熟悉的地方没有风景 身边的姑娘不懂爱情

文/路子1988

我琢磨想要逃出绝命小镇的年龄，大概十四五岁，那时候饭量好长得快，不管怎么吃都还吃不胖，看看自己的身体，瘦瘦长长，冰冰凉凉，空空荡荡，恍惚间陌生又熟悉，这种想法容易导致躯体的各种冲动。再过几年十七八岁时，刚好可以算得上小伙子，小伙子们的爱好趋同于本能：打架，抽烟，男女。打架有输赢，抽烟会成习惯，唯一整不明白的就是男女之事。

张曼玉是我从初中就贴在床头的偶像，天天对着她，我会思考为什么胸饱满一些腰纤细一些就是好看？美人也是人吗？睡觉吗？吃饭吗？每天都洗脸刷牙上厕所吗？美人在想什么？是不是她们身上都有一种与生俱来的香味？很多事情左想想右想想，前后也想想，发现想不明白的事儿挺多，眼睛里忽明忽暗缭绕盘旋。想到一过二十岁就还赖着不进天堂，以后过喝粥还要漏米的日子，容貌猥琐每次上厕所用无数个马桶。心里一紧大脑一发热，就会蹦出逃离小镇的想法。

还有一个原因就是小镇因为太过于熟悉而没有风景，身边的姑娘因为太相熟而不会有爱情。熟悉得身边都没有一起做坏事的哥们，相熟得都不敢对除了哥们外的女同学表达爱慕之情。要乖，很乖，还要很听话。

顺理成章就会发明很多新的词汇，比如远方、梦想、成功、金钱、美女还有如加油、努力、拼搏、奋斗等等词汇的奇特组合。这些新的词语身边的人不懂，姑娘就更不会明白，有时候写作文组合起来，自己看得自己都满腔热血，吓自己一跳两跳。然后转身给姑娘说：跟着我吧，就过我文章里面那样的生活，文化大大的有，钞票大把的多。

我手背后，脚并齐，我好好学习，我天天向上。通过学习寻找通向牛逼和富裕的机会，比如说从小镇中考考到县城高中，县城高中考到大城市的破学校，我就觉得很跩，牛逼。大城市人太多，过红绿灯都要交通协管员张开双臂、吹哨、挥旗、瞪眼，跺脚，把守分开人流。我一瘦小的腿闪转腾挪，左突右冲，车多人多陌生人也多。新鲜感一过，觉得又熟悉了。同桌是位满脸旧社会的女孩，我们一起出去逛新华书店，她都要和我隔着一米的距离，班花经常会莫名收到一些情书，现在想，天啊，还好，原来没手机这玩意，保留了多少种未知的可能。

慢慢熟悉和适应城市风景，很快就能把身边的姑娘都认识了一遍又一遍。于是发出这辈子肯定不够活，活两辈子差不多的感慨，一辈子用来挣钱牛逼，二辈子用来风花雪月。因为突然体会到生活的喜怒哀思悲恐惊，酸甜苦辣咸麻涩鲜了，特别工作过后，一直都是我忙，我累，我早起，我晚睡的状态，所以肯定要两个辈子，第一辈子只爱钱，第二辈子除了钱什么都热爱，才能把想做想干的事情干了做了。

很多人会在崇高思想的驱使下本能拒绝一些庸俗的念头，对这些念想进行检讨和净化，食色性也，但它们始终难以根除，或许只是改头换面地潜藏于我们内心的深处。有时我会为不入主流的奇想怪癖作辩护，我会坚定想法，认定我自己拥有保持自己的奇想怪癖不加改变的权利。比如说我，就是觉得人应该活两辈子。

隔三差五把情感垃圾心情鼻涕倾泄到饭桌白酒上，不用假装写文章掩盖内心迷茫，人散夜阑灯尽羹残后，看熟悉的地方，看身边熟悉的姑娘。我除了挣钱，什么都喜欢做，尤其热爱艺术，读书时候用各种办法花本来就很少的生活费。

和一个老朋友坐在楼下江湖菜馆，给另外一个老朋友过生日，没想起说什么的时候，就使劲给过生日的哥们灌输熟悉的地方没有风景，身边的姑娘不懂爱情的愚见。抹抹嘴巴，我和了和稀泥，没有继续谈人性，人性太复杂了，让他体会一下小人之间的温暖以及市井里不精致却扎实亲切的活法。说活不出一个人样，就回老家去看熟悉的风景，娶身边不懂爱情的姑娘，像我们的父辈，几十年的岁月全都投掷在车间，任劳任怨地接线路、拧螺丝，攒够钱了回到农村、盖房子、生孩子、老去、死去。回过头，我的心瑟瑟发抖，比他都恐慌。

这家江湖菜的外在气质比内在味道强很多，基本就是给眼睛吃的，看几眼就抱了；单位的几片肉几根菜一坨米饭，配例汤，感觉像是给畜生吃的；我怀念老家的大铁锅，葱姜蒜末辣椒都往里面放，猛火爆炒，什么都放味精，什么都放辣椒，什么都爆炒。

一辈子需要很多钱，我在想是撅着屁股使劲儿挣呢，还是调低对生活的预期？二辈子的时候，肯定会拼命想第一辈子时候做的事，干的活，文字是孤独的，也是美丽的，就像黑里透红的鲜血一样美，大多节奏感太差，文字太挤，大小不分，逻辑不明主题不突出。

我肯定还会努力忘记那些熟悉的风景，身边的姑娘，我想，忘不掉的，可能就是命吧，这个命，就是生活，是现实，是影子，是出口，是寄托。