婚前应该做哪些准备？最重要的准备往往被忽略！

我曾经问过好几对即将步入婚姻殿堂的年轻人，婚前应该做些什么准备？有人说，一定要抽时间先去结婚登记处登记；有人说，婚礼一定要办得热闹隆重，一辈子就这么一次；也有人说，婚房一定要预先准备好，有了婚房，就有了自己的家。因为登记结婚所花的时间不多，许多人在婚前把大量的时间投入到婚礼的筹备和婚房的布置上，力求给来宾一个惊喜，给自己的一生一个美好的回忆。

他们错了吗？当然没有。结婚登记是法律上的准备，婚礼的筹备是仪式上的准备，婚房的布置是物质上的准备。但是，我以为，最最重要的准备他们都没有提到，那就是精神上的准备。社会学有两个很基本的概念:身份（status）和角色（role）我们每个人在社会上都占据了一定的位置，而这些位置就是我们的身份。同时，因为我们占据了位置和身份，我们就必须做出一些和这些位置和身份相符合的事来，这就是我们需要演绎的角色。从未婚到已婚，就是一件牵涉到角色转换、角色演绎和关系定义的事儿。

先说说角色转换的事儿。婚前，两个人的身份还是儿子和女儿；婚后，马上多了丈夫和妻子的角色。随着身份的变化而变化的是角色的变化，婚前，作为儿子和女儿，两个人还是无牵无挂的单身汉和单身女；婚后，两个人就形成了一个共同合作体。婚前心理的归属是自己成长于其中的父母的家；婚后，心理的归属就变成了属于两个人的夫妻之家。婚前没有孩子的时候，自己是为人子、为人女；婚后孩子出生以后，自己就变成了为人父、为人母。法律规定18岁为成人，其实，从孩子到成人，要经过生理意义上的成人、经济意义上的成人和责任意义上的成人18岁是生理意义上的成人，找到工作是经济意义上的成人，而结婚成家才是责任意义上的成人。

严格说来，只有当一个人在法律上、心理上和行为上都需要为另一个人负责的时候，他（她）才算是真正成人。因此，对婚姻的第一重精神准备，就应该是对角色转换的准备。如果两个人结了婚，却还是没有意识到自己的角色已经转换，还习惯地把自己当成父母心中的宝贝，那么，指望婚姻幸福就是一种奢望。

两个成年人应该如何演绎自己各自的角色呢？我们既可以从结构功能主义的角度来看待这个问题，也可以从冲突主义的角度来看待这个问题。结构功能主义认为:男方一般比较注重目标的完成，善于寻找完成目标的方法；而女方在感情表达方面比较出色，善于提升士气。因此，男方比较适合于在家里扮演主要角色，保障家庭任务的完成；而女方比较适合于在家里扮演从属角色，保持家庭的整体意识。换言之，男方应该扮演一个任务型的角色，而女方应该扮演一个感情表达型的角色。而冲突主义则认为，结构功能主义提倡的是男尊女卑，是传统社会对男女角色的定位。妇女有必要颠覆这种传统的角色定位，提升自己在家庭中的地位。男子能够做的事，女子同样也能够做好，妇女没有必要把自己放置在从属地位上。

事实上，结构功能主义的角色定位就是俗话所说的夫唱妇随而冲突主义的角色定位则是男女平等。婚内的角色演绎还可以有另外一种模式，叫做妇唱夫随。只不过在一个男权普遍大于女权的社会中，这种模式相对而言出现的概率很低。从婚姻的现实情况看，不管是哪一种模式，都可以通向婚姻幸福，关键的问题在于:双方是否都同意这种模式。如果男女双方都相信男女平等，角色的演绎不会有问题；双方都相信夫唱妇随，角色的演绎也不会产生什么问题。但是，如果男方特别强调夫唱妇随，而女方却特别相信男女平等，遇到具体的经济问题、家务问题和分工问题，双方就很可能各唱各的调，无法合拍。因此，对婚姻的第二重准备，应该是取得角色模式的一致。

对婚姻最为重要的精神准备，可能要数对婚姻期望值的调整了。俗话说，希望越大，失望越大，婚姻也是如此。步入婚姻殿堂的年轻人，哪个不是怀着极其兴奋的心情，哪个不是充满着对婚姻生活的向往，哪个不是描画着玫瑰色的梦境？可惜的是，婚姻生活的现实常常可以用一句“事与愿违”来描写。婚姻生活不可能有恋爱阶段那么浪漫，两个人天天生活在一起，一定会“真相毕露”，琐碎的小事可能会让两个人矛盾百出，如果这种情况真的发生，从梦境到现实的跌落就会把人真正跌痛跌伤。因此，在婚前把婚姻生活想得差一点，对婚姻的期望值调得低一点，说不定倒能生出婚姻生活真是很幸福的感觉来。

就像一日之计在于晨，婚姻的长久幸福也在于有一个好的开端。为了这个好的开端，我们必须在婚前就做好精神上的准备。说穿了，这个准备也可以很简单，那就是:全身心地去认同这个新的身份，在新的关系中学会互相协调，对婚姻保持一个现实的态度。一个人拿到了结婚证书，只是取得了法律上的结婚资格；备下了婚房，只是取得了物质上的结婚资格；只有对结婚做好了精神准备，这个人才算是真正拿到了结婚的通行证。这个通行证和法律与物质的结婚资格不同，它通向的不仅仅是婚姻，而且是成功的婚姻。