我给孩子定家法:我和她一起遵守
文|粒粒
我有一种观念,说出来或许会引起众怒。如今科学育儿盛行,新一代成长起来的父母,因而自己成长中的痛, 不愿再让孩子受苦,因此面对孩子时过于软弱 , 甚至时常手足无措 。
或许,这样说有些严重。但不可否认的是,正如国家改革开放带来了经济腾飞的同时也引发了无数问题,育儿也在大力提倡科学的同时,发展的有些“ 过火”。
就好像从一个极端滑向另一个极端,而殊不知平衡才是世间万物所追求的目标,既不能左,也不要右,不暴力不软弱,有蜜枣还有大棒,貌似才是完美的育儿方法。 只是,这又何尝容易呢? 笔者,就是我,有点站着说话不腰疼的嫌疑。 其实,我的腰也是疼的, 并且疼痛时常窜到头上,情急之下,火又冒了出来,全身都像是要爆炸了似的,对着孩子吹胡子瞪眼,发现自己胡子也没有,只能干瞪眼,心中又会生出许多的无奈, 继而引发伤心沮丧: 教育孩子怎么这么难呢?
不知道,这样的过山车的心情,您有没有经历过? 怎么管教孩子才是合理的,这是我时时思考,并且每天都在实践都一个问题。
有一天,有个好友留言:“难就难在,该管什么,不该管什么,粒粒姐,求解。” 我连连称赞,好问题; 又连连叹气: 我也是在摸索之中啊。故而,这篇文章拖了又拖。 直到最近几天,漆黑一片的脑海里貌似进了几丝光,我有些马上就要理清一些乱线头的感觉。
其实,管教孩子没有一个统一的标准,捏成孩子的那些泥巴有硬有软,孩子的性格也有较急躁的,也有较温顺的。最近看了一本书,《 做父母不能太软弱》, 作者杜布森不完全同意这个观点: 孩子生来就是白纸。 他说,有的孩子生来就是温顺型的,但也有生来就是倔强型的,所以做倔强型孩子的父母面临的育儿挑战更大。 因此,孩子各异,方法也不尽相同。
虽然每个孩子都要根据他本身的性格做一些管教调整,但是天底下所有的孩子都需遵循一个大的原则: 家法。想到家法,脑子里闪现出古时祠堂宗庙的跪罚,还有学堂里先生的那一根戒尺。 其实,家法,可理解做家里的规则。比如说,唐僧的家法是紧箍咒, 这是可以牵制孙猴子不要闯大祸的手段。 而像美国这样的国家,我们经常会有这样的感觉:是制度在管人,而不是人在管人。家,也是一样,如果有了一套自己的制度,如果孩子不遵循这些制度,就要受到惩戒。那么他走向社会也是一样的,违反了社会制度也需要受到法律的制裁。
记得有个好友在朋友圈贴过一张《 2016 年家规》的照片, 里面有爸爸需要讲故事,两个女儿一定要对尊长使用礼貌用语等家规,我暗自佩服,这是很好的主意。这就是家法了,根据孩子的年龄,性格,我也形成了一套家里的制度,这并不是口头说说就算了的,执行过程中,如果孩子故意违法,就需受到“ 惩戒” , 直到他们意识到自己的错误,诚心认错为止。
当然, 家法需要合情合理,“ 惩戒” 也不是把孩子的屁股打烂。比如女儿,我比较看重的几点: 礼貌用语, 尊重他人, 晚饭后不许使用任何电子产品或是看电视( 除了周末和学十五分钟左右汉字以外), 不能超过九点半睡觉,自己的东西要整理好, 不能用“ 哭” 达到自己的目的等等。
这些,在平常的过程中,总会有做不到的时候。孩子时常会试探大人,一是利用恳求的方法,二是偷偷地去做,以此来看大人到底有多少决心。我觉得,这才是家法的关键时刻,如果有法不依,孩子就知道那顶多就是个摆设, 就会明目张胆地“ 知法犯法”。 所以, 爸爸妈妈们需要摆出家长的威严,不要让孩子认为有机可乘,更不能左右不定,时严时松。 注意,我们需要的是温柔的坚定,而不是暴跳如雷的大喊大叫。
在《 做父母不能太软弱》一书中,作者这样说:
“我一再强调 ,在倔强孩子小的时候 ,要尽早掌握 “管理 ”的技巧 。不是使用非常严厉 、粗暴或严格的方式 ,相反的 ,要采用非常自信的领导角色来建立关系 。你是带头的人 ,负责管理所有的事情 。如果你认为事实就是这样 ,孩子自然就接受这样的事实 。
修正孩子行为时 ,必须彻底执行 。只要孩子尚未被骄纵过度而太顽固 ,此事不难办到 。若孩子之意志已完全驯服 ,认真听从父母 ,敬重父母 ,则孩子因童心所为之愚事和错误 ,大多可以不计较 ,或可完全忽略 ,或只给予轻微处罚 。但是 ,任何有意的犯规 ,则不可轻易原谅 ,须依照逾矩之严重度给予惩罚 。”
那么,孩子违法了家法后,应该受到什么“ 惩戒” 呢, 这也需因孩而异。 有的特别调皮的小孩可能非得狠狠地打几下屁股( 打几下,也不算体罚吧?), 也有的小孩需要剥夺一些权利。 比如: 女儿如果违反了用IPad 的约定,惩罚就是隔天根本不给她一分钟再用的机会。 也有时, 她哭着一遍遍请求,我会让她到自己的房间里的角落里“ 面墙静坐”, 就是美国人说的time out ,这一招对她非常有效, 不到十分钟的时间她就会平静下来, 出来乖乖认错。可能,有的孩子不适应这种方式,但家长应该根据自己孩子的个性,找到一种可以“ 制服” 他们的方法, 在适当的时候, 用坚定的眼神告诉孩子: 家法是不能拿来挑衅的。
关于家法,这里对父母的要求其实比对孩子的要求更多。 比如孩子晚饭后不许看电视,父母当然也是不能看的。 自己如果做不到的事情,最好不要要求孩子做到。 并且执行的过程中,要求家长要始终如一, 坚定理性, 不能情绪化, 更不能没有原则地让步。
举一个小小的例子, 女儿那天想要玩IPad, 但是我们规定当天用 iPad 的时间已经超过了。 她隔了一段时间, 悄悄地从我眼皮底下把Ipad拿在手中,又慢慢地想要溜到另一个房间里。 她当时看我眼神似乎是这样说的: 我试试妈妈的底线,她或许就同意了。我没有动气, 告诉她:“ 请放下。” 她见我语气平和,就继续“ 以身试法” , 已经跑出了房间。 我把声音提高了一倍,但语气比较镇定:“现在把Ipad拿回来, 不然你知道接下来会发生什么事。妈妈说到做到。” 她边说ok, 边笑嘻嘻地拿回来放下, 好像是说:“ 妈妈,我就是和你开个玩笑嘛!”这就是如今机灵鬼一般的孩子, 只要父母一放松警惕,她就马上开始挑战规定,并且有了第一次,就会有第二次。所以,妈妈们,坚持原则,不要让“ 鬼子” 有机可乘。
有的父母可能认为这样对于一个孩子太严格了,那么,家法的制定就可以宽松一点,适合孩子的就是最好的, 毕竟只有爸妈才最了解自己的孩子。 但是再次提醒,宽松的家法也是法,是法就得依, 违法就得罚。 这样,孩子才会慢慢懂得约束自己的行为,知道有的界限永远不可打破, 心生敬畏之情, 他们单飞之日, 我们才会宽心, 挫折是有的,但是孩子不会越界,知道自律,就不会有大的损伤。
——感谢阅读——