你为什么不敢说这句话？“我是单亲妈妈 我离婚了”

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阿兰离婚了，带着3岁的女儿，搬出了家。住到一个全新的小区，城市的角落，独自疗伤。

小区里多的是带孩子遛弯的主妇和老人，来了一位带娃的新邻居，难免发问：“孩子爸爸呢，怎么总也不见？”

这样的提问，像一把刀插入胸口的旧伤。阿兰只能撒谎：“孩子爸爸在外地工作，难得回来一趟。”

殊不知，一个谎撒出去，就要用更多的谎要来填补漏洞。“怎么大过节的，孩子爸爸也不回来啊？”“天天就你一人，孩他爸咋不调动工作啊？”“孩他爸做啥工作的？婆婆也不来帮忙？”

……

阿兰疲于应对，她觉得周围邻居看她的眼神，渐渐都染上怀疑与恶意。她有意回避与他们产生交往，每天将门关得紧紧的。

阿兰跑来跟我倾诉和吐槽：“不知道她们怎么这么闲，总是打听别人的生活，一点都不尊重别人隐私，没有人际交往的边界！”

我说：“那你就实话相告呗。”

“那怎么行！离婚了还能到处说？那不叫我在小区里抬不起头来么？要是孩子没爸爸传出去，是会被人歧视的！”

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我告诉阿兰，我曾经遇到过一个和她有同样经历的姐妹，也害怕公开自己是单亲妈妈，害怕别人笑话歧视她。

可是，有一次和老同学重聚时，她说了实话。几位姐妹很知趣地不再追问，继续聚会聊天。后来也保持着良好的联系。

她发现，说出这个事实，并没有让自己被排斥。她认识到，人心并没有想象的那么狭隘，每个人都有自家的家长里短，管自己的事都来不及呢。那个视离婚为丢脸，视单亲为病态的时代，只存在于她的观念里，而在社会现实中，已经渐渐淡化了。

我的一位朋友是幼儿园老师，她说发现来自单亲家庭的孩子越来越多，而当这些单亲爸爸或妈妈说起这个话题，她也不会觉得太意外。

既然别人都没有这么在意，你自己为什么还要揣在心中呢？

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归根结底，还是因为自己放不下，还是因为不自信吧。

“离婚很丢脸”，“传出去名声不好”，“单亲小孩会受到歧视”……单亲妈妈，当你这么担忧的时候，就等于把自己逼到了一个“自我验证”的死循环。

越自以为不值钱，就不敢对外公开自己的价值。而当别人真的做出了与你预期相符的估价，你就越灰心丧气——“是吧，原来这个社会真的这么冷漠。”

看，世事划了一个圆，起点是你终点还是你。你不能为自己做主，却试图想得到别人对你的尊重和接纳，得到的只能是更大的失望。

在这个世界上，你做什么自己能做主，别人怎么反应你却控制不了。为你无法掌控的事情而害怕担忧，不仅毫无意义，而且会让自己更加缩手畏脚，不能真正地展开自己的生活。

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阿兰问：“说得容易做到难，你就告诉我如何改变这种心态吧！”

我说：“不自信源于你对外界过于敏感，而敏感的对立面是钝感。你得通过训练，磨练出生活的钝感。”

首先，让你的情绪也离个婚。

你这么逃避，无非是前一段婚姻存留着伤害，让你依旧痛着、恨着、不甘着、愤怒着。这让你人已经离婚，情绪却依然没有离婚。

你应该让自己的情绪也和前一段婚姻说“再见”。

适当的反思与放空，通过心理咨询的方式梳理自己情感，把那些时时刻刻萦绕在脑海的不堪情境，慢慢淡化掉。

其次，接纳痛苦，接纳自己。

你要不断地告诉和暗示自己：暂时和痛苦相伴是自己的选择。

而你有勇气做这样的选择，是因为我们相信：一旦痛苦被接受，那么它终有一天就会变得不那么重要。

同时审视自己，我是个什么样的人，我要过什么样的生活。我要补充什么、丢掉什么、改变什么。

然后，和孩子好好来一场对话。

你的生活不止有你自己。当你成为单亲妈妈，离婚再如何痛，生活再如何苦，你要明白，孩子一直在被动地和你一起承受这一切。你做任何权衡决定，都不能不将他考虑在内。

好好地跟他交流一次，告诉他：你爱他，你感谢他，并且你如何打算和他一起，把接下来的生活过得更好。

给孩子一个爱的保证，也是给自己的一颗定心丸。从此以后你知道，你不能再继续沉沦下去。

最后，换一个环境，换一种活法。

重新找到兴趣爱好，重新定位生活中新的重心与目标。

看书、锻炼身体、认真工作、做好财务计划。

与友善的朋友多多联系，结交新的朋友，用积极和宽容态度应对日常。

最后，时间治愈一切。离婚这个创伤，给自己时间恢复吧。

慢慢来，不要急。

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（母鲸湾，让妈妈更强大。作者：晴朗。）