无厘头搞笑段子 无敌内涵 让人笑到合不拢嘴
一、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
二、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
三、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
四、每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。
五、路痴是怎样一种体验，大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来。
六、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我只想用一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
七、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
八、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
九、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
十、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
十一、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了！”
十二、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
十三、英国中学生说：“Oh my god，今天留了2项作业！别想出去玩了。”日本中学生说：“八嘎，今天留了五项作业，别想睡觉了。”中国中学生说：“好棒，今天只留了20项作业，终于能休息了！”事实证明，中国学生是世界上最有魄力的生物。
十四、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
十五、别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
十六、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
十七、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。
十八、甲：“我脸油不油？”乙：“反光，看不清楚。”
十九、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养的好，它能送你走……”
二十、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
二十一、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！
二十二、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉。
二十三、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
二十四、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
二十五、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
二十六、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
二十七、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
二十八、“哎，你不觉得益达广告很浪漫吗？”“浪漫个屁，就像两个小偷在分赃，这是你的一沓，不，这是你的一沓。”
二十九、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
三十、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
三十一、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
三十二、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！
三十三、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
三十四、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
三十五、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三十六、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
三十七、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
三十八、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
三十九、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
四十、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
四十一、好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
四十二、“警察叔叔，我的包丢了”“放心，包在我身上”“那你还我！”
四十三、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
四十四、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
四十五、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
四十六、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。
四十七、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学屌以2G速度干瞅着还经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
四十八、你不喜欢我，这是病得治，一定得治。
四十九、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
五十、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
五十一、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
五十二、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
五十三、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
五十四、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，so easy，哦耶！
五十五、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
五十六、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
五十七、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
五十八、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
五十九、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
六十、初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……