“你勤快点 妈都看不下去了”：对母亲的“看不惯”好男人这样做
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文 | 风停夜泊
原创 · 抄袭必究
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世上最微妙的关系：婆与媳；世上最难解的关系：婆与媳；自古以来被喻为“天敌”的关系：婆与媳……
天那，婆与媳的关系为什么会这么恐怖？难怪太多母亲不愿意却还免不了做了婆婆，难怪太多姑娘很排斥却不得不为了一个男人成为了儿媳……
婆婆和媳妇，不管是怎样的人，都有一个共同之处：都太难了！
好的婆媳关系从来不会相互为难，但不代表不相互为难的婆媳关系就是和谐、融洽的，婆媳关系是让无数人头晕的话题。
“女人嫁人前，要看好婆婆是怎样的人，婆婆好大抵上男人就会不错，婆婆不好，婚后就难幸福……”
曾经年少时，看着身边的婆媳关系“各显其能”，就很费解，婆媳之间从来不是仇人，为何到后来就水火不相容呢？问题出现在哪里？
是婆婆过于刁钻？是儿媳过于娇气？在人们把注意力都放在了矛盾的双方时，把最大的责任人忽略了：那个即为儿子又为丈夫的人。
可以说，婆媳之间几乎的矛盾日益频发、恶化，都和这个男人脱不开关系，男人的逃避或处理不当，就是造成婆媳关系不断的主要原因。
关于婆媳的读者咨询问题中，无论是婆婆身份还是儿媳身份，都在诉说着自己数不尽的委屈和难，在给读者解答的时候，我经常会假设一个场景：
为难的婆媳共同出现当着对方的面来诉说实际矛盾爆发情况时，会不会有人在心口不一？
我想，一定会有心口不一的人，而造成心口不一人行为的责任人，一定是她的儿子/丈夫，是这个男人无形的纵容了这样的行为，也可能这个男人一直对这样的行为照单全收，以至于当事人不耻操作……
请相信我，婆媳之间从前不是仇人，也可以在日常生活的磕磕绊绊中相对和谐相处，关键看那个双重身份的男人怎样做。
妹妹出嫁的前一个晚上，母亲一再叮嘱妹夫说：“她身上有很多坏毛病，看不惯的时候多给她讲道理，有些耐性，她内心还是懂道理的，就是被我宠的任性了……”
其实，当时母亲和妹夫这样交代的时候我是非常不赞同的。
先不说“儿孙自有儿孙福”的道理，单说一个母亲这样讲所有的动机不过是想让女儿嫁过去别受委屈，何况妹妹的任性还不都是母亲一手溺爱出来的？这会才想起来让妹夫买单？
可母亲偏偏反其道而行的告知妹夫，自己的女儿身上有瑕疵让妹夫包容。
但其实成家以后，具体日子怎样过真的就只靠他们彼此怎样经营感情，遇到矛盾的时候以怎样周全的方式去解决，面对母亲的叮嘱，妹夫的回答让我非常意外：
“妈，我不想给你承诺什么，毕竟未来的事情我们都不得而知，我不确定会不会和她吵架闹不愉快，但我唯一确定的是我会努力过日子。”
呵，这是什么话？当时听完我和母亲都很诧异，心想这下可糟了，现在都听不得劝，以后可怎么才好？
婚后妹妹的生活出乎意料，与婆婆的关系也非常融洽，我和母亲暗里询问中带着调侃：“你这脾气还能和婆婆处的好？你男人对你还能包容？难为人家了！”
妹妹说，其实自己和婆婆之间的融洽几乎源自于妹夫“做得好”，并且，妹妹举出了这样的一个例子：
妹妹在家的时候几乎是不下厨房，衣服也都是母亲洗，结了婚，虽然成长了些但还是多半时候都是妹夫做所有的家务。
对此，婆婆虽不说什么，但心里是极其不满的，谁的孩子不是宝贝呢？哪个母亲希望自己的孩子伺候别人呢？这样的心里活动被妹夫看在了眼里，妹夫的做法令妹妹和婆婆之间的距离直线拉近了。
一次吃完晚饭，妹夫洗碗时回头笑嘻嘻地对妹妹说：“我妈说你太懒了，你勤快些”。
说完婆婆尴尬的笑出声来，对妹夫说：“那是你自己不想做吧？”
妹夫仍然继续不怀好意的笑着说：“你勤快点，妈都看不下去了……”妹妹听完也跟着尴尬的笑了出来，三个人的笑声交合在了一起。
到了晚上，妹夫有每天睡前都去看看自己母亲的习惯，单独面对儿子，母亲说：
“儿子，她是懒了些但你当面那样调侃她是不是不太好？我建议你还是私下里说。”
可妹夫这个大脑活跃的主儿，哪能因为这事“怂”？随口说：
“我多做些本来没什么，但我必须得让她知道自己懒，不能有个好婆婆她就不知道自己几斤几两了。”
回到自己房间，不等妹妹开口，妹夫自己先说：“老婆，我在妈面前那样说你，你不会心里难过吧？家务都是我来做，我那样说就是让妈心里舒服一些，你可不要因为这事暗里恼火……”
妹妹虽然在家里娇生惯养少许任性，但也不是不明事理，见妹夫这样说是变样偏袒自己，自己又有何不快之理？
如今妹妹结婚5年时间，妹夫一直用心呵护着最爱他的两个女人，虽然不会令这两个女人如亲生母女，但矛盾几乎没有正面发生过。
其实，婆媳之间最容易爆发矛盾的问题就出在家务活上，看似最微小的事情最能引发大的矛盾，尤其婆媳同住这样的矛盾真的很难避免。
我们都知道，再好的婆媳都会有对对方不满意的时候，只是有外露型矛盾和隐藏性矛盾两种，处理不好都是没有回旋余地的隐患。
而男人最大的作用就是在此情况中做好润滑的作用，尽量避免这样的矛盾发生。
婆媳不同住时，夫妻二人可能衣服会攒到一起洗，碗可能第二天洗，但婆媳同住，婆婆就可能对这样的状况多有“看不惯”，以至于不做看不下去，做多了自己又心里不平衡，尤其看着儿子做了太多又心疼。
而婆婆这样的心理状态，如果被儿子传递一个“心甘情愿”的概念，或者年轻人之间的相处方式不必老人过多参与的信息，那么婆婆自然会懂得多一事不如少一事。
男人做的不好，再好的婆婆或儿媳都很难和谐相处，对于婆媳关系而言，再多的形式主义都敌不过心与心之间的真正接纳和认可重要。
男人孝顺母亲天经地义，但疼爱妻子也是理所应该，但凡逃避婆媳矛盾的男人，或单一认为自己辛苦不想为婆媳关系累心的人，不光是一个失败的丈夫，也是一个不合格的儿子。
当男人做好了婆媳之间最好的枢纽时，相应的矛盾便会有利减少或避免。
当男人认为自己很辛劳、很难的时候，请别忘了自己左右两侧的女人，她们是为了你才聚在一起，无论怎样你都不该推卸让他们和平相处的责任。
她们和谐你功不可没，但她们矛盾频发你难辞其咎。
好男人，不是光知道上进赚钱，那是在外的风光，好男人在家中也是一个“镇宅之宝”，平衡着婆媳关系，承载着“家和万事兴”的重任。
妹夫，便是这样的人。可以包容妹妹的瑕疵，还能顾虑到自己母亲的感受，虽然周旋起来偶有累心，但哪一个好人生的容易？不过是看着自己诸多的“成就”而心满意足，再多的累心都觉得值了而已。
但妹妹自己也逐渐在婚姻生活里逐渐成长，身上的瑕疵纵然还是存在，但总体上学会了更大程度上考虑丈夫和婆婆的感受了，而这些都源自于有一个可以包容、引导她，又不会让她面对婆媳关系受委屈的男人。
看吧，什么都是相互的，好男人比比皆是，但好婆媳关系一定建立在有个好男人的基础上。
也许部分女人和我的妹妹一样虽然道理都懂但就是任性的瑕疵满身，但有一个愿意包容你的男人，是你余生的幸运，倍感珍惜时也该知晓自我反思和改进，毕竟你们的婚姻还有他的父母。
何况，婚姻是需要经营的，单向付出的婚姻，总会有一个人在某一天感到身心乏累，千万别到最后说对方变了，其实是自己应该变得更好，而不是把对方一步步逼到心力交瘁之后的“变”的结局。
婆媳关系不过是婚姻生活需要面对问题的一种，若母亲真的爱儿子，或老婆真正爱丈夫，那么一家人一准是和谐的，前提是这个“爱”是怎样正确的传递和给与。
—End—
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话题讨论：婆媳关系的主要责任人是谁呢？欢迎留言聊聊。
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