真奇怪!我们为什么这么爱玩“贴标签”的游戏
文|梅君
一位外地小伙加我微信,标签是“我是一个抑郁症患者”,我问:这是你自封的,还是医院确诊的?他迟疑了一下说,“算是自封的吧”。原来,这位小伙今年22岁,说自己“失业又失恋”,对未来感到很迷茫。
我说,“你这么年轻优秀,应该有一个灿烂的未来,咋还抑郁了呢?”我其实更多的是想宽慰他,没想到,他回复,“你没经历过别人的经历,就不要随便评价一个人……”我顿时哑然,立马道歉,“对不起,又犯了先入为主的毛病……”
事后,我想,我们是多么热衷于给自己和他人贴标签啊,仅凭只言片语,就想当然地评价、指摘。一叶障目不见森林,这与盲人摸象,又有什么区别呢?你没走过别人的路,又有什么资格说那条路就是直通罗马的坦途呢?
谁的青春不迷茫!想起自己的20来岁,那时工作无着、感情不定,想在这个城里有个自己的家,更是遥不可及,那时的自己,不也曾在深夜里,毫无征兆的,泪水就缓缓爬出眼眶吗?
常言道,“静坐常思己过,闲坐莫论人非”。但,这种对别人乱贴标签、随意评价的毛病,好像已成为习惯和本能。我们习惯于对他人分门别类,然后又以自己的主观臆测,简单化去看他们,好像他们只是流水线上的一个零件。如果给一个人的标签是“好的”,我们就会愿意与他亲近,如果一个人的标签是“坏的”,我们就会离他远一些,保护自己不被伤害。
而生活中,只要与一个人相遇,不管你有意无意,这种贴标签的游戏就开始了。
公园里,走来一位个子高高、不苟言笑的大爷,习惯性地给他贴上“严肃、刻板”的标签。可是,当看到他手里提着猫粮,绕着公园喂流浪猫时,立马贴上“有爱”的标签。我追上去和他聊了几句,得知,这位姓张的大爷68岁,喂流浪猫十来年了,每年买猫粮就得花8000元,而他每月退休金不过2000多元。脑海中不由浮现“可敬”两字。接下来,我还想再多聊两句,但老人拒绝了,喂完猫匆匆离开。我不禁又想,这老人虽可敬但不太友好啊。
旁边一位大婶说,常逛公园的人都认识这位大爷。只要他在傍晚这个点出现,那些藏起来的猫就会窜出来,亲昵地绕着他跑,有的小猫吃完了猫粮,还缠着他,非要吃火腿肠……我心里一暖,原来这位大爷这么可亲,并非冷冰冰啊。
当大婶接着说,这位大爷还是健身达人,每天早上都从百花公园跑到奥体中心时,我甚至起了崇拜之心,怪不得这么大年龄,他还腰板直挺、走路带风呢……
你看,同一个人,随着了解深入,岂是一个标签就能概括了的?就像一颗钻石,有近60个切割面,这些切割面全都打磨出来,整颗钻石才会熠熠生辉啊。
既然知道标签识人不可靠,我们为什么还这么爱玩贴标签的游戏?给别人贴标签时,自己内心又发生了什么?
比如,迎面走来一个相识却不算相熟的同事。你满怀热络地笑着对她打招呼,没想到,她只是冷淡却不失礼貌地点点头,擦肩而过。笑容,立即像火花一样冷在唇上,心里像有一万只“草泥马”在狂奔,“热脸贴了个冷屁股”“这人咋这样,像谁欠她钱似的”……于是,一个个标签像一张张扑克牌,嗖嗖甩在她身上。可以预想,下次再见面,为了受伤的自尊心,你的脸只能比她更冷……
呵呵,这个场景,在生活中是不是很常见?
其实,泛泛之交而已,她点头致意,合乎情境、无可厚非,何至于在你心里搅起这么大波澜?
察觉一下,其实,见面前,你是对她有好感、有期待的,希望你的热情能换来她的友情,最好能像闺蜜一样,牵个小手拉个小呱……你为什么会有这些期待?无非就是想证明自己是可爱的、值得的、被关注的。
期待一旦落空,你自然就失望,脆弱的小心心受了伤害,于是,对她做出“冷”“傲”“耍大牌”的评价,从而抵御她的冷淡带给你的伤害……
生活中,多少人,就这样,因为一句话、一个眼神、一件小事,就被我们误以为对自己不友好,被贴上各种标签打入“冷宫”?
可是,亲,你心里得有多缺爱和关注,才这么渴望被别人看见、认可、亲近,才会这么不顾情境,对别人乱贴标签呢?标签反映的是“你眼中的他”,虽然看到的是“他”,反映的却是你的内心,这也就是“投射”。
或许,人家并不是想冷落你,只是在为老板催命要的PPT而犯愁,为儿子发烧几天却不见好而担忧,为这个月房贷、车贷、花呗没着落而焦虑,也或者,人家就是把你归入普通同事之列,并不想和你一起培育友谊的小树……
这都是她的事,与你哪里有半毛钱的关系?你拼命往自己身上扯,觉得人家瞧不起你,你的自我价值感得有多低,才会这么容易被别人带跑呢?
如果对自己有清醒的认知,与别人有清晰的界限,不因别人的褒贬而喜悲,像一棵大树,把根稳稳扎在大地上,而不是像一个不倒翁,被别人轻轻一推就摇摇晃晃,我们恐怕就不会轻易因别人的态度而忽喜忽悲,从而甩出一张张并不客观的标签吧。
那为什么我们也爱对自己贴标签呢?比如,很多人会这样自我介绍,“我有焦虑症”“我有高血压”……给自己贴标签,其实潜意识是表明自己的特殊性,希望别人也能以特殊方式对待自己、照顾自己,不让自己受到伤害。所以,对自己贴标签,其实是一种自我保护。
管理学中有一个贴标签效应。当某人被贴上标签后,他就会做自我印象管理,使自己尽可能符合标签的要求,也就是我们说的暗示。
美国著名心理学家罗森塔尔曾做过一个实验,他来到一个小学,要通过一份试卷在1-6年级的学生中选出天才。第二天罗森塔尔提交给老师一份名单,8个月后回访,发现名单上的18名孩子表现确实优于其他同学。校方很惊讶,要求罗森塔尔公布试卷,罗森塔尔说:这些孩子都是我随机选的,我根本就没看试卷。
那为什么这18名孩子会异于他人?原来,在“他们是天才”的暗示下,老师给予这些孩子更多关注,而孩子则敏感地捕捉到这种关注,给予积极回应,久之,这些孩子就果然长成了“天才”。
所以,对孩子来说,你不经意贴的标签,可能会影响其一生,而那些具有杀伤力的“负面标签”,犹如压在孩子身上的大石头,无法动弹,不自觉地向那个负面标签认同,导致其短板越来越短。
给自己贴标签,给孩子贴标签,给别人贴标签,其实都在阻碍我们和他人建立真实的亲密关系。抛开各种标签带来的先入为主,距离人的本质越近,才会与一个有血有肉的人真诚相遇。正像武志红老师所说,“如果你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试着进入对方的坐标体系,这是实现相互理解的唯一途径。”
偏见的产生也许不需要理由,但贴标签无疑会让偏见离真相十万八千里。
所以,在贴标签的路上,你和我,还准备走多远?
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