幽默笑话:妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久
1、朋友特爱玩电脑,他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久,朋友一声不吭地盯着电脑,突然他看到自己制作的视频被转载过万,激动万分地对他妈说:“妈,别说了,我要火了!”他妈一个巴掌抡过去:“反了你了。”
2、每次看到网上的暗黑料理,那些烧糊的茄子,黑炭一样的猪蹄,总是想,世界上有这么傻的人吗?今天我终于信了,老婆炖雪耳莲子汤,把盐当糖放了,整整小半碗啊……喝了一口,与期盼中的味道天差地别,仿佛从山巅直接坠落到了悬崖,摔得屁滚尿流。
3、一哥们结婚,当天招待宾客举行仪式,忙得连饭都没吃。好不容易把宾客都送走之后,拖着疲惫的步伐来到了卧室。然而当他掀开红盖头的那一刻愣住了……这个人怎么不是自己老婆,而且妻妹呢?妻妹尴尬得说:姐姐生病了,让我帮忙站台,现在我的任务完成了,是不是能走了呢?
4、今天和女友吵架了,女友非常气愤地在屋里走来走去,嘴里说:我现在一肚子气,必须得冲你发泄一下!说完就气势汹汹地向我走来,我闭眼抱头,做好了挨打的准备,结果她就冲我放了一个屁。我:……
5、表弟9岁,很顽皮,一天跟几个小伙伴,人人手拿一把玩具枪冲进我卧室,“表哥,表哥,抢银行犯法么!” 我一愣:“犯。”“那算了。”转身走了,接着我就听到门外喊道:兄弟们,我表哥说了,抢银行犯法的,我们撤!!!次奥,哥感觉自己瞬间伟大了,一个字拯救了一群失足未遂的青少年啊……
6、女儿一年级了,老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下,群内遂开始诸如以下内容的话:“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意,翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是 欧洲和南极”随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说:我拿五千。”片刻寂静后,有人回应:“我觉得五千够了。
7、大二的生物统计学考试结束,我下铺那哥们连午饭都没吃,一直忧心忡忡,觉得自己根本过不了。我们班长大大发现后,安慰该生2个小时。班长:“......你放心吧,老师不会那么没人性的,你会过的,是个人都会过的!别害怕!”后来成绩发下来之后,发现全班只有班长没过......班长,你在我心目中,一直是神人!
8、他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。
9、新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》。。。”
10、最近办公室非常流行吃鸡,建群男女组队,为了凑齐队伍,我这个菜鸟也被他们带上了。结果吃鸡的时候和队友坐车上,一不小心按到了手雷,突然整队全挂,队友一脸懵圈。我只能跟着瞎嚷嚷,怎么回事,这游戏有bug吧。一次两次大家弄清楚后把我踢出群了,打死也不带我玩游戏了。