爱上一个大我12岁的女人 痛大于欢

1

我在最好的年纪认识白露薇，见之前，我以为她年轻、性感、拥有丰乳肥臀和不计后果的爱情观。我没想过她会是一个半老徐娘。

我那年22岁，白露薇34岁，大了我整整一个年轮。我们在网上认识，她百般撩拨，大胆热辣，寂寞和欲望呼之欲出。

第一次见面，她打扮得很得体，似乎过得养尊处优，白暂的脸蛋，纤长的脖子，丰满而有韵致的胸，细腰，又圆又挺的屁股，手很白，留着很得体的长指甲，上面是薄紫的蔻丹。她穿一整套的香奈儿职业套装，奶白色，未及膝的短裙，把一双美腿勾勒得愈发饱满尖挺。

但到了酒店客房，褪下衣衫的白露薇就变成了另外一种模样，她恍若一个欲望天使，带着堕落的芬芳，在她面前，我成了一个刚刚被开启的宝藏，像个即将要沦陷的城池，而白露薇是攻城掠地的勇士，让我甘心颓败却又仿佛末日狂欢一般的快乐和沉沦。

白露薇告辞时依然保持她特定的缄默，空荡荡的酒店客房，能听得清楚她穿衣服的每个细节，那些衣饰布料磨擦身体皮肤的声音，成了她留给我的最后挽歌。我以为我年轻的身体和蓬勃的欲望让她满意，我以为我们那段在网上虚拟的爱情终将会落地开花。我知道她比我大许多，但，现在不是流行姐弟恋吗？只要有爱，性别都不是问题了，年龄还会是鸿沟吗？

男人们的爱情往往很功利，他们首无要爱上女人的身体。我发现自己的极短暂的时间里给自己的身体找到了一个几乎无懈可击的完美的归宿。

那天之后，我每天都在等白露薇，在线等，24小时不开机的等，给她留无数的言，发无数条短信，但，白露薇却再也没有在我面前出现过。她仿佛一支艳鬼，给了我一夜风流过后又给了我无数的思念和惆怅。我不是没有想过要忘记她，但，记忆此时也变成了一个鬼，她开始夜夜在我的梦里流连，我拼了命的想忘记，可事实上每一个细节都开始无比清晰起来。我想她，真的，想到身体发疼。

2

我开始变得多愁善感，开始拒绝其他女人。书上说，当你懂得为一个人去拒绝更多的诱惑时，你不是喜欢，而是已经爱上。

我开始时常去她约我的那间咖啡shop，要一杯她要过的拿铁，吸着那些盘旋氤酝而上的香气，想念一个叫做白露薇的女人。她还好吗？她有没有像我想念她一般的想念我？在我之后，她又上过几个男人的床？

我把自己想到绝望，而白露薇却一直不出现。直到，某天，我将走未走，她进来，我坐着，脑袋开始发胀，脸开始发红，手脚都抑制不住的颤抖。

她并没有注意到我，或者，并没有注意到其他的任何一个人。服务生给她端上了咖啡，她着急的喝了一口，却被烫到，她手一歪，咖啡就那样洒了一身，她站起来，有一点气急败坏，侍应赶忙拿了纸巾帮她抹。这时，另外一个女人出现，20出头，嚣张、任性、跋扈，像水一样的青春。

我以为她是她女儿，她们坐下来，激烈的争执，后来，白露薇伸手就给了那女孩儿一个巴掌。

声音特别清脆，以至于引起所有的人的侧目，而白露薇却仿佛依旧没意识到自己的失态，她的胸，因为气愤而有节律的起伏。反倒女孩儿不恼，女孩儿捂着半边脸轻轻的站起来，用比她的巴掌还清脆的声音一字一顿的告诉她：那男人已经不爱你了，他跟我发誓如果上你的床他就不得好死，你究竟在坚持些什么？我是不要脸，但你如此抱残守缺一段婚姻，不是更不要脸？

3

有人说，人在悲伤时，喝凉水都会醉。

那天的白露薇醉了，醉于一杯拿铁。她空洞而茫然的眼神涣散的在小咖啡馆里四处飘散，到最后，毫无生气的撞击到了我的眼睛。她就那样看着我，像个迷失了方向的孩子。

我走过去，无声的牵起她的手。那晚，咖啡馆旁的街道上人很多，那晚，夜风冷得仿佛要把人心都吹得僵硬，我紧紧抓着她的手，直到把自己的手心握得热气腾腾也不肯撒开，我带着她不停的走，不停的经过，却并不知道终点在哪。我只想拉着她，哪怕是天涯海角，一直走，让她累到感觉不到现实的无力和疼痛，让她眼睛里只看得到我、和我固执的坚持。或者，是我自己太年轻，连爱情也只能这样执拗的去表达？

那重逢的半日，是我第一次为个女人哭。我不懂，像她这样的女人为何还有男人甘心背叛和去伤害。我心疼，疼得无以复加，从来没有那样疼过的疼。脑子里乱得像电影里被剪坏掉的镜头，一次又一次回望我们的初次相见、她的沉默、她风情万种的身体、她绝望的高潮、她转身走掉的背影那么决绝。

如果不是很伤很伤，相信她永远也不会跟个小自己十二年的男生上床。是爱到了绝望吗，只能用堕落去救赎？她知不知即便这样，不爱的仍旧不爱？

太多的行人开始朝我们投来异样的目光。白露薇开始在我的手心里挣扎，到底是岁月使然，她始终比我先一步清醒。

而我却不敢回头，不想让她看见我哭，不管是为什么，我只想证明给她看自己的雄性力量，我虽然年轻，却依旧可以把她保护得妥贴，只要她肯相信我，一次就好！

但，白露薇却不愿意给我那样的机会。她终于还是挣脱了我，我们在街头像两头受伤的兽一样对峙。我让她跟我走，她却依旧留给我大片的沉默。我发了很大脾气，用拳头狠狠的砸路旁一家银行的水泥狮子，直到自己的整只手血肉模糊起来。白露薇终于哭了，她紧紧抱住我的腰让我不要，她问我，说值得吗？我们就是一段露水姻缘。她告诉我，这世界永远不止爱或不爱那样简单，我们是不可以也不可能在一起的。如果那一次她真的带给我过伤害，她愿意去道歉，她愿意去赎罪，她愿意为此，而做任何事。

她强调，是任何。

4

可我却突然的就不想她去做任何事了，我只想让她好好让我爱，让我心疼，假使全世界都背叛她，我的怀抱总是为她一个人打开，永远也不会关上，真的。

那天晚上，我跟踪了白露薇，知道了她的住处，那天半夜，我给她发了短信，告诉她我就在她的楼下，是她下来还是我上去？我说，如果她不应我，我就在楼下喊，像姜文演的电影，租个大喇叭，喊：白露薇，我爱你，我想你，我想你想得睡不着觉。

她穿着个睡衣就跑下来，她哭了，问我，真的那么爱我吗？你知不知，那个我曾经爱了十年的男人当年也像你一般说爱我到天荒地老？你知不知现在，他每晚都不回家，看见我的身体像见着了苍蝇的尸体一样满眼的厌恶？

她在我怀里哭，在我怀里抖。我抱着她，不晓得什么样的誓言才会让她不再心生疑窦。

我们终于还是再一次的拥有了彼此的身体。白露薇大口大口的喘着气，像一条离开水的鱼，她的汗，或者泪，顺着她瓷白的脸颊流下来，掉在我皮肤上，每一滴都生动得让我心酸。

我以为，呵呵，我总是自以为，我还那样年轻，总是看不见岁月加诸在女人身上的残忍。是的，白露薇那样残忍，她总是喜欢玩那样的游戏，把我高高抛起，让我跌得粉身碎骨。

白露薇变了，她开始和各色的男人幽会，穿鱼网袜，穿迷你裙，嘴唇抹得像吸血僵尸，她并不拒绝我，当然，她也不拒绝别的男人。我去找她时，不是有A给她打电话，就是B来跟她调情，她跟他们游刃有余，她还学会了抽烟，很风尘的往外吐一个个烟圈，然后搂着我，说，来，小帅哥，想我了没？哪儿想了？让姐姐看看。

她笑话我，笑得花枝烂颤：别傻了兄弟，这世界还有爱情么？在跟你上床之前我就已经这样了，这才是真实的我，他玩他的我玩我的，想离婚，他做梦！你想要我吗？

她开始一个一个解开自己的衣服扣子，除了性，她说，她什么都给不了我。而她的身体，现在，是属于任何一个人的。

5

我曾经求过白露薇，为了我，自爱一点，哪怕一点点。但她不依，连瞬间的感动都没有。那天，一个浑身刺青的男人来找她，他们当着我的面摸摸索索，眼睛里全部都是欲望。后来，白露薇便此地无银的打发了我，说让我去给她买啤酒，我不肯出去，她竟就那样当着我的面和别的男人吻在一起，她瘫软在他身上，喘着气对我说，你还想看真人秀吗？

我听见自己的心在仇恨里被切割得四分五裂。或者，所有的爱其实都是自私的狭隘的，我受不了她一直以来对我的耍弄，我情愿看着她在我怀里单纯的哭。如果一切都在那一刻戛然而止的话，是否，我也不会有那样伤。

我出去了，却没有给她买啤酒，在她家楼下，我抽了两盒红金龙。后来，见那个刺青男人从楼洞里出来，远去，我才上楼。她出门倒垃圾，脸色有些微的潮红，我感觉到自己的心发出绝望的嘶吼。我拦下她，问，白露薇，你有没有爱过我？哪怕只有一刹那？只有一点点？

她看着我，就那样看着。半晌，才爆发出惊天动地的笑声。

她没有回答，我不需要答案了，真的，她一直在耍我！我伸手从怀里掏出刚刚在她家顺出的水果刀，一刀、两刀、三刀、无数刀……直到，她在我面前软软倒下。

6

我再也见不着白露薇了，我不后悔，有邻居听见响动出来，看见这情景都被吓呆了，我抽着烟，很镇静的告诉他们我杀了人，让他们帮我报警。

警察来了，戴上手铐，要带我走时，我说，等等。我回身，低下头，亲了亲白露薇的面颊。她闭着眼，微笑着。我恨她的笑，她为什么不肯爱我。

很久很久以后，包括那个刺青男，他说，是白露薇雇了他，跟她假装偷情。她说，我还太小，不能这样耽误了我，有些情，是会让人更辛苦更艰难，唯其因为爱，所以，不想让我禁受那样的折磨。

真爱是，你懂得、也舍得去放手，给他另外一片天。

现在，我只是偶尔能看得见天，蔚蓝蔚蓝的，有时，还会看见白露薇，她浑身血污，满心都是烈爱伤痕，死时，却极致安静，闭上了眼，并且微笑着！