“要是我死了 你们就不会这么累了吧……”
暑假期间,某地一名17岁的高中女生,给母亲留了一封短信,离家出走,言语中有轻生之意。
妈妈万分紧张,拨打110求助。民警紧急寻找,终于化险为夷。
女生留给妈妈的一封短信,发人深思。
妈:初三开始,我学习成绩一直下降,还让你们那么操心,有时候我就在想,要是我死了,你们不会这么累了吧……我为什么就这么差劲呢?什么事都做不好……
很短,但震撼。
很多话,孩子不会通过嘴巴说出来,而是通过行为表现出来,理想的状态下,会用书面的方式说出来(有些口语很难表达)。
如果孩子还有书面表达(写信)这个渠道,甚至用视频、手机跟父母交流、沟通,依然是好的。
再不济,通过老师、朋友向父母转达某些无法当面说出的话,也是好的。
最怕就是这一种:有些话孩子不会跟你说,当他觉得可以说的时候,已经准备离开了——暂时或者久远,甚至永远。
这是家长必须警惕的问题:孩子的表面和内心,有很大不同。
成长是一个追求独立的过程,在这个过程中,孩子逐步学会了使用保护色,把自己的情绪隐藏起来;
出于“变得成熟”的考虑,他会把一些责任归咎于自己,对父母产生愧疚心理。
但这种心理的外在表现,往往恰恰相反。因为他自己内疚的事情,也是父母经常指责的。
最终呈现一种极端的方式,就是孩子内心自责,外在依然表现为对抗。这就是传说中的“叛逆期”。
当然,因人而异,也有的孩子,完全是开始寻找自我认同,争取“独立”,而和父母爆发冲突。不是所有孩子都会内疚和自责。
对性格相对敏感的孩子而言,家长要注意两点。
其一,防止孩子出现自责心理,避免他把自己当成“矛盾的焦点”——尤其夫妻关系不和、经常吵架时。
前两天,我被孩子无情地“嘲笑”了,原话是“你们真是太幼稚了”。
为什么呢?因为我们有时候为一些鸡毛蒜皮的事情吵架。为这点事情争吵,的确显得幼稚。
想想也是。
多数人的婚姻都是如此,闹得疲惫不堪、难以忍受的,不是什么惊天动地的大事,往往因为一地鸡毛。
甚至工作中也是如此。影响人情绪的,不是大事,而是琐碎的小事。
有本书曾经举过一个探险队的例子。探险队遭遇巨大危险,在极寒的环境中,面临生死考验,此时,他们能够同舟共济。后来脱险,到了相对安全的地方,探险队员却因为鸡毛蒜皮矛盾不断,在“安全地带”全军覆没。
道理很浅显,却很难懂,很容易犯。对孩子来讲,更是难以理解。
引发矛盾的线索,都是小事,双方的“发言”,却一个比一个恶毒、一个比一个凶狠,甚至上演全武行。这在孩子眼中,太不可思议。
他就会瞎琢磨。琢磨半天,还是不理解,还是找不到原因。别说他了,很多家长酣畅淋漓地吵完架后,自己都忘了是为什么吵了,好像就是为了吵而吵。
孩子最终很可能会把原因归咎于自己,可能是自己某个地方做得不对,让爸爸妈妈生气了,所以吵得不可开交。然后,是自责。
有的夫妻在产生矛盾之后,会强迫孩子“站队”。妈妈去和孩子诉一通苦,说爸爸多坏;爸爸找机会,说一顿妈妈的不是,孩子左右为难,近乎崩溃。
不少离异家庭,孩子出现心理问题,与此有很大关系。
其二,一定要培养孩子的自尊、自信。
很多人说,孩子要在一二年级养成好习惯,你整天监督着他,养成习惯,以后就轻松了。
其实不对。这种监督式的习惯养成,会挫伤孩子的自尊。而一个人的自律,和他的自尊成正比。
他越自尊,就越容易自律。把他的自尊心摧毁了,还想让他自律,几乎是不可能的。
“我为什么就这么差劲呢?什么事都做不好……”这句话,说明孩子自信缺失,而且还有一种可能是,家长经常给孩子贴“差劲”的标签。
家长总是说:“你怎么这么差?这点事都做不好!”孩子只会越来越差,而且,他会真的从内心里觉得自己差。
国外有个父亲,孩子一旦犯错,就对他说:“照这样下去,总有一天你会进监狱的!”果然,如其所愿,孩子最后进了监狱。
孩子一件事情没做好,家长可以批评,但要学会如何批评。
你要告诉他,哪里做得差,要具体,不要贴标签;你还要告诉他,应该怎么改进。
还要告诉他:这回做得不好,没关系,只要比上一次有进步,就值得肯定;只要努力,下次一定做得更好。
没有自尊,缺乏自信,又充满了自责和愧疚,这样的孩子,很容易走上家长不想让他走的路。
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