“对不起 我不爱你了”到底是谁掐灭了你面对婚姻和爱情的勇气
我是南墙的南，一个在爱情里撞了一百八十次南墙的南，这个世界对我们最大的温柔就是告诉我们了现实，也让我们看见了爱，现实真的很美好，关注我，带你看见人性里最纯粹真挚的爱。
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生活中有很多假装，大多都来自于不应该！
男人会假装一直爱着女人，因为在他看来，始乱终弃本不该。
女人会假装一直爱着男人，因为在她看来，出尔反尔本不该。
我们的大多数人都会屈就于一段自己毫无感觉的爱情，一边安慰自己这就是爱情，一边纠结难过却告诉自己这些不应该！
相比于那些直面人生直面自我的人，大多数人还活在一个压抑沉默假装爱的圈子里，蹉跎时光，浪费人生！
这些人通有的一个问题是，感觉到自己不爱，不敢相信自己不爱，害怕说出自己不爱了，因为小时候未曾得到过真正的爱！
今天分享的是一个由原生家庭引起的普遍性情感问题。
在分享之前请记住一句话：从来如此也不一定对。
那些假装还在爱的年轻人
什么样的爱情是在假装，最明显的一个标准，过了今天不知道明天是不是还在一起，总是提不起激情和兴趣，似乎生活就是平淡如水得过且过的状态，那么恭喜你，喜提虚假爱情一枚！
爱情？也许在最开始还有点儿，因为长得好，因为聊得来，因为机缘巧合。
可是情知所起却不知所终，也许是半年，也许是一年，也许是三年，时间越久的关系里，假装在爱的概率越高。
两个人继续在一起的理由很简单，因为他是我男朋友，因为他是我老公，因为我们是情侣，因为我们是夫妻。
所以，大多数人因为身份名称在一起，而不是为了一个人，为了一份期待和未来。
这样的关系对于关系里的两个人的好处是，当遇见单身狗时，情侣拥有了价值“你们看，我是有男朋友的人”,当听说别人家离婚出轨的时候，夫妻拥有了价值”你们，我是有老公的人“。
除此之外，在关系里你们没有动力一起去做一些好玩儿的事，每天都能感觉到自己很疲惫，你们也没有动力去为未来奋斗，生活一潭死水，所以幸福的外表里包裹着的却是冷暖自知的合作关系。
你享受的不是爱情，而是别人有的我也有，别人没有了我也有的确定感。
至于爱情？很重要吗？
于是你们虚假的举案齐眉，真实的索然无味，一生就这样过下去也挺好，这不正是应了那句“岁月静好，现世安稳“嘛，可是你们看着彼此不是发自内心里的浅笑，而是觉得应该尽着某个角色的职责。
其实如果一生都是这样，那也挺好，无欲无求，安稳度日。
但是，你的内心却感受到了一股巨大的疲惫感，没错，当你的关系无法为你带来相对应的滋养，那就是你在持续的输出，而输出的越久内心就越空虚，也就越疲惫，直到终于有一天你感觉自己被掏空。
为什么当情侣开始算计彼此的付出的时候，说明两个人之间已经没有爱了。
因为爱情早就死了，最后开始将内心的疲惫化为表层的计较时，就像是一颗早就死亡了的树，突然从内部腐朽但表面完整的状态一下子纷纷扬扬成了粉末！
假装爱着的最大弊端，就是浪费了本该爱着的时间，你用来了压抑和敷衍。
真正的爱是你看着对方就忍不住开心的想笑，靠近对方就忍不住想要抱住他，是你们总是乐此不疲的去发现生活中的美，是你们一想到未来就忍不住想要立马去做事赚钱快速实现！
爱是一种力量，一种催人蜕变的力量，当你们的关系不能再让你感觉元气满满信心膨胀，你该看看，你们的关系还是爱情吗？
有幸见过爱情，内心就总是蠢蠢欲动，所以假装爱着的人终究还是会分开，因为本能的欲望会冲破限制你的观念和力量。
每一个假装在爱的背后都曾有过无力的过往
为什么不喜欢的东西还要继续坚持呢，除了表层的需要，更大的可能是背后藏着无力的自我。
头脑特别擅长欺骗自我，当我们无力的时候，我们会告诉自己大家都这样，也许明天就好了呢，也许爱情本就该经历这样的平淡呢。
有很多在婚姻里面对另一半出轨却无力做出反抗的人，会顺势就告诉自己，我这样做是为了孩子，我这样做是为了……他们很难理直气壮地说一句“我这样做是为了我自己“
当然我们今天并不是为了批判自己的，因为面对这样的问题，我们无力做出改变，是真的无力并不是我们眼睛一闭牙一咬就可以的。
那种无力感根植于我们的过往，那个内在的无法被我们安抚的小小的自己，不错，这种无力感的来源是我们的童年。
我们都知道爱与被爱是每一个人的需求，可是万一这个需求没有得到满足或者直接被人打压了呢？
在幼年的时候，我们对于世界一无所知，唯一能依靠的只有父母，可是万一我们所信任和依赖的父母都告诉我们一文不值，甚至伤害我们，那么对于幼年的我们来说，最强烈的无助感已被深深记下了。
很多人一生都不会想起来自己是什么时候感受到的那种无助感，但是这种无助感却让他痛苦了一生。
比如大多数人童年经历的事情，父母是不是说过你很糟糕一无是处之类的话呢？父母有打过你或者体罚过你吗？父母会因为自己的事情而对你不闻不问吗？
比如自己的事业或者情感。你曾经生出过想要去照顾自己的父母的念头吗？从小你是否敢于向父母表达自己的愤怒呢？
是不是很眼熟？
在父母自己都不知道怎么做父母的时候，在他们自己都不懂得怎么爱自己的时候，孩子仓促的出现了，于是错误的教育方式下你就这样长大了。
长大后，你有没有感受过无能为力的感觉呢？是不是很多事情你看着很不舒服但是就是缺乏勇气去改变，而且告诉自己，算了就是这样的呢？
是吧，你没有见过从小被父母很好的爱着的人，他们有勇气去面对生命里的一切，他们用勇气去为自己负责。他们是自信而强大的，从来不相信有解决不了的麻烦。而无力感一样的，不只是表现在我们的感情里，而且表现在我们生活中的方方面面，事业、爱情、自己的人生。
如何去改变这种无力感呢
改变要从三个方面着手。
第一， 接触心理学，无论你是去自学心理学知识，还是你想要更有效地解决问题而去进行心理咨询，这都是不错的方法。
就像你没有看到我的这篇文章，你还不知道自己为什么拖沓与一份没有爱情的关系里。
就像生病了的人自己一直不舒服，却一直不知道为什么不舒服，最好的办法就是去请医生医治或者自学医术了哦。自学的效果很慢，但是可以帮你发现自己有哪些问题，咨询算是最为高效的一种方式了。
第二， 觉察自我，接纳曾经的自己。
在关于原生家庭的创伤一文中我们曾细讲过内在的小孩儿这一个概念。我们要学会发现自己在面对一件事情的时候，我们的反应到底是来自于哪里？
就像训象故事中那头从小被拴在铁柱上的小象，在长大后就算能轻而易举的挣脱小小的铁链，但是它依旧不会动，他已经形成了自己无力面对的信念和行为模式，所以它就算再怎么不满意，再怎么被鞭打，它依旧不会动。
看看我们在感情中无力感是不是和这被驯化的大象一样呢？
这个时候我们需要觉察自己，可以利用冰山模型来分析自己，关于冰山模型想要了解的可以私信我发送“笔记“两个字获得。
学会安抚内在的那个小小的自己，因为每次感觉无力的是曾经那个小小的自己。
第三， 如果父母健在，可以专门与父母进行坦诚的对话，你会发现梗在你心里，造成你一直无法面对自己生活和感情的心结原来不过是一个误会。
你当然可以通过看我的笔记和文章发现这些，但是只有你亲自真正的去和自己父母沟通了，你才会真的放过自己。
所以，行动起来，与他人真正的和解。
这是面对原生家庭里常用的一些方法，如果你真的意识到了自己的无力感，抓紧时间去行动吧。
什么才是好的爱情
爱情本是一种能量，所以，当你发现你们的关系已经无法为你带来能量，当你感觉疲惫，对于未来没有期待的时候，代表着你们已经没有爱情了。
但是面对没有爱情的关系，你不能躲起来，而是勇敢的站出来，认真审视，和对方真诚的表达，是分开还是如何，这是你需要面对的问题。
我见过很多分手和离婚的理由，其本质原因无非是不爱了，但是却偏偏有这样那样的理由，伤人伤己，但是哪怕这些宁愿受伤，也不愿坦然的面对自己的无力感。
当然，没有爱情了，这些并不能责怪对方，人是过往一切的综合体，你也不会经营和维护爱情，你也经历了童年的各种创伤，所以最大的综合性问题就是你并不具备去拥有一份爱情的实力。
所以，一份好的爱情和一家成功的企业一样需要努力修行，你需要不断学习、不断成长，而不是放任不管。要知道，所有美好的东西都值得我们花些时间去争取的。
爱情大部分都体验过，所以没有爱情的时候，我想大家也心知肚明。所以，一份好的爱情一定是因为有一个懂得爱情的你！
所以，别想着遇见一个多么正确的人了，这个想法和你在弱鸡的时候期望月入百万一样，不是骗子就是坑，好的爱情与你的爱的能力是相匹配的！
所以，如果，你连爱情都不知道什么的时候就赶紧关注我学习起来吧！
我是南墙的南，两性心理咨询行业从业六年，在这里每天为你分享关于爱情、婚姻、个人成长的心理学干货！
下一篇我们讲《只有强者才配说爱》
有的人说爱是索取
有的人说爱是捆绑
有的人说爱是攻击
有的人说爱是欺骗
……
想要知道你的爱真的是爱吗？想要知道你的爱情背后到底是什么吗？
欢迎关注我，下一篇我们分享如何判断你的爱情未来会幸福。
所有经过虚假包装的爱情最后都会暴露，他们有一个共同的名字叫——不幸！
我是南墙的南，关注我，每天一篇关于爱情的心理学干货！帮你在爱情里少受一些伤，多收获一些幸福！
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