在我抑郁症文章的三千评论里 看到了众生皆苦
第一百二十九封情书
文:城闭喧
我曾经写过一篇用累死的马来比喻人的文章:《一匹马的崩溃》
这篇文章在知乎获得了72k的赞同,以及三千多条评论。
它好像成为了一个发泄情绪的地方,有好多生活很辛苦的人,在这里留下了很长的评论。
深夜睡不着的时候,我会一遍遍的翻看这些评论。
在这三千条评论里,我看到的众生皆苦:
(慎读可略)
每次翻看这些评论,我都好像看到了这个世界的缩影。
在每个自述的人的背后,都站着很多很多相同的人。
他们一起在这篇文章里痛哭,连哭声都是那么相似。
生活真的好难啊。
曾经的我看到这样的世界,就会想要去拥抱每个人,在他们耳边说一声:“辛苦了。”
可很久之后我发现,我能做的很有限。
我曾看过一个比喻:一个人在河边遇到了一个落水的人,于是他奋不顾身跳下水,将这个人救了上来。
当他筋疲力尽的爬上来后,却听到了更多的呼救声,低头一看,水中是密密麻麻的求救者。
尽管我已经几乎负能量免疫,但有些时候,也会感觉疲惫。
这种疲惫源于一种价值的落空感。
你明明清楚的知道所有问题的答案,但你却无法帮助任何一个人提前达到彼岸。
你可以耗费大量的精力,耐心地、一步步地引导和启发,但这只能帮助极少数人。
我渐渐不明白自己继续这样做的意义是什么。
我去写帮助人成长的文章,教大家如何改变焦虑、如何应对不好的过去、如何处理社交恐惧等等……我希望所有人都能主动来问我问题,能让我把所有的答案形成一个完整的体系,让每个人都能在不同阶段都可以从中得到帮助。
我希望帮助大家成长,帮助每个落水的人学会游泳。
但现实是,并不是每个人都拥有成长的机会。他们被生活、被现实压力、被自己痛苦的过去拖着,根本无力主动学习和成长。
我早就无数次的提醒过自己:“我只是一个普通人。”
当我失去一些朋友,陷入愧疚感的时候,我这样对自己说。
当我只想休息而无法回复消息的时候,我这样对自己说。
当我犯了一些错误,没处理好一些事情的时候,我这样对自己说。
我之所以会成为一个善良的人,只是因为我曾在虚无中以这样的方式获得了价值感。
于是我才有了这样一个以获得价值感为动力的目标:这个众生皆苦的世界,可以不可以因为我,而变得更好一点点。
我有去做一个倾听者,在人们崩溃的时候安静的接受负能量,给予他们理解和情感支持。
我有去做一个改变者,看着身边的人变得更加“温柔”,看他们安慰人的样子,越来越像自己。
可我只是一个普通人而已,我这样做并非因为我善良,而仅仅是因为我在这些过程中获得了价值感,所以我才愿意这样去做而已。
我曾对一个女生说过,如果有一天我不能再继续爱你了,那么我会把你换成这个世界。
但是后来我才意识到,我根本就不爱这个世界,我爱的只是它的伤口。
在这个众生皆苦的世界里,我爱着那些不被世界理解的事物,就如同我爱着当下的自己一样。
我爱着那些复杂的、甚至是精致的痛苦,就像我渴望着去解决着更难以解决的问题一样。
我的疏离感和低欲望让为难以认真的参与世界,所以曾经的我痛恨世界、逃避世界。
可现在,当我深夜失眠时凝视着这个众生皆苦的世界时,我想改变它。
我想有一天,所有“异类”的身边,都会有一个愿意倾听和理解他们的朋友。
我想有一天,一个人在崩溃前主动休息和放弃的时候,不会被指责为矫情和软弱。
我想有一天,我们不会再听到“抑郁症都是闲的。”“有钱、没钱才会得抑郁症。”“你就是想太多了”之类的言论。
……
过去的我,一直都不知道自己真正想要什么,我的存在有何意义。我对世界毫无兴趣,也没有真正认真做过什么事情。
但在那些无眠的深夜,凝视着这个众生皆苦的世界,我明白了。
希望遇见我的人,都能变得更好