一个小三的倾诉：为什么发生关系后 男人对我越来越冷淡了？

有粉丝来找我倾诉，说自己离婚后本是个无欲无求的女人，奈何与领导发生一夜情后，竟然变得无法自拔，做出种种摇尾乞怜的举动...

按照以往惯例，为了方便大家阅读，整理成了第一人称形式。

自从我离婚后，整个人变得清心寡欲，大概是对男人失去了兴趣，于是一心扑在工作和提升自我价值上。

下班路上喜欢看各种书、看恐怖电影，礼拜天就去做运动，反正就是过出了男人与我无关的感觉。

他是我公司的领导，有家室，我们偶尔会聊些工作以外的业余爱好，吐槽某明星，以及热搜上发生的一些大事。

记得有一回晚上我在深夜接到他发来的微信：＂睡了吗，很想找你。”而我，一般是第二天早上才回复：＂昨晚没看见消息，睡得早。＂并且加上一个＂呲牙＂的微信表情。

都说男人深夜最想念的女人，一定是深深放在他心里的那个，我不知道这话是不是真的。总之我没有给他回应，渐渐地，他也不再晚上发微信给我。

我责任心比较强，能力也不错，所以承担的工作也多，加上做事追求完美，所以每天上班都像陀螺一样转个不停，工作压力也挺大。‘

有时因为太累，我会在微信跟他发牢骚，一发就是一大堆，完全没有顾忌到其实作为男人是最怕人烦的。而他总是很有耐心地回应我，安慰我。

他多次在工作上给予我帮助，对于我的求助，他从未敷衍。

他曾在微信表露：我只想一直在公司保护着你。

那时，我对他只有纯属公司员工之间的感激。

因为工作遇到难题，我打电话向他求助，他可能是心情不好，所以批评了我。

情感的火花就在那个时候被激起。

我一怒之下，在一个小工作群里发了一段话：“我一向不求人，能自己解决的事情我都会想办法，但有些事并不是我能力之内。”发完这段话我就退了群。

我承认与人交往方面，却有些许小孩子式的直接，只认道理，所以我并没觉得自己退群是一件多么尴尬的事，只是觉得委屈、生气。

那天带着情绪熬到下班，我打开手机，看到了他发来的道歉信息，他说这段时间心情不好，希望我不要放在心里。我也跟他说了对不起。他又拉了我入群，还在群里检讨了他自己，并且约大家那天晩上一起去吃饭，缓解一下那段时间的工作压力。

当晚聚餐后，几位同事又约了去 K 歌。到了包厢，他开了瓶红酒，说是专为我准备的。他和其他同事全都喝啤酒。不胜酒力的我一杯红酒下肚就开始头晕，所以唱了几首歌后就准备先回家。他安排了一位同事送我。

到家后已是深夜 11 点多，他发微信问我到了没，我说到了。当时不知是因为感激，还是喝了酒脑子发热，亦或是注定一段不解之缘将要开启，我又加了一句：

“如果可以喜欢你，我一定会喜欢你。但这是不可以的事。”

他回：“喜欢是没理由的，我一直喜欢你。”

我问：“你们回去了吗？”

他说：“快到单位了。要不要让我过去找你?”

我不好直接拒绝，就委婉回复：“现在已经很晚了。”

他霸气地说：＂我现在就过去。＂

我吓了一跳，怕微信沟通太慢，便直接拨打他的电话：“好像你喝醉了，不要过来哦。”

他在电话那头醉意朦胧地说：“我已经快到你楼下了。”

他说：“开门吧，我就只想看看你。”

就这样，鬼使神差地，我给他开门了。一上来，他就紧紧抱住我，于是一切就那么发生了。

是啊，我变成小三了，可是至今回忆起来，那晚我依然倍感幸福，多么渴望时间能够倒流停在那个时候啊！

后来我们又见面了，差不多每回都是晚上。

有两次是夜幕初降他先来找我，然后再去赴朋友的酒场之约，到了深夜 12 点多，会发微信说“我想你了，现在想过去陪你”，然后过来陪我，最后睡到天亮。

这么多年来，我一直都过着“夜半无人私语”的孤枕生活，他在的那两个月，我虽然是小三，可他让我不再是一个人，让我天亮睁开眼时还能被一只有力而温暖的臂膀搂着。

他喜欢让我枕在他的左膀上，我的左手环在他的身上，感觉很踏实，很有安全感。

我做了小三的几天后，他很少发微信与我聊天，只在刚开始那几天的早晨给我微信问候。

因为工作和生活，他总有点失意，所以有一次，为了给他鼓劲，我给他发了一句“会当凌绝顶，一览众山小”。他很快就回复：“我只喜欢‘除却巫山不是云’，更喜欢你。”

他总是在几分酒意后发微信给我，问我在做什么，说他想我啦。

因为他平时很少与我聊天，我感觉他有压力，所以，有几次趁着他酒后与我聊天之际，我对他说：“如果你觉得有压力，我们是不是要恢复以前的平行线，不再相交？”虽是征求他的意见，可我内心也很是不舍。

他回复说：“我是很喜欢你的，不然我可以剖心给你看。”我知道他表达不好，这句话的本意是：如果可以的话，我愿意剖心给你看。

还有一次，我说我想从公司离职了，他就马上打电话给我。

在陪我的夜里，他多次跟我说，他其实挺笨的，不习惯多说话。他说一直喜欢我的简单、善良和优秀。他说我接受了他，他很骄傲，可是又不能炫耀。

分手的原因也是因为这样。

当他一个星期没有与我微信联系，只在单位偶尔遇到，我又跟他说，如果觉得有压力那就断了吧。

第一次，他说那段时间家里有几件烦心事，还把烦心事一一告诉了我，并且说：“对你，我是不会轻易放弃的。”

第二次，他直到第二天中午才回复我，说对不起我，怕不能经常陪我，怕时间越久我的失落会越多。

我想，他一定是经过了一天的思考，才给我这个回复的。我说：“既然想分手为什么不主动告诉我？之前已经约定好了的啊。”

他说：“我一直是喜欢你的。”并没有直接回答我的问题。

就这样，我们决定回到起点。那一天，我无精打采，他见了，发微信给我，说看我这样憔悴他很心疼，让我答应他，一定要好好的。

自那以后，我们不再联系，有一段时间两个人都互相躲避着。

这样的结果，让我很失落，也很心痛。我很怕那种“从此我们是路人”的感觉，心里觉得即使无法重续缘份，至少也要恢复到最初的同事关系。对我来说，如果因为爱过而离得更远，是一件很残忍的事。

整个假期，我很想他，却努力克制，不曾再去打扰他。假期过后，我主动发微信给他，希望彼此没有隔阂，能恢复到最初的普通同事。他说好的，并且说对不起，是他做得不够好。

第二天，他主动来我的办公室找我，目光特别停留在我脸上，对着我笑。我心里慌得很，但因为戴着口罩，掩饰了我的心慌意乱。只觉他的笑容好温暖，让我现在想来仍想流泪。

之后，又因工作有难题，我不得不去找他。第二天，他主动帮了我。为此我兴奋了好几天。

对他的思念从未停止，多少个夜里，他总会跑到我的梦中，然后我会突然醒来，惆怅地对着天花板，想他。

我以前可能过于清心寡欲，如今报应来了，这感觉就像某种强力抑制后的情感，演变成无法控制的泛滥成灾。

所以每次在公司遇到他，心总是怦怦跳，希望他的目光能多停留在我身上，也不知他有没有如我一样的感觉。

我甚至很幼稚地花了一笔钱，请人算我们的生辰八字，想知道为何他会喜欢我那么多年。没想到卜算的竟说我们的命理有六七分相似，因为相似才相吸。

其实我跟他在性格上有相似之处，不善言语，容易害羞内敛，在多人闲侃的场合里，几乎都是当听众。

我希望能和他恢复到最初的同事关系，那时我心里有苦都可以向他倾诉。但事实是现在的我不敢了，因为这短暂的相交，我失去了那段无话不说的关系。

现在的他很少分配额外工作给我，不知是不想让我多做事，还是不好意思叫我做。所以我的工作比以前轻松了些许。

有时我会奢望能够再抱抱他，也曾在心中无数次构思着再次拥抱的情景，想厚着脸皮发微信给他说“我一直好想你”。有时想到也许他不再对我有特别的情感，心就开始绞痛。

为了避免无休止地被失落与心痛包围，我曾考虑申请离开这个工作岗位，让时间去冲淡一切。但是，想到最初他对我的种种好，我又想是不是该留下来，继续努力地对他好，不计较他是否再给我关心。

是的，我很纠结。

同时，内心也有个疑问：他曾经晚上发信息给我，说爱我，是不是一直把我深深藏在心底深处？如今怎么就对我那么冷淡呢？

如果他依然喜欢着我，只是把这份感情深深藏匿，那对我而言，也就足够了吧。

写在最后的悄悄话

你真是个贪心的女子啊，这世界上最美好的事情是什么？

谈情说爱！古今中外都是这个答案。

从“谈”的角度说，女粉丝和男领导的“无话不说”，其实是一种恋爱状态。

看过一本书里这样写，谈恋爱的人都不正常，恋爱其实是一种病态。两个人在一起看星星看月亮也觉得很美好，说一些口水话也津津有味，因为人体分泌的各种激素让人很幸福。

我相信男领导对女发生的追求是发自真心的，他对女主的“无话不说”，动力来自于他对女主的渴求。越渴求，动力越大，就表现出越热烈，越坦诚。

当得到之后，这种动力慢慢消退了。

夫妻也好，恋人也罢，朋友也罢，时间长了，彼此熟悉了，越是时时刻刻在一起，越是会由无话不说变成无话可说，这才是常态。（为鸡毛蒜皮之事吵架，其实是多么幸福的事，因为这是彼此在乎的表现。）

我说女主贪心，就是因为她要把病态的东西，变成常态，想把常态的东西永久病态下去。

明白这些道理，就不会去要求男人得到了你之后，还像得到之前那样热情满满了。如果有这样的男人，那不是有病，就是另有所图。

如果你爱一个人，怎么你都会纠结痛苦，不是这样苦，就是那样苦！