你说的都对 可我就是不愿意
心情说说
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生活中,有一种不舒服叫“你说的都对,可我就是不舒服”,所以我就是不愿意去做。
老公:“别跟我说那么多,按我说的做,就不会错……”
回复:“凭啥?你能,自己做去……”
结果:情绪不畅,关系紧张。
父母:“孩子,寒假马上结束,作业还有这么多,今天不出去了,上午语文写5页,数学写3页……”
回复:“哼!!……”
结果:十分钟了作业还没掏出来,晚上了语文只写了3页……
生活中,这样的沟通互动不停上演,原因何在?如何破解?
既然是沟通互动,就意味着“双方共同,而非任何单个一方”的事。
上述的互动,就是一方过于“理性”,即事情重要于感受。而另一方过于“感性”,即感受重要于事情。
这样的两个人在一起,哪怕“理性”的一方,观点、判断、方法多么正确,另一方也会感觉有压迫感,因为没有选择、没有自由、完全被动,自己完全没有参与权与自主权。所以此时的“不愿意”(不做/拖延),就是一种反驳一种对抗。
此时,“理性”一方的沟通就是“命令型”,内含着要求、不认同甚至指责。
怎么办呢?
还有一种沟通叫“责任型”,就是把对方看待成和自己一样可以共同为这件事负责的合作个体。而不是你不懂你不会,这件事只能我一个人负责,所以你就得听我的。“责任型”内含着尊重、平等、双赢,对方有选择有自由,意愿度随即提升。
那么,“感性”的一方,也要意识到自己当下怎么了:事情不重要,导致的结果会不会糟不重要,甚至对方这个人也可以不重要了,此刻我的感受最重要。此刻掌控我们的已不是自己,而是自己的情绪。而这个情绪已不再是事情本身所带来的情绪,而更多是过往未处理积淀的情绪。所以此时,把情绪与事件分开就尤显重要。也就是先自我安抚或打包暂放情绪(情绪是自己的,无论因谁而起),再共同处理事情。假如是孩子,而且年龄尚小,自我情绪分辨处理能力是有效的,那么与其互动的父母就要多做一些,不会做的也没关系,至少给予孩子情绪稳定的时间与空间就好。
每一个事件的发生,都不可能仅仅是一方的全责,尤其在关系里,和谐的标准不是以对错,而是以双赢(情感上的需求上的双赢)。
电视剧里有一个经常性的桥段:一对新人结合,牧师会分别问“你愿意…………吗?”双方都回答“我愿意我愿意……”带着欣喜、愉悦、庄严、认真、肯定………
好的,就试着调动出这种“我愿意”的感觉,再加上述的方法,相信要达到“你说的不但都对,而且我也特别愿意去做”将变得简单易行。
作者简介:
亲子关系处理实践篇
伴侣关系处理实践篇
《家排启示、践行录》之理论篇
有一种爱叫“视而不见”
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