幽默笑话：都快四十的人了 可我连个恋爱都没谈过呢 可怜啊
1、我在中通送快递，半年时间在汤臣一品买了房子，最后花了一辆劳斯莱斯的钱，娶了女神回家当老婆。今天老婆生了二胎，我急忙请假来医院。刚进门，我就看到儿子躲在角落里偷偷抹眼泪。我急忙问他：“儿子，怎么了？”儿子哭着说：“奶奶她们都说妹妹长得很漂亮，可是我看到她长得好丑啊！”我笑了，安慰他：“小婴儿刚出生都是这样子的，等长开了就好了。”儿子又说：“要是妹妹到时候长得很漂亮，那也不是你的孩子，你长得这么丑。”我若有所思……
2、老公是送快递的，我的富豪爸爸嫌弃老公的工作有失身份，于是就把家里价值500亿的公司给了老公。今天老公正在会议室给员工们开会，我无聊就坐在后面听。前台妹子坐在我旁边，她耳朵上挂着耳机，音乐声很大，她跟我说：“等下董事长过来，你要提醒我。”说话声音很大，所有员工都听到了，包括台上的老公。老公看着前台妹子，说：“别怕，我不过去！”
3、本人在外地上大学的时候交往了一男朋友，大学毕业后我俩就结婚了。晚饭后，和老公坐在沙发上看《鬼吹灯》，正心惊胆战的时候，突然来了个陌生号码把我们吓一跳，说我家中奖了，奖励一台冰箱！老公一撇嘴，大声道：“好吧，你把奖品送到枫桥派出所吧！”然后，她把我弟弟的警员编号报给了对方……到现在居然还有人玩这套骗人的把戏，我和老公嗤之以鼻。两天后，弟弟打电话给我，说：“姐，我家正想换台冰箱，你就把自己中的奖品送来了，谢谢姐啊！”天呐，现在还真有中奖这档子事了？
4、许仙和一个多年不见的老友相遇。许仙：“王公子，多日不见，近日可好？”老友：“干什么好，我娶了个长舌妇，整天东家长西家短，唠唠叨叨没完没了，烦死了，不说我了，许兄，你过的怎么样？”许仙：“跟你差不多，我也娶了个长蛇妇！”
5、晚上十点多，房东老王急急忙忙地敲门说：大龙，你今年的房租还没交呢？大龙：什么？我上个月不是刚交了房租吗？为什么你现在还要付今年的房租？这不符合合同啊。老王低声说：我女儿看上你了。大龙：你女儿看上我，和我付你房租有关系吗？当然有了，老王说。我怕我们成了一家人后，不好意思向你要房租了
6、媳妇下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！我觉得媳妇说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起过来玩麻将。
7、老公：“老婆，我到家楼下啦！”老婆：“你不是说今天出差吗？”老公：“临时取消啦！你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？”老婆：“我想吃水煮鱼啦！你去饭店帮我买一份吧！”老公：“好，这是我最后一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚...…”
8、妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”哈哈！
9、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。
10、老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，这也是理由……老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了……还好跑得快，要不可就被老婆揍惨了！
11、接新娘去时，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给８８８８８才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”
12、有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”
13、刚打算出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。”这娃说出的话真气人啊：“来呀来呀，来撞我啊。”我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早特么开过去撞你了。”
14、大年初二又被老妈唠叨还没嫁出去，心烦就到小区广场逛，看见前男友的儿子在玩滑梯，果断上去揍了一顿！不一会远远看见那小子把他爹叫来了，他爹一见是我，叨咕一句：儿子，这个爸也惹不起，就跑了。来呀！互相伤害呀！
15、早上正吃饭，我问道：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我。。。
16、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
17、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
18、有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”
19、在公司篮球场和同事聊天，一GG跑来对俺说：MM，晚上6点我在楼下等你。全场奸笑，GG红脸说：有事找你，不见不散。俺好一阵幻想，终于等到6点。结果GG对俺说：借我点钱吧。
20、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子......下午化学老师来上课知道之后，仰天长啸：“他神经病啊！”
21、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
22、邻居家的孩子经常来我家里找女儿玩，上周我发现家里少了一部手机。最近家里又没有来过别人，我就怀疑是邻居的孩子给拿走了，于是就留心观察了他几天，居然发现这孩子的一言一行，一举一动，还有他的说话方式，走路姿态……全部都非常像……我老公！
23、一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”
24、和男友带小侄女去玩蹦蹦床，边上牌子写着“适用于三岁以上的孩子。”男友扭头对我说：“牌子上没写年龄上限，你和小侄女一起进去，然后你双脚一跺，小朋友们都嗷嗷叫的飞了起来多好玩啊。”就在我刚要脱鞋进去的时候，被工作人员给叫住了，说成年人不可以进入。男友指着我对工作人员说：“你看好了，这小家伙就是显老一些，其实就是个200斤的孩子啊。”
25、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
26、女同事失恋后，哭哭啼啼给我打电话，寻死觅活的。我怕出事赶紧就过去了，顺路买了些啤酒和卤菜，陪她吃陪她喝，折腾到了半夜，我们醉了也累了，就在沙发上睡过去了。早上醒来，她含情脉脉的对我说：哥，你真好，在我最伤心最无助的时候，是你陪着我，我……我赶紧打断了她的话：你要是再漂亮一点，身材再好一点就好了。滚！女同事突然就翻脸了，把啤酒瓶丢了过来。我就纳闷了，人就不能说点真话？
27、万年单身狗的女同事竟然怀孕了，关键是还不知道孩子的父亲是谁。女同事因为这件事每天闷闷不乐的，我看着她太可怜于是就花20万娶了她。结婚三个月后她就生下一可爱的小萝莉，我一直把这孩子当成亲生的一样对待。今年这孩子已经4岁了，上幼儿园了，变得古灵精怪的。昨晚她对我说：爸爸，我发现邻居家一天到晚都在吃饭的。我惊讶的说：真的假的，怎么可能啊？她：当然是真的了，我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭。我：……
28、挑了一大堆老婆爱吃的，没一样是买给我的，我在一旁非常地不高兴也非常地不平衡：“也不说给我买点吃的！”老婆白了我一眼，拉着我走到卖鸡肝的地方。看着鸡肝就没胃口，我连忙说道：“我不吃鸡肝。”老婆一怔：“我是给小黑买的，它晚上没的吃了。”
29、晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。胖妹子一下愣住了：“老公，你不是睡了吗？”男子板着脸：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”
30、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好！听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿头破血流我才明白，原来她真的是功夫好！我好后悔......
31、我藏在床底下的50000块私房钱被老婆发现了，她大骂了我一顿。我很伤心，就跑到街上乱逛，散散心。路过保时捷专卖店，我问：“911怎么卖？”销售：“60万。”音乐太吵，没听清楚，又问：“多少钱？”销售：“55万。”我：“再说一遍，多少钱？”销售：“大哥，给条活路吧，最低50万，不能少了。”我拿着新车钥匙走在回家路上，心中暗喜：“又学到了一招砍价小技巧！”
32、早上女同事闷闷不乐，我问她咋了，她说：“哥，昨天撞衫了，我不高兴，下班后你陪我买衣服。”我说凭啥啊，找你男朋友买去。她一下就激动了：“哥，我们啥关系你心里不知道？前几天我们干啥了，你不知道？你给我买件衣服不应该吗？”我仔细回想了一下，没干啥啊，就是一起吃饭，一起蹦迪。不过，我们关系的确好着呢，所以下班我就带着她去逛商场，原本也没啥，结果这女的没点自知之明，就我们这么个关系，她就敢要5000块钱的裙子。当场我就拒绝了，我说你一个人逛去。突然，她喊住我，说：“哥，今天我让你心想事成！”我当时就激动了，把裙子给买了，然后我们去餐厅吃饭，趁着没人的时候，她低声说：“哥，大胆的说出你的心愿来，我都答应你！”我深吸一口气，鼓足了勇气，红着脸说：“我想拽一下你的马尾辫！”女同事怔了一下，狐疑：“面对我，你就这么个心愿？”我说是的。她突然就怒了：“滚！”我说你别骂人啊，拽散了，你重新扎一下，又不费劲。她还是骂我滚….这女的不要脸，5000块钱，拽一下辫子都不行？
33、小女子最喜欢吃荔枝，不管多少每天都会买一点，常年下来，看荔枝的大小，就知道一斤能称多少个。今天买荔枝，商贩说两斤半，可是以我多年的经验，那最多也就是两斤荔枝，结果为了半斤荔枝发生了争吵，我说拿到公平秤去称，商贩怕我跑，就让我压一百块钱。等我气哄哄的从公平秤回来，发现更可气的是，卖荔枝的小商贩不见了。。。
34、有一次聚会到深夜喝多了，脸上的妆也花了，回到家时还没来得及开灯，头发的橡皮筋刚好掉了，我只能索性摸黑的找着，门打开的没关门，一个小屁孩刚好路过，因为屋太黑了，我又穿着白色裙子披头散发，关键还没卸妆，他以为我是鬼，吓得大喊有鬼啊就跑了，害我以为真的有鬼，往后一退撞到墙壁……不说了，那个帅哥医生来检查病情了！
35、下班去我哥家蹭饭，嫂子在打孩子，我说：“别打了，再打出人命了。”嫂子：“打死他算了，就当没有生过他。”我：“孩子犯什么错了，至于打死他吗？”嫂子：“学习不好让我打了两巴掌，他趁我买菜的时候打电话报警，说我拐卖儿童，让警察来救他。”
36、一个女性朋友怀孕了，委托我照顾她家金毛一段时间。养了半年多了。我天天大鱼大肉的喂着。昨天晚上生了一窝小金毛。我献宝似的跟朋友显摆。朋友看到照片后咬牙切齿的跟我说：“你特么对我的金毛做了什么[生气了][生气了]”我特么真不知道咋回事[哀怨]
37、依稀记得多年前除夕那天爸妈在贴对联，老爸喊我：儿子你快过来帮忙。我慌忙的跑过去，看到原来是横批有点高，老妈够不到。正想说我来贴，只听老爸说：你快趴下，让你妈踩着你贴！
38、店长甲：“听说你们商店新来了一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？”店长乙：“哪里！这几天的营业额减少了许多。”店长甲：“这怎么解释呢？”店长乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”
39、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟......
40、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩…也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。。。
41、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主人摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺，我也学习一下准备诱惑一下我老公。二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”
42、今天老板组织职员开会，开完会以后老板说：下面还有没有问题，有的话说出来。一主管站出来说：能不能叫食堂的不要老是往开水里加鸡蛋、和紫菜，这么大一桶开水就被两个鸡蛋加几片紫菜给破坏了。
43、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头顶上面，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
44、上课睡觉：某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：“你为什么在上课时睡觉？” 某生：“我没睡觉哇！ ” 老师：“那你为什么闭上眼睛？” 某生：“我在闭目沉思！ ” 老师：“那你为什么直点头？” 某生：“您刚才讲得很有道理！ ” 老师：“那你为什么直流口水？” 某生：“老师您说得津津有味
45、有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
46、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“大哥，你这种搭讪的方式真老土，简直土得掉渣！”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色......
47、带小侄女去动物园玩，路经猴子馆。我抱起小侄女说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样才是猴子进化的，而我……她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是仙女进化的！
48、昨天和几个闺蜜去饭店吃饭，正赶上有人在大堂举行婚礼，新郎的致词情深意切，回顾了从初恋到相知再到携手的全过程，我和闺蜜都感动的哭到泣不成声。新娘一把抓住新郎的衣领：不是说没有前女友么？那几个咋哭成那样了？新郎……
49、每次老公陪我逛街，到化妆品店和服装店，他就站在门口等我～昨天逛着看见一家店门口好多人。走近一看，门口摆着两排凳子，上面写着“老公寄存处”...别说，那里还真“寄存”了五六个老公..然后我老公很自觉的坐过去了
50、公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我…我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。。
51、推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”推销员：“你怎么知道的？”孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”
52、结婚那天，小舅子喝多了，拽着我的衣领警告我：我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，包容她，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母：妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？
53、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！
54、生命中最承受不起的五个字，每个阶段都不一样。小学：回家叫家长！初中：明天收作业！高中：体育课不上！大学：老师点名了！工作面试：回去等通知！上班：收到请回复！表白：你是个好人！现在：你进来了吗？
55、下午差不多下班的时候，老板在微信群里发了个红包。我觉得肯定是试一下大家有没有在玩手机，所以就没有抢红包。过了一会，老板发信息说：刚才只有某某没有领红包，说明他是非常有钱的，那就让他请我们吃饭吧！我……
56、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”
57、一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。”主人说：“这个鸡打鸡常不准时。” 客人道：“我肚子饿是准时的。”
58、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴１“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
59、甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”乙：“他是个外科医生。”甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”
60、本人胆小，心理素质差。今天去练车，科目二已经练了二十多天了，还不行。教练叹了口气说：“你说你心理素质这么差，怎么还考车本呢？”我紧张的说了一句话：“教练啊，我真不想学开车！平时我坐车都害怕，可是我们一家三口就属我心理素质最好了，实在是没招了！”??教练当时就无语了！
61、为什么在电脑上看不出问题，打印出来就能很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。
62、发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同。有次我一朋友的同事，问他的外国朋友：“为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢？”老外回答：“因为漂亮的大多英语不好……”
63、高情商的人相亲是不会失败的。我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意说:不好意思，我手机坏了。 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说:走，买手机去。
64、表姐隐瞒了自己做过人流手术一事，表姐夫知道后大怒，直接和她离婚了。表姐单身了8年，终于又找到了男朋友。两个人结婚的时候，姑姑和姑父都特别的开心。表姐出嫁了，表妹也是比较兴奋，她堵住闺房的门口，要求新郎表演各种节目，左一个右一个没完没了。姑父当时就急了，直接把表妹抓到旁边劝道：“你赶紧叫他把你姐接走啊！我等了这么多年终于把他盼来了，你别给我搅黄了，都这个时候还要表演什么节目啊？待会他们走了，我给你表演还不成吗？”看来还是我姑父明白当前的局势啊！"
65、今天晨跑，看到一个小姐姐也在晨跑，她跑在我前面，我瞬间心动！巴不得马上上去要w信，接着我就放快速度跑了上去，然后匀速平行跑。突然她说：小帅哥跑快点哦！跑过我等下给你抱抱。我说：好的。瞬间她停下了脚步，拉着她身后的小男孩，和我对视了一秒！我瞬间满脸通红，体温上升，然后抬起步往树林深处跑去……现在的女孩子结婚都这么早吗？
66、都快四十的人了，连个恋爱都还没谈过。这天，朋友说天天听我说养不起媳妇，今天给我介绍个养得起的，还说她从不吃肉，有粗茶淡饭就行。那天我们约去吃自助餐，那天女孩一点荤的都没让拿，最后走时自助餐店里一点素菜没剩。真是应了那句会胖的人喝点水都会胖，我现在担心的是要种几亩的素菜才能保证她的食量。大家说我到底养得起还是养不起？认为养不起的就给我点个赞，我会根据大家的点赞量来选择是否单身，先谢谢广大网友们的礼赞。
67、上学那会，说起来也挺神奇的，不管是什么学校，每次我的同桌都是个帅气的男生，不过我那时候就知道学习，别的什么都不管。但是有个帅气的同桌的确很养眼。今天无意中遇到一位老师，我祝她节日快乐，然后感谢那些年她替我安排的帅气同桌。结果老师叹息一声说：“你啊，辜负了老师的一片好心….”我急忙问是怎么回事。老师说：“我们都担心你嫁不出去，所以就给你安排个帅哥，让你早点下手，结果….你看，28岁，还单身呢。”我突然意识到，这位老师真的很厉害啊，上幼儿园那会就知道我长大嫁不出去？
68、研究生毕业后，我来到一家国企公司面试高管的职位。管理层竞争力特强，各大名校毕业生和公司内部成熟老练的员工都成为我的敌人。年少无知的我尤其压力山大，最后经过重重筛选，我和一位四十多的大姐进入决赛阶段。这位大姐经验丰富，投票时整个部门差不多都把票给了她，说她经验丰富，做事踏实。正当我心灰意冷的时候，经理却直接选择了我，毕竟我年轻，还能干很多年！上班没两年，昨天全款提了辆迈巴赫，今早开着新车高高兴兴的去上班。没想到刚出来小区，在一个拐角处遇见一个摔倒在地的大爷！于是善心大发的我，赶忙停下车跑过去扶他起来。只见大爷笑着说：“谢谢你啊小伙子，有没有女朋友啊？”当时我就觉得他这人一定好人有好报，就说了句：没有！大爷笑了笑指着对面300多斤在举重的妹子说：“那个是我女儿。”
69、公司有个女同事，刚刚离婚，而且是净身出户，我帮着给租了房子，就在我家对门。每到饭点，我就闻着一股方便面的味道，连续一周后，我再也忍不住了，就敲门进去，说：“怎么天天吃方便面？”女同事不好意思地说：“哥，我没钱了！”我说：“你这样，明天起就在我家吃，一个人的饭也是做，两个人的饭也是做，就是多添一双筷子的事情，不碍事的！”女同事说好的。第二天开始，女同事一日三餐就在我家吃了，不是我吹牛啊，我以前在餐厅干过，恩，就是服务生了，端盘子那种，所以我做饭挺好。女同事吃的很香，三天后，她突然说：“哥，要不我直接搬过来，给你做女朋友，这样还能省房租呢！”我拒绝了，这女的就没点边界感，你看我免费管你三餐就不错了，还妄想搬过来得到我。我媳妇出差就一个月，眼瞅着月底就回来了，她搬过来算怎么回事？
70、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，我才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
71、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
72、陪媳妇去买衣服：媳妇，你看这件非常适合你，你去试试吧？媳妇说：好的。媳妇拿起衣服走到试衣间，正准备进去呢，发现一对情侣在里面，媳妇说注意文明，说完就回来了。过了一会他俩出来了，媳妇说：老公你看这身衣服你也很适合，于是连拉带拽的把我拽到试衣间，正脱衣服呢，突然帘子被拉开了，那对情侣看着我们说：还说我们呢，你俩这么大的人了，更不要脸，更不知道羞耻！我……
73、一到过年过节必相亲！上午见了几个七大姑八大姨安排的姑娘，都没成，中午吃饭时，老妈漫不经心地让我带上证件下午跟她走一趟！我都相亲疲劳了，不愿意去，老妈喝了一口汤，说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！
74、大学时我在网上找了一个健美操视频，天天练，有次舍友鄙夷地说：师姐，你这跳的不规范，根本起不到减肥塑身健身的效果啊。看着胖我十斤的她，我暴怒：你行你跳！她蹭地从床上蹦下来……我去，跳得真特么专业，后来才知道她以前是健美操队的！那你咋胖成这样？她：自从进了咱们寝室胖了十斤……
75、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
76、鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。 鸭子：你们具体做什么业务呀？ 山羊：美味鸭脖。
77、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
78、当时整个网吧都快笑喷初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。
79、那次跟前男友分手了，想从头开始，便去做了个卡哇伊的卷发，染了个巧克力色，室友都说很好看。我说：下次碰到他，一定昂首挺胸走过去。结果出门遇到他了，刚烫的头发，巧克力色！
80、俗话说，一醉解千愁，可俗话又说，借酒浇愁愁更愁。俗话说，相由心生，可俗话又说，人不可貌相。俗话说，细节决定成败，可俗话又说，成大事者不拘小节。最后可以得知，俗话是一个很矛盾的人。
81、甲乙俩人同时进厂，午饭都是吃厂外摆摊卖的三无盒饭。后来乙表现好，升官进了管理层，每天中午都能回家吃媳妇亲手做的饭菜，而甲继续吃着三无盒饭。大半年过去了，回家吃着有机蔬菜喝着老火靓汤的乙却归了天，而甲因为高油盐有点虚胖以外屁事没有。不得不说，这就是命！甲是单身，乙有一个出轨下毒的媳妇……
82、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！
83、朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道，很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神～
84、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。
85、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”哈哈！
86、今天上班迟到了一个小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“路上堵车，堵了一个多小时呢。”万万没想到，老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印！！”
87、因为工作原因只有周末回家， 一天在家吃午饭，我爸炒了三个菜，还要炒别的， 我说：“爸够吃了别做了。” 我妈边吃边说：“你看看你回来你爸多费事还得炒菜，你要不在家，我俩早去饭店吃了......
88、新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子！”
89、和老婆一起去老丈人家，一家人坐在一起边吃饭边聊天，突然老婆对我又说又骂，我这暴脾气直接就好，立马站了起来指着她鼻子骂道：你特么再骂一次！她还真越骂越凶……其实我是一个内涵而幽默的人，关键时刻还是能控制住自己的，灵机一动笑着说了句，哈哈真听话，就坐了下去。于是老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下，这才像一家人嘛，大家说是不是？
90、回老家住在老丈人家，小舅子的同学结婚他去喝喜酒，老丈人怕他喝醉让我去接他回家，结果我去了之后一块被留下喝酒，结果我也醉了！小舅子我俩被送回来的时候老丈人脸都黑了，第二天老丈人搬了两箱酒回来……
91、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
92、老婆：老公啊，今天冬至，你今晚要早早下班回家陪人家吃饺子哦，不然等下台风要来了！没有你抱紧我，我被吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你丫可拉倒吧！就你这样，人家顶着龙卷风也得把你送回来。。。
93、有一次女神坐在我后面，她突然放了个屁，大家都看了过来，女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了，我当时就大喊了一句：“就是她。”
94、农夫在外地流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。“我渴得要命，能给我一杯水么？”农夫说。“我没有水，但你为什么不买一条领带呢？”那人向农夫展示桌子上的领带。“我不需要领带，”农夫说，“我要水！”“好吧，”领带商人说，“7公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。”农夫向商人道谢，踉踉跄跄朝小山走去。3小时后，他又回来了。“你没找到那家餐馆么？”商人问。“找到了！”农夫生气地说，“但是我没戴领带，他不许我进去。”
95、宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了。
96、今天我坐公交车不小心把手机丢了，拖着郁闷的心情来到公司。刚进门，公司老板把我叫到办公室，一脸慈祥地问道：我是不是该叫你爷爷？我当时就懵了，忙问：老板，你这是几个意思啊？老板突然就火了，怒道：刚才有个人拿你手机打过来，开口就叫孙子！我还想问你是几个意思！给我收拾东西走人！
97、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”
98、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”哈哈！
99、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈恳切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多大……”我……
100、前台妹子失恋了，哭的跟泪人似的，我过去安慰说：“别哭了，世上好男人多的是！”前台妹子看了我一眼，说：“你以为我是你啊，那么优秀，那么漂亮！”她说的倒是事实，我也不跟她争辩了，语重心长的说：“你也不要妄自菲薄，我看你前男友就不错，要不重归于好？”前台妹子一下就生气了，都顾不上哭了，她说：“别提他了，原本我以为他是与众不同的，结果他和别的男人也没什么不同，还不是打呼噜磨牙。”这个….好丰富的人生感悟，我只好说安慰说：“要不你去找你初恋，挺好的小伙子！”前台妹子更加生气了：“以前，我一直觉得他也是独一无二的，谁知道他和别的男人一样，不爱洗脚！”我彻底无语了，只好说：“节哀！”没错，她的爱情死了，不是吗？