他与你分手的第二天 就在朋友圈与另一个女孩官宣了

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HaloLotte Kestner - The Bluebird of Happiness

今天，是个特别的日子，不知道你还记得否。

如果我们还在一起，今年就是第七个年头了，对，是我一直不愿意相信的七年之痒。我们这么久以来从没有这么彻彻底底地分开。

还记得第一次我们争吵的时候，我把自己蒙在被窝里哭，反思自己，我从来不觉得你有不好的地方，不敢怀疑你的不忠，或许那个时候我就陷入绝境，害怕最后争吵的真相是你并不爱我。

你从来都认为我爱你，所以这是理所当然吧。

我们一起走过那么长的路，我等到最怕等来的结果——和你分开。

那个时候我还以为自己像电视剧里说的那样，被一个人从不爱到深爱，再到不爱,最后被抛弃。和你的美好的幻境轰然崩塌。

周围人议论我，我不敢和朋友分享我们的事，因为他们总有一个观点：你是个不折不扣的渣男。我也知道，我从前也是一个不折不扣的恋爱脑。不知道那时候我是真的傻还是太胆小不敢面对真相。

去年夏天，我去英国，等你送我去机场却没有等到，失魂落魄了好几天的我却小心翼翼不敢问你原因。

一个月之后再见你是朋友发的你和某女孩在一起的照片。是最熟悉的你啊，那笑容我很久没有见到了，那一刻我的眼泪不自觉地涌出来，我又蒙在被子里，反思自己是不是给你太大压力。

在异国他乡，英语并不怎样的我不敢表达，那段时间我总引来室友奇怪的眼光。感觉自己既孤独又渺小。我是不怎么搭理你了，那是因为我在天真的等你给我一个解释。

我卑微的觉得只要等我回去，一切都会变好，变得和从前一样，现在只是距离阻隔了我们的交流，我们还是彼此相爱，毕竟时间证明过的。

可是我没有想到回国第一天，是你来接的我，你那天还带着笑容拉过我的手，我把早就准备好给你的礼物递给你，你羞涩地接住了。

我们好像说的都比往常多一点。一切好像回到了我想要的样子，甚至更美好一些。万万没想到那天晚上回去，是你先提的分手。

我关了手机不敢回复，和姐妹去烧烤摊喝酒、大骂你这个渣男都不能解恨。我是真的对你因爱生恨了吧。我确实不争气病殃殃躺了好久，这一次，除了怪自己，我还一点一点分析你的不好，臭骂青春喂了狗。

我决心改变，减肥、化妆、追星……我不想一直被锁在你的臂膀下。抛弃过去的自己就是我的新目标。

我一直觉得时间会把伤口都埋在痂里，所以很长一段时间都不愿意去纠缠往事的首尾，可是很多时候缘分又将我们牵引着分散或聚拢。

没有想到你又会联系我，跟我道歉之余又是挽留又是遗憾后悔。我没有回复。这是你第一次这么对我说话这样子的卖惨又是表真心。

在我眼里，你又好像是在质问我，为什么不能继续做个不吭声的傻子。我纠结到深夜没有回你一字一句，不是我惜字如金，我是想让你好好成长，想告诉你时间不会倒流，我也不会变成过去的傻子般的我。

我曾觉得这个世界这么大，断了网络就跟你毫无牵连。这几个月的修炼，每日学习、早睡、混迹饭圈都让我忘了你的样子。

我越来越恨你，恨你背着我做的那么多事，我给你买的帽子卫衣胸包你送给了其他女孩，我做的很多事情在你看来都是一厢情愿吧。我是真的很爱你，现在又是真的很厌恶你。

我只希望你别纠缠我，别再谈过去，让下一个傻女孩受到伤害。还有，做一个表里如一的好男人。

发在这里，因为看过你关注这个公众号，我也想告诉更多人我走出来了。

往后余生，无关于你。