孩子不听话 不打怎么弄?聪明的父母先培养孩子情商
经常有家长问,孩子不听话,说一百遍都不听,只有打一顿了才听,可之后又会犯,怎么办?
看来打也没多大用,好好说似乎更没用。
那么,我们想一想,为什么好好说没用?
孩子不听,孩子不怕。
那为什么孩子不听?还有,为什么得让孩子怕?
因为害怕才听话,是真听话吗?更准确说是屈服,是一种自我保护的本能。
孩子弱小时会用屈服保护自己,长大后呢?当他的实力强过父母,他不再需要屈服,而是反抗,甚至推翻。这也是为什么那么多孩子青春期叛逆。
屈服还有一个负面影响,那就是当孩子还打不过父母时,他可能学到了“偷偷摸摸”,“两面三刀”,这也是一种反抗方式。
我们想要这样的听话关系吗?显然不想。
可是,很多打骂孩子的父母,嘴上说不想,但手根本停不下来。而且有时候还不能单怪父母,孩子也有“招打”的惯性,想停的时候又被孩子带着走了。
还有父母怕停下打骂,孩子会更糟糕,因为停下来他们也没有其他有效的方法可以教育孩子。在他们看来,教育孩子除了打骂,就是无力的“好好说话”。
所谓的“好好说话”就是说些让人难以接受,难以消化,没有指导性的“大道理”,有时候甚至只是把狠话放慢了说。
这真的很难走出这个死胡同。
要走出这个死胡同,我想我们要有这样的思考习惯:不到等到情绪上来了才想我该怎么办,而是在平时平静的时候就去想:
如果我是这个孩子,这不好,那不好,我希望父母怎么做?
当我还是孩子时,我的父母这样做时,我因此改变了没有,吸取教训了没有?
如果我是孩子,我的行为有没有把自己当人看?
这个技能其实就是换位思考,同理心的练习。
有很多父母,在打骂孩子的时候,他们的感受和孩子是隔离的,他们只感受到自己的委屈和愤怒:我为你做了那么多了,你为什么不能体谅我?为什么不听我的?为什么不顺从我,关心、理解我的感受?
看到了吗?父母想的都是“我,我,我!”
以自我为中心的方式怎么教会孩子为你着想呢?他从哪里学到体谅你呢?孩子是从我们的言行中学情绪管理的,学为人处世的。不管我们留没留意,孩子就已经默默学到了。
我们很多人,很多时候都不能感知他人的感受,不能预测他人的心理和行为。没有同理心,在亲子关系里,这多么糟糕。
育儿中最重要的是了解“你的孩子的内在是什么样的,他的心理是怎么运作的”,如果能钻进孩子的心里,一切问题也就迎刃而解了。
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