北大高材生与父母“决裂”:你把我当“骄傲” 我把你当“毒药”
昨天,科长看了一则红星新闻的消息,内心久久不能平静:
一位高考理科状元
北大毕业、留美研究生
却长达12年不回家过春节
拉黑父母,与其决裂6年
他书写万字书信控诉父母“罪行”
为了解决自己长期压抑的心理问题
他甚至准备攻读心理学博士
他是父母可以高谈阔论的骄傲,父母却是扎在他心头的一根肉刺。
王猛将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”:肆意操控、冲突和炫耀。
他写下万字长文,并发给了一些要好的朋友,告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。
——控制的危害
控制孩子是一切问题的根源
当我们深爱一件事物的时候,我们会想要占有,想要紧紧锁住它不让它飞走。
可事实是,任何控制都会遭遇反弹。
在王猛眼里,父母是控制孩子的出类拔萃的模范,而自己就像个木偶被父母严格操控着所有一切
控制着装,会让孩子更自卑
王猛说,从小到大几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的,几乎没有一次是按照自己的意愿来进行选择的。小学时,班里搞文艺演出,班主任要求大家穿齐膝短裤参加,可王猛的母亲却不由分说地非让他穿长裤,结果整个演出只有王猛没按要求着装
当所有人都把异样的眼光投向自己的时候,试想一下,孩子会是什么心情?
你是会尊重孩子的穿衣意愿,还是会强行要求孩子听从自己的命令?
控制社交,会造成孩子有社交障碍
王猛是大院子弟,从上小学到高中毕业,所有的生活圈子几乎都在这个院子里,“包括朋友,都是他们(父母)认识、了解或者听过的,跳出学校的几乎没有。”有一次王猛在外参加奥数考试不小心丢失文件夹,找回后发现被人划坏并涂抹,母亲不但没有一丝安慰,反而说:“这下你知道外面的世界很精彩了吧!
封闭的社交环境导致王猛在步入社会之后,不懂得如何与人相处,工作不顺利,处处受挫。
回想一下,你有没有严格限制孩子的社交?除了学校和家里,你会带孩子通过其他渠道接触外界吗?
远程操控,会让孩子想方设法逃离
王猛上大学时好不容易离开了家,父母却又安排了在北京的大姨“照顾”他:不断给他打电话,甚至悄悄联系他同学了解他的情况。即便是出国留学,父母依然没“放过”他,找了在国外的老朋友继续“照顾”他,即便他已经明确提出这个“老朋友”人品有问题,和他相处不来,父母也不以为然,反而告诉他要学会和所有人相处。最后的结果就是王猛下定决心与父母彻底决裂,可惜他的父母到现在都想不明白,为什么孩子会变成这样
控制的作用是相反的。当父母希望孩子活在自己制定的规则当中,你应该这样,不应该那样,起初孩子可能会遵从,但等孩子慢慢成长感受到被束缚被压制的时候,就会想方设法逃离父母的控制。
而逃离的方式要么就是离得远远的,要么就是跟父母对着干,用对抗来报复父母。
仔细想想,孩子该上幼儿园的时候,你舍得放手吗?你会让老师一天不间断地汇报孩子的行程吗?
——适当的放手
给你最好的疼爱是手放开
龙应台说:“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”
比起关爱,放手更考验父母的素质。
学会接纳分离
孩子不是玩偶,永远长不大,总有一天,他们要挣脱我们的怀抱,飞向广阔的天空。
在孩子成长的过程中,我们要学会放手,学会接纳分离。
不要用约定和承诺来控制孩子
果果妈跟孩子制定了一个规则,每天只能吃两块糖,为此,她还把糖放到了高处,让孩子够不着。可她发现,孩子竟然会搬来小凳子偷糖吃。果果妈开始反思自己对孩子的管理,她决定改换方针政策,让孩子自己管糖罐子。她对孩子说:“糖罐子你自己管着,不过糖吃多了牙齿会坏,有多疼你是知道的,所以你还是每天吃两块,好吗?我们先来数一下糖罐子里还有多少块糖,够你吃几天,等你吃完之后妈妈再给你买新的回来!”孩子开心地和妈妈一起数糖,一共20块,够吃10天。过了几天,果果妈悄悄去数里的糖,发现孩子真的一块都没有多吃。
这个案例让我们看到,当我们从控制者的角色中退出,把信任还给孩子,让孩子获得自我管理的权力时,必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感,让教育效果翻倍:
第一控制了孩子的吃糖数量,第二增强了孩子的自控力,第三把孩子撒谎和弄虚作假的行为制止在摇篮里。
让孩子自己去体验
孩子的成长是以身体去体验生活,亲自感受生活的磨砺才能真正地成长起来,一路的摸爬滚打都是人生最宝贵得经历,是人生中独一无二的美好记忆。
只有孩子真正体验过了,他们的智力才会发展。
比如小孩爱玩刀,一味地吓唬、呵斥并没什么用。孩子会趁着我们一时疏忽,越发放纵,什么危险玩什么
我们可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,慢慢达到伤害的临界状态,让孩子自己去体验这种感觉。
有过刀子体验的孩子,外出时被绳子缠住,他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子,这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子,是没有能力自救的。
控制就等于扼杀精神生命。家长控制力越强,孩子未来发弹的力度就会更大。
而孩子反抗的代价,轻则亲子疏离,重则亲情决裂,这些都是我们无法承受的。
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