孩子不听话 多半有这两个原因

#教育#在网上看见了一位妈妈诉苦的帖子：为了孩子，自己付出太多了，但孩子就是不理解，前几天，因为一点小事，凶了孩子几句,孩子已经两天没有和她说话了。一石起千层浪,网友纷纷留言,吐槽自家的父母与熊孩子。

看了这个帖，我脑海中闪现出了劳苦奔波的苦妈妈”与调皮任性的“熊孩子”，一个想管，一个不服管,劝不了、理不顺的纠结画面。

是现在的孩子不懂事，还是妈妈没当好,在当今社会条件下，父母究竟该怎么与孩子相处，是我们不少年轻父母面临的难题。这几天，我还看到一个很有意思的小故事,写的是一个勇敢的小女孩与妈妈智斗的故事:

故事主人公叫小美。小美爸爸给她买了一套世界十大系列的丛书,中有一本关于"世界十大奇事件"，她很喜欢,但还没看几页。

有一天，她妈妈的朋友带着孩子小丽来做客，她平时与小丽关系也不错，就拿出这套丛书说:

"这本我还没看完，我们一起看吧。”

看了页,小丽妈要走了，小丽就拿着这本书出去,问小美妈妈:

"阿姨，我可以把这本书带回去看吗?”

当时，小美很诧异，嘴上正想说:”为什么不问我，而要问我妈?”。 但她妈很快就回答: "可以，可以，送给你了”。

小丽的妈妈说:”这孩子，真是的，赶紧谢谢阿姨。”

然后，小丽和妈妈愉快地回家了。

妈妈关上门]时看到小美已经哭了，特别不以为然:”你哭什么，你有那么多本书，给她一本怎么了?“

当时小美特别气愤，转身去了阳台,把她妈最爱的那盆花扔地上摔了。

她妈愣住了!接着说:”你不是还有那么多盆，扔一盆怎么了?”

结果，小美被她妈一顿胖揍。

大约是小丽拿走书的第三四天，小美放学后没有回家，而是直接拿着一本新本子, 去了那个小丽家。

小美抄书去了。

小丽妈妈尴尬极了，反复说要把书还给她，但她镇定地坐在那儿抄书,且说: "已经送给小丽

了，我不要，但没看完的部分，我想抄回去看。”

小丽妈给小美妈打电话告诉时，小美妈已经找小美找疯了，当她跑到小丽家要带她回去,两个人的表情都很尴尬。

在回家的路上，小美挨了一次揍。

但是，从哪以后，谁想要小美的东西，不论她是否在家，妈都会说，"这是小美的，我做不了主，你要问她。

小美的勇敢得有些“轴”，在妈妈眼里也是让人头疼的”熊孩子”，但给她私自做主的妈妈真真切切地上了一课。

故事中的妈妈私自替孩子作了主，很多家长都做过类似的事情。

事实上,父母和孩子之间,是需要边界的，这个边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体,这个边界，可以使孩子白:我是个独立的人，我应该为自负责，不要因他人的错误感到自责,也不要随意将错误归咎于别人。

如果父母没有边界感，经常将自己的想法强于孩子,那么孩子就容易因为要认同父母,失法

了察觉自己情绪的能力，愤怒的时候不敢愤怒，伤心的时候又不能伤心，长大后也很容易受到别人评价和情绪的影响，难以坚持自我。

因此，孩子和你顶牛,说明他有了自己的思想，认识到了自我是主体，父母应该多引导，少强制! 父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界，泾渭分明不可逾越；它更像是连接两个房间的一扇门，既时时互通，又可进可退。正因为有了这扇门，我们才能相亲相爱又互敬互爱地生活在一起。

中国在教育上，普遍还存在“自我感动的付出感”。

“为你好"这三个字真的太沉重了，沉重到很多孩子听到这句话，就觉得自己被一座道德大山

压透不过气来，什么也说不出口。

但他们心里是反抗的，心里一直会说， 又没有让你付出，表现出来的也是对父母的付出不削一顾。

《有限责任家庭》有一句话，一针见血地指出:在任何关系中，只要有一方觉得自己在为对方付出，那他就已经失了主体性,已经不存在了，只剩下道德资本累计起来的愤怒和痛苦。

若父母经常对孩子抱怨我为你付出了一辈子“，肯定想得到孩子的回报，但孩子反应却又恰恰相反，最终表现出来的一定是孩子不会领情的反抗!