抱歉 爱这件事对我来说 真的好难
作者 | 一久
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【每晚八点·不见不散】
前几日,志玲姐姐结婚的消息占据了整个网络,网友们除了送上祝福之外,也惋惜着,新郎终究不是言承旭。
林志玲与言承旭的17年,对于观众来讲,就像是一个童话,大家都期待着最美结局的上演,然而,很多我们以为的,或许本就离现实还很远。
言承旭曾经说过自己不懂如何表达爱,给不了女孩安全感,爱对于他而言,就是挺难的。
千千万万的人都认为,他们应该在一起,但林志玲带着她的勇气嫁给了别人,言承旭一句,“恭喜他们”,就此终结了我们所有的幻想。
有人说,只是言承旭不够爱罢了,不然怎么会那么没有勇气,爱的真了,好像勇气这种东西就会自然而然的跑出来,好像那些开口讲不出口的话就能脱口而出。
不是这样的,有一部分人,爱的很真,没有半点掺假,但就是不知道要如何要将自己心中的那份爱意、关心、想念表达出来。
有时候被误会了,也不会去解释什么,就算自己心里感到很痛苦,表面也跟没事人儿一样,更别提告白了,那对他们来说,就像是自己无法越过的那条鸿沟,曾想过迈出去,但最终又缩回了脚。
语言表达是需要天赋的,有些人本就内向,再加上成长环境,原生家庭等其他外部因素,让他们很难去表达自我,有时候还表达不当,明明是关心,却因为太着急,反被人误解为脾气不好,其实他们很明白自己被误会了,但连解释的话也是很难开口。
我自己也是那样的,从小性格就很内向,是那种跟亲戚说话都会有点结巴又脸红的害羞,上课要是被点名,只要站起来,就会浑身冒汗,吐词也不清晰,虽然很喜欢朗读课文,但从来不会主动要求去当领读的那个人,因为怕念的不好,被同学嘲笑。
脑袋里一直存在一个观念就是,人们都喜欢完美的人,比如成绩好,人长得漂亮,家庭条件又好的,对于那类同学,绝对是大家的宠儿。
而我毫不出众,什么都没有,加上初中那会儿,偏科有点厉害,理科成绩很差,所以整个人呈现的状态就是自卑,对自己和对整个人生都没有希望。
在学校没有很要好的同学,中午去食堂吃饭通常都是一个人,初一的时候,班主任让写周记,有一次,我帮同学捡起掉在地上的周记本,然后无意间看到了他写的,“周老师,我觉得XX看上去好孤独,都是一个人去吃饭。”
我没有问那个同学,为什么那样想我,也没有好奇班主任后来是怎样回复他的,反正老师没有单独把我叫到办公室,我已经感到很庆幸了。
那年,我12岁,在我人生里,第一次接触到了“孤独”这个词,当时的我没有哭,只觉得心里像被刺了一刀,感到疼痛的同时又让我觉得无地自容。
在家里,我同样不喜欢说话,所有家人都知道我是个特别内向的小孩,不善于交流,他们看我不哭不闹,也就从来没问过我到底好不好,也从没告诉过我,语言表达这件事是可以后天养成的。
当然,对于这点,我也不会去责怪任何人,因为我的原生家庭就是不善于表达的,我们很爱很爱彼此,我们都在很努力的把更好的自己呈现出来。
但毋庸置疑,我们其实互相不了解彼此的人生,我们彼此之间从没说过,我爱你,我想你之类的话,我们的合照还是好多年以前的。
我们的爱被自己藏的很深,一直没有大大方方的袒露在外,我们都是报喜不报忧的高手,因为我们都太懂事了,父母不想给子女增加压力,子女也只想将所有的快乐分享给父母。
我们本身是有爱的,这种爱非常纯粹,并且非常真挚,我们彼此都能感受到,但我们欠缺的就是表达。
在学业上,初中过后,父母大概就没怎么帮我了,大学毕业后的工作,我有自己的想法,他们给予了充分的自由和支持,而对于感情,他们一直希望我幸福,但终究没将他们拥有幸福的秘诀告诉我。
父亲最常说的话是,“女孩要懂得保护自己”,我明白他要表达的是什么,但父亲没有告诉过我,在什么样的情况下,女生应该如何去保护自己。
母亲最常说的话是,“你开心,你幸福,你喜欢,还有对你好,就行了”,我明白妈妈的心,但妈妈没有告诉我,当年她选择了爸爸的标准是什么,恋爱和婚姻到底有什么不同。
这些问题像谜团一样,我没有听到答案,我也没有主动去询问,因为在我看来,它们就是羞于开口的,我也不知道要如何开口去问。
我自己没有摸索出来,所以眼看快要30岁了,我至今都没有好好的谈一次恋爱,我喜欢过人,每一次的喜欢都会持续很久,但我就是那种任凭自己再喜欢,也不会轻易开口的那种人,我总觉得我配不上别人。
校园时代里,我花了7年去喜欢一个男孩,从来没表达过对他的倾慕,心里一直有一种声音就是:我有什么资本去拥有他。
后来工作了,谈过一场异地恋,以前根本不知道,维系异地恋最重要的就是沟通,但我偏偏就不爱表达,并且不爱解释,所以对方认为我根本没怎么爱,因为我都没主动打过去,没有主动表达过自己的感情,像个木头人,有时候明明很在意,但我说出来的就是不在意,就那样,这段感情结束了。
结束时,没有好好说分手,对方直接将我拉黑了,回忆里没什么甜的东西存在,全是无休止的吵架和争论。
朋友说,错的人,离开了,是好事。我承认这一点,但它给我的打击是相当大的,我总是在总结自己的问题,但我又常常找不到方法去解决,而且我现在特别怕遇到吵架这件事,所以很多事我都会选择自己闷着,就算是朋友,我也只选择告诉他们快乐的事,因为要正确的表达出自己的意思,真的好难。
再后来,我鼓足了勇气,跟喜欢的男生写了告白信,写下告白信的时候,已经是我这个人的内在有了很大改观的时候。
首先是去外省磨炼了几年,性格渐渐变得稍微开朗些,至少见过我的,都会觉得我是个很爱笑,很乐观,很坚强女孩,自信方面也有了长进,不会像以前那样,事事都觉得低人一等,也越来越懂得如何做自己。
我是个相当慢热的人,要花很长时间去确定和一个人的感情,而且我一定要先确认自己是真的很喜欢对方,然后又要花不少时间去考虑要不要告白,当我下定决心写完告白信,要到地址,将信封递给快递员的时候,这就是我能做到的极限了。
前前后后,我试过两次告白,一次是根本没有得到结果,一次是没有特别明确的答案,但也就是婉拒的意思了。
朋友质问我,为什么都想好告白了,却不直接把人叫出来,当面说清楚,两次都是写信,说对方根本看不到我表白当下的那个表情,很多事靠想象的话,就是不准确的。
我听着只感觉到很难过,我想过,或许我当面讲的话,结局是不是会有所不同呢?可是,通过文字的方式传达我的心意,真的已经花光了我所有的勇气,让我打通电话、或者直接见面讲,我依然还是一个字都讲不出来。
我喜欢的心真实存在,我自己非常肯定这件事,真的一字一句都是我的真心,可我就是讲不出来。
有时候很想对方,就是想简简单单的出来吃个饭,也根本没法开口,有时候见对方发了个朋友圈,想要点赞,或者留言,但就会想,我的点赞,对他来说,根本不重要吧,所以也就默默看过而已。
太多太多时候,我都不会主动去联系谁,我也不是在等着别人联系我,更不是觉得对方不重要,而是我没法确定,我在对方那里,是不是重要的,想来想去,我一般都会判定自己是不重要的那个人,所以越来越习惯无声无息。
当年告白没有得到回复时,朋友就说,既然我跨出了第一步,那就发个微信,把人约出来,一切都说清楚,而且约个饭、看场电影,多简单的事,又能体现我的诚意。
但是,答案不就是很确定的了么?有些话,不说破,只是为了给彼此一个台阶下吧,而且我为了自己的喜欢,真的做到了极限,再也踏不出第二步了。
所以,我花了很久的时间去喜欢一个人,又花了很多时间去下定决心告白,最后又要花更多的时间去让自己放下,还不是单纯的放下那个人,而是让自己真正释怀,这件事真的太难了。
如今我依旧不知道要怎么去表达感情,也不知道世人所说的那些甜蜜究竟为何物,我心里的苦都自己担着,从来不说出口,因为就是只有我自己才能去迈过的坎,我诉苦也没用,我早已习惯一个人去扛。
说实话,我对自己蛮失望的,也对现实感到失望,爱这件事到了我这,真的就变得很难,我一直一直真心待人,但兜兜转转,好像一切都没怎么好起来,我觉得像我这样的人,就适合一个人待着吧。
我知道,这世上,应该还有很多像我这样笨拙的人,我是希望所有人都能拥有幸福,可如今的我真的攒了好多失望,我试图去寻找一点希望,可前方依旧迷茫一片,唯一确定的是,那颗真心,一直都在......
遇见你·刚刚好
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