《原生家庭》：我们生命的根本动力在于成为自己

文/十光

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《无声告白》中说：家庭，有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼，其恐怖在于，门上无锁，你却不敢推门而出。只能咆哮地接受一切爱的安排，直到最后溺亡其中，或是被时间所离散。

我们看惯了所有幸福的模样，却忽略了很多不幸的存在。但是看不见不代表不存在，不健康的原生家庭无处不在。

原生家庭对一个人的影响看似毫无波澜，但是站在成长的长河中，你会发现，它就像雨滴一样，一滴一滴落在我们身上，开始时总是难以发觉，发现时早已湿了衣裳。

原生家庭对一个人的性格形成、生活方式、思维方式、婚姻状况，都会产生很大的负面影响，甚至成为一种深入骨髓的伤疤。

但是，为了生活能够继续，为了自己能够变得更好，我们依旧要努力摆脱原生家庭带给我们的伤害，彻底做回自己。

那我们到底该如何做，才能从原生家庭的泥潭中走出来，成为真正的自己呢？

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今天给大家推荐这本书，《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，是美国作家苏珊·福沃德博士写的一本家庭心理疗伤的经典之作。

作者在这本书中，从“原生家庭的有毒行为模式”、“如何摆脱这种有毒家庭的影响”这两个方面进行讲解，旨在告诉我们如何摆脱这种不健康的家庭关系，成为真正的自己。

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书中说：我们所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的、隐秘的感受。

那些一直以来难以被别人和自己所接纳理解、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的原生家庭，而且主要来自你与父母的关系。

然而，在我们这种一直推崇孝道文化的社会，父母早已经被我们神话，父母在我们心中是最完美的，最伟大的。

即使他们做错了事，我们也只能出于孝道的社会传统而默认他们的行为，但是那种阴暗的感受却一直隐匿我们的内心最深处，就像一颗定时炸弹，总有一天会以另外一种形式威胁到别人。

瑞士心理学家荣格提到一个观点：阴影。就是说，不能在阳光下呈现的心理，最后都会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性方式出现。

就像《隐秘的角落》那部剧中的周朝阳，不断受到母亲的变态操控和父亲的忽略，自己又无法做出正确的心理调整。

久而久之，他的阴影人格就以坏小孩的身份表现了出来。最终，他成为了另一个张东升。

这就是不健康的原生家庭对一个人造成的影响，在书中，作者把这种不健康的原生家庭又叫做有毒的家庭模式。

在这种有毒的家庭关系中，父母对于孩子的教育方式往往都会存在很多问题。我们身边比较普遍的错误的教育方式包括棍棒教育、操控式教育、情感勒索式教育。

但是很多父母因为思维局限、认知局限等原因，他们很难看到自己的问题，也很难改变自己的想法。

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所以，摆脱原生家庭对自己的伤害，我们更应该从自身出发，接纳自己，改变自己，靠自己走出原生家庭的痛苦深渊，重获自由。

苏珊在本书中首先提出了7种有毒的原生家庭行为模式，分别是天下无不是的父母、不称职的父母、操控型父母、酗酒型的父母、身体虐待型父母、言语虐待型父母、性虐待型父母，同时也列举了大量实际案例，来阐述这7种有毒的家庭行为模式对孩子造成的伤害。

然后根据这些实际案例，提出解决方案，帮助这些中毒的孩子摆脱这种原生家庭的旋涡，成为自己人生的主人。

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在我看来，要想摆脱原生家庭对自己的影响，一定要做好这三点：走出原谅父母的陷阱；学会非辩护性回应；改变自己，学会对自己负责。

1、走出原谅父母的陷阱

很多人在受到原生家庭的伤害时，都在一味的告诉自己：原谅父母，就是放过自己。可是到最后才发现，这种做法只是自欺欺人、自我安慰罢了。

你根本就没有真的原谅父母，你也没有真正的放过自己，只是假装一切没有发生过，是自己刻意去遗忘，但是在内心深处，那些痛苦的回忆历历在目。

因为你的原谅始终都没有得到父母的回应，你只是在心里为自己构想了一个主动认错的父母，你觉得他们会改变自己的错误行为，他们会对你感到愧疚。

然而这一切都只是你的幻想，不是真实发生的。

就像书上说的那样：“只有当父母努力去求得我们的原谅时，这种原谅才有意义。”

我们的原谅始终是基于父母的态度，如果父母主动求得我们的原谅，那我们的原谅就有意义，如果父母一直都没有认识到自己的错误，我们主动原谅父母也不会让我们好起来。

所以，在父母没有做出任何回应的时候，我们就没有必要非要原谅他们，我们首先要让自己好起来，只要自己真正有能力摆脱那些痛苦的影响时，原谅或者不原谅，都已经没那么重要了。

我们应该明白，原谅父母是一种心理陷阱，我们应该跳出这种陷阱。我们应该往前看，我们可以被伤害得千疮百孔，但生命还在、思想还在，只要我们勇敢的释放掉内心那些牵绊自己的愤怒情绪，我们就仍可以再建立一个全新的人格。

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2、学会非辩护性回应

在有毒的原生家庭中，有一种父母往往就会操控孩子的生活，让孩子失去进退自如的空间，也让他们失去选择的权力，这种父母又叫作操控型父母。

他们通常会对孩子进行情感勒索：你不好好学习对得起我吗；要不是你我早就离婚了；你都30岁了还不找对象，我都在别人面前抬不起头了；你每个月赚的钱能不能给家里一半，留着你弟弟结婚，不要那么自私。

这可能是我们现在的很多不健康的家庭都会遇到的普遍现象，父母总是用自己的意志操控你，你不听或者不照做，就说你自私，翅膀硬了不听他们话了，不管他们了。

其实，面对父母的这种不合理要求，我们完全可以避免正面交锋。就是说，我们可以减少反应，而多做出一些回应。

反应就是反抗，就是总想着说服父母，让父母明白他们的做法和要求是错误的，让他们也考虑到自己的感受；而回应则是放弃为自己辩护，相当于一种迂回战术。

书中讲到一个真实案例：主人公桑迪，在很小的时候就因为早恋怀孕而被父母进行言语嘲讽，在桑迪成长的过程中，父母总是会有意无意的用这件事情来侮辱桑迪。

父母的行为导致桑迪在长大成家后，都一直觉得自己当年的行为给父母带去了很严重的影响，她觉得自己让父母丢脸了，所以她总是尽力满足父母的任何要求，以此来弥补父母。

而她的父母，当时没有对桑迪做出正确的引导去认识这件事情，而是从小就给桑迪在心里种下了自卑的种子。甚至到现在也没有意识到他们当年对桑迪错误的教育方式，一直都在试图操控桑迪的生活。

有一次，她父母正在重新装修房子，每天噪音很大，所以就直接打电话告诉桑迪，他们要过来和桑迪一起住一段时间。

当桑迪听到父母的要求时，左右为难。因为刚好那个时候她丈夫正在处理一个大项目，非常棘手；而且客房已经被当作办公室了，家里也没有多余的房子可以住。

桑迪考虑了很久之后，给父母打电话建议他们去住酒店。结果母亲火冒三丈，说桑迪忘恩负义，不管他们死活，他们为桑迪付出那么多，桑迪却连这点事也做不到。

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为此，桑迪找到了苏珊，苏珊先是让自己扮演自己桑迪的母亲，和桑迪进行对话。

苏珊（演母亲）:“你为什么这么自私？”桑迪：“我没有自私！我总是为你着想。我尽自己所能地避免伤害到你们。不管多累，我都会带你去逛街购物，请你和父亲到家里吃饭，但是不管我为你做什么，你永远都不满足。”

接下来，苏珊让桑迪扮演她的母亲，苏珊扮演桑迪，再次进行对话。

桑迪（演母亲）:“我和你父亲需要有个住处，就想在你家里住一段时间，你怎么能让我们去住酒店。你真是忘恩负义。”苏珊（演桑迪）:“妈妈，你看问题的方式真的很有意思。”桑迪（演母亲）:“我们为你做了那么多，你竟然建议我们去住酒店，我简直无法接受。”苏珊（演桑迪）:“我很抱歉，让你失望了。”桑迪（演母亲）:“你到底同不同意我们去你家住？”苏珊（演桑迪）:“我需要考虑一下。”桑迪（演母亲）:“我要你现在就答复我！”苏珊（演桑迪）:“我知道，但是我还是要考虑一下。”桑迪（从角色切回现实）:“我不知道要说什么了。”

以上这两种对话方式中，第一种很明显就是桑迪在为自己做辩护，她做出的是反应，是不假思索的抱怨情绪；而第二种就叫作非辩护性回应，这种方法不会让你和对方发生正面冲突，它只需要你先感受自己的这种情绪，最后做出没有任何要求的回复。

只有你放弃了对对方的要求，对方也会失去继续和你争论的那个点。正如电影《战争游戏》中说的那样：“有趣的游戏，获胜的唯一办法就是退出游戏。”

所以，当你放弃对父母的要求时，也就放弃了和他们争论。只有这个时候，你才会真正开始关注自己内心的感受，你才会真正好起来。

3、改变自己，学会对自己负责

我们之所以要谈论有毒的父母对孩子造成的伤害，目的不是为了站在父母的对立面批判他们。而是为了让我们认清事实的责任方，让我们归还不属于我们的责任，让我们卸下那些背负多年的沉重的包袱，让我们放下过去，去过真正属于自己的人生。

所以，在归还了不属于自己的责任后，我们应该回归到生活中去，改变自己，学会对自己负责，这才是最重要的事。

不能一直沉浸在原生家庭对自己的伤害中，不要一直在心里跟父母较劲，不要总想着改变他们的行为和想法，我们要意识到这一点。

马云说：“不要只会抱怨，你连你妈都改变不了，你只能改变你自己。”在这个世界上，你改变不了任何人，除了你自己。

“只能改变自己”，这也是我今年在读书的过程中领悟到的最深刻的一个道理，完全感同身受。

我爸妈对我的爱真的不比任何一对父母少，甚至更多。从小到大没让我吃过一点苦头，什么事情都替我做好。

但是也正是因为父母的全盘负责，让他们习惯了替我做选择，以至于我长大后，他们也不习惯我有自己的想法。

他们总是在阻止我做任何超出他们意识范围内的事情，为此我一直在跟他们反抗。我来深圳工作，他们从来没有放弃过对我的劝阻，我就拼命工作证明自己可以。

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在外面遇到任何困难我都不会跟他们说，我会自己扛过去。我就想让他们认可我的决定，我想让他们不要再阻止我的选择。其实我就是想改变他们。

但是今年，我读到了这本书中讲的一个观点：当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。

是的，在这之前，父母的感受就是我的感受，我做任何决定都要征求父母的同意。在这个过程中，我忽略了自己才是自己人生的主人，我把自己人生的主宰权交给了父母。

我就在无形当中让父母的感受控制了自己，我总是把父母的感受放在第一位，但是归根结底，我这样做只是想让父母支持我而已，我并不会因为父母的反对而放弃自己的决定。

所以，当我的父母不同意我的决定时，我们就会发生冲突，就会彼此较劲，他们想让我听他们的，我想让他们支持我。最终无解，还会造成很多不必要的矛盾。

现在，我不会再执着于改变他们的想法了，我只会坚持自己认为对的决定，然后去尽力做好。

我爸妈不想让我离家这么远，总是想让自己的孩子待在身边，这或许是每一个父母都有过的想法。

但是一位老师说过一句话：世界上所有的亲密关系都是越走越近，而只有一种亲密关系会越走越远，那就是孩子和父母的关系。

很多时候，我们都只能接受这一个又一个事实。我们无法改变任何事，任何人，除了自己。

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《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》的作者明确提出：写这本书的主旨并不在于指责和控诉有毒的父母和家庭模式，而是致力于教会那些中毒的孩子获得勇气和力量，学会自我拯救的方法，能够勇敢的走出那个充满痛苦的原生家庭，寻找自己的人生。

而我给大家推荐这本书的理由在于，作者在这本书中很全面的写出了目前很常见的各种不健康的原生家庭模式，并且提出了非常实际有效的方法帮助很多求助者成功摆脱原生家庭的影响，过上正常的生活。

这些方法都是实际可操作的，而且很多方法都得到了很好的反馈，很多求助者最终都认识到了一个很重要的观点：想要摆脱原生家庭的影响，最重要的是从自身出发，做出改变，相信自己有能力让自己好起来。自己的人生不需要仰仗别人，更不需要得到父母的认同。

勇敢做出改变，你一定可以摆脱原生家庭的伤害，成功突围你的人生，重新定义你的人生。

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因为，我们生命的根本动力在于成为自己。

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