我爱上了我的老师！
1
我曾爱上我的老师！
她身材不算火辣，容貌也平平无奇，甚至她的课程也很无趣，反而是她身上的一种气质让我十分着迷。
她衣着精致，打扮用心，每当她从我面前走过，我都能闻到一种类似海边盛开的蔷薇花那样迷人的气味，正是这种成熟女人的感觉，吸引我的神经与心灵。
然后我会在一旁偷偷的窥探，望着她的背影渐渐离我远去。
于是青春的海浪在我的脑海里翻滚，我渐渐拥抱着她沉入这段不可见底的汪洋里，那时我们紧紧拥抱着，见到光亮在头顶消失，黑暗将我们吞噬。
我畏惧却无法逃离，爱情（或许是或许不是）的枷锁封锁了我——封锁了我的目光和身体。
2
我坐在整间教室最不引人注目的最后一排，在她的课堂，她似乎永远不能注意到我的存在。
可我却对此却异常恐惧，甚至不由自主的渴望奔跑出去，离开这间教室，从5层楼上跃下，摔得粉碎，用最后一丝力气，托着将死的身躯只为逃离这里，然后被头顶的阳光炙烤成灰，飘散在爱情的春风里。
可我不能！我的目光只能盯着讲桌上那棵几近枯萎的绿萝，似乎在她身边，绿萝又回复了生机，哪怕它千百年得不到的阳光与水源，也在这里野蛮重生了。
“三秋！你傻笑什么呢？”她喊了我的名字。
我诧异于她竟然注意到我，周围的哄笑声我也感受不到了，而我看到她在看着我，那一刻，我几乎沉醉在她无情的双眼里。
3
“怎么回事？你的成绩已经一落千丈了。”
我站在她面前，第一次这样让我局促不安，而她说的一切我都听不进去了，我自顾自的活着。
“我......我......”
我支支吾吾，拼命想发出一点声音，但是大脑一片空白，根本无法表达。
“加油啊，别被落下。”我记不得我们说了什么，但这是她说的最后一句话，如同释放囚牢枷锁的钥匙。
于是我这个犯人逃了出去，几乎是蹦跳加奔跑下4层楼，一路狂奔到校外，顶着阴雨，踩着水洼，感受冰冷与炙热交加，我几乎因此释放了体内全部的能量。
到了家我瘫倒在地，双眼直直的望着白色的天花板，却不停闪过她近距离的，微微散发光亮的容颜。
我注意到，很近的她，与从我最后一排所看到的她完全不同，远远的她是不可侵犯的。但我走近她，看到她，看到她脸上的凹凸不同，淡淡皱纹，以及鼻子上密密麻麻的黑点，她似乎不是完美的人了。
唯一不变的是她身上的气味，并没有与我们擦肩而过时有何差异，恰恰相反的，我因为与她保持着这种近距离，而被裹在这纯粹的美梦里。
4
我的意识越强烈，越不安。
我为自己冠名罪恶，我是心怀对师者的不尊的卑鄙小人，青春在我看来是萌芽的犯罪，我爱我的老师，这已经是无耻的欲念了。
无奈我只能保守这秘密，害怕被人发现，在阴暗的墙角，独自品尝自我安慰的美妙和不切实际的幻梦。
你的课程我几乎不再听了，我的确认识了你，你是我的老师。我却不渴望得到你作为教师的珍贵学识，而是得到你作为一个人类的爱情。
这两样东西哪一个才是珍贵的？
这种窘迫围绕我，让我彻底堕落！
你开始厌恶我的成绩，厌恶我在课堂上的愚蠢，可你不知道我的愚蠢是被爱情重重击晕后出现的。
我看到你就看不到知识了，你比知识更让我着迷。
那一年我高三，我因此而变成了学校的罪人，原本我是前10的成绩，可是或许爱情就是如此，让我因为获得美妙而落下深渊。
5
许多年过去，回忆从未让我有过悔恨与不安，唯有想起你，想起那一年的时光，当我畏惧的目光与回忆之中你严厉的批评交织时，我知道我又软弱了。
爱情不仅让我愚蠢，也让我软弱。
或许是这一段师生恋，才是一切的起始因缘。
不成熟的师生恋，是不是从来不该出现？
爱上自己的老师，是青春的欲动还是撕毁未来的噩梦？