情，孩子能够感受得到。

真正的共情应该是：“我也很喜欢这个玩具，这个玩具和家里的那些有一点不一样对不对。你想买回去吗？我也想，可是这类的家里已经有了，不如我们过几天再来看看，如果真的很喜欢，再把它带回去。”

有时候父母还会选择性地共情，比如，两岁的孩子玩具丢在地上，妈妈让她自己捡起来，孩子偏不，就要妈妈捡，妈妈不予理睬，觉得“待会他想玩这个玩具时，自己就会捡起来了。”这就是父母在忽略孩子需求背后的情绪，孩子不是自己不会捡，而是希望通过妈妈帮自己捡，来证明妈妈很爱自己。

其实共情的核心就是“如果我是你的话……”。

与其说“你已经尽力备考了，考砸了肯定很难过”“你现在应该打起精神来做什么什么”倒不如说“如果我是你的话，我也会很难过，因为你每晚都在准备这场考试，为了考试你连看电视的时间都减少了。”

共情的另一个核心就是爱，如果没有爱，学习再多的共情技巧，终究是冰冷无情的。但有了爱，父母关注的不仅是孩子当下的行为是否合情合理，想法诉求是否超出标准，而是孩子行为背后的情感诉求是否满足。

真正的共情没有模板，只有爱和尊重。

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