段子：新年到 该擦窗户了 看大姐如何擦窗户
1，现在年轻人安慰别人的时候喜欢用“别生气了”或者“别难过了”这样的句式。其实这样强硬的命令式语句往往会适得其反，安慰人比较好的方法是知道对方真正需要的然后转移情绪。比如男生安慰女生可以对她说“我请你吃好吃的吧？我给你买个包吧？”而女生安慰男生更加简单：“来一发吧？”
2，据说你对一个人说“其实……”，然后停顿很长一段时间，然后跟他说“算了，没什么……”此人会纠结一夜的，百试不爽~
3，走进一家拉面店，发现菜单上有一道名字很稀奇的饭，叫「隔壁的炒饭」，于是他就点了一份。结果老板拿起电话打给隔壁的中华料理屋然后点了份炒饭。真「隔壁的炒饭」
4，第一次见客户，客户伸手握手，我一紧张出了个剪刀，那画面！简直了。
5，小学老师教过最有用的一个经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
6，一人一句负能量！我先来：年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
7，出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我愣了半天脸都憋红了用中文说了句我不会讲英文。老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀！……
8，去朋友家做客，我第一眼就发现了美的空调，也许是因为我有一双善于发现美的眼睛。
9，道歉是有期限的，隔得太久就显得太不真诚，就像饿过劲了不想吃饭一样……是不是觉得我说得很有道理？
10，和领导筒子打麻将，突然领导说道：“窗外的小鸟如此自由自在，是因为没有束博。”我心领神会打出一张幺鸡，领导：胡。我想我快升职了！
11，年底了，各种骗子都出来冲年终业绩了，我这有个不上当的秘诀，希望大家都记住，很简单的，只须心里默念：好事不会轮到我……
12，外甥女天天缠着我姐让我姐带她去海洋馆，我姐工作忙没时间让我带她去，于是我把她带到海鲜市场玩了一上午，还给她买个小龙虾玩。
13，一朋友开了一家小的搬家公司，由于服务好，收费低。生意挺不错的。于是就打算再找个人帮他打理生意什么的。可是不知道怎么回事，自从那位漂亮的小姐来了之后，生意冷淡了许多。朋友怎么想都想不通，知道一天，电话响了，那新来的漂亮小姐拿起电话温柔地说：“你好，公司搬家……”
14，中文老师班里有两个学生早恋，于是找家长来反映情况。男孩的妈妈来的，眼睛笑成一条缝，当场送给女孩一个银手镯……
15，一天，在一个静谧的胡同巷子里，一女人正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！女人：……劫匪：说你呢，打劫！只见女人顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子tm叫谁大姐呢！活腻了是吧！……
16，高中的时候有个男的和班长要求坐我后面，我当时以为他喜欢我，每次在他面前都各种卖萌装嗲，各种暗示他。后来才知道他坐我后面是因为我月半，能挡住他睡觉。
17，昨天，程序猿小哥突然问我天天敷面膜有害吗？我机智回答说：“肯定有伤害，坚持护理一个月后，你会伤害到你的同龄人！”自己都佩服自己的语言组织能力啦！
18，武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍…”
19，坐公交，车上人蛮多，一个小伙子被突然的刹车搞得没站住，重心不稳， 手一下子按到邻座的老大爷裤裆上了。小伙子不好意思的说了句：“Sorry。” 老大爷没听懂一下子激动的站起来说：“摸我裤裆我都没讲你还说我骚味？” 全车人都安静了...
20，我有个男同事叫王图思睿，大家是不是觉得这个名字很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字，他说我妈妈取得，她说“one two three ”额，被雷到有木有……
21，女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。。。”
22，从前，有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！” 小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
23，如果有个男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴……那他一定是你爸，只有你爸！
24，上高中时我老觉得我同桌喜欢我，就老告诫自己那是我的错觉。还有三天就要毕业时，一想到以后我俩可能要天南海北再也不见，就终于鼓足勇气问他是不是对我有感觉？果然是错觉。
25，让你吃醋的原因！（1）看到喜欢的人对其他人很好！（2）喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别！（3）ta总是在你面前提起异性。（4）吃饺子的时候！
26，秒回就一定是真爱吗？有可能是他一直在玩手机却压根没想找你呦。
27，一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”
28，A问B：听说你谈恋爱了。B：是的，我成功了三分之一。A：此话怎讲？B：媒人同意了，我同意了，但女方没同意。。。
29，同样是一桶老坛酸菜牛肉面，看到瘦子吃，人们往往会想：难怪这么瘦，尽吃些没有营养的！看到胖子吃，却会说：难怪这么胖，尽吃些垃圾食品！
30，今天看见一个人说：“嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境地买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机！”我擦。。。
31，上班后发现一姐们儿神色沮丧，据说是因为昨天晚上出去玩，回家时包被抢了。同事们纷纷安慰，可是越劝她越伤心，一边流泪一边说：“我实在想不通，我到底哪里不如我的包！”
32，蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”
33，男：大师为什么我家产过亿，高大英俊却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废是吗？大师，我是让你接着编……
34，公交车上，一胖妹子问一瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”瘦妹子问胖妹子：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”胖妹子淡定地说：“吃肉送的。。。”
35，男：“亲爱的，别生气了。” 女：“你给我滚！” 男：“好，滚远了你就别再叫我回来。” 女：“我又没叫你直线滚，要你来回滚，来回滚。。。”
36，逛街看到一个好可爱的小朋友，然后看看老公，叹了一口气，对老公说：“以后要是生个小孩儿长得像你就完了。”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！。。。”
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