你过得很糟糕 是因为你从不求人

作者：麦芽余鱼（富书签约作者）

你以为不麻烦别人是美德，其实主动请教才是尊重他人

刚毕业时，我曾应聘到一家培训学校做销售，年长我十岁的坤哥是我的顶头上司。

只要部门开会，坤哥就会对我们这些刚招录进来的新员工，语重心长地说：“工作上，有任何不懂的地方随时来问我。”

每次我都会诚惶诚恐地点头回应，但即使遇到工作难题手忙脚乱，我也没有去找过他，因为没有人会喜欢被麻烦，而不麻烦别人是一种美德。

但是我的业绩一直上不去，一个月后我被叫到领导办公室谈话。

坤哥直接拿出一叠打印好的文件资料，说这是他自己整理的有关销售方面的工作笔记，让我拿回去好好研究，且还现场指导我该如何与客户交谈，如何推介自己的产品。

他讲起工作技巧来头头是道，一点也看不出不耐烦的神色，反而眉飞色舞、兴致高昂，末了还让我常来请教。

有了前车之鉴，遇到难题再去找他时，我也不再胆怯，后来在坤哥的提点下我的业绩渐渐上去，还被提拔成了小组长。

跟坤哥熟了之后，我曾问过他：“就不觉得麻烦，被打搅吗？”

坤总哈哈大笑说：“你能来请教我，就说明认可我的实力，高兴还来不及，怎么会觉得被打搅。你要是不来找我，反而会让我觉得你瞧不上我这个前辈。”

此后，在不会的事情上，我不再与自己死磕到底，而是向懂行的人虚心请教，只要是力所能及的事，对方都很乐意提供帮助。

从那以后，我才明白：你以为不麻烦别人是一种美德，但其实主动请教才是尊重他人。

本杰明·富兰克林曾想和一位议员合作，但这位议员却并不想和他打交道。

富兰克林打听到议员家里有一套绝版藏书，于是他向议员提出了一个请求，希望可以借阅这本藏书两天时间来研读。

富兰克林身边很多人觉得，讨好议员还来不及，怎么还能去麻烦。

出人意料的是，议员并没有回绝这个请求，不仅和颜悦色的将藏书借阅，还表示愿意为富兰克林效劳。

这就是著名的“富兰克林效应”：让别人喜欢你的最好方法，不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

因为人都有好为人师的心理，你向别人主动请教，就说明你尊重他的学识、智慧和经验。

有什么能比受到他人的尊重，更让人心悦诚服的事呢？

从不有求于人的人，会活的更辛苦一些

女友张洁性格比较独立，从不喜欢有求于人，总是一个人扛起所有担子。

谈恋爱时这样，工作时也这样，但她的自力更生并没有为她带来好运，反而因为太过自食其力，活的更加辛苦劳累和伤心费神。

张洁大学毕业后认识了一个男孩子，两人年龄相当，兴趣相投，很快谈起了恋爱。

张洁对这段恋情很上心，男生稳重可靠，是她想携手一生的人。

交往短短三个月，她却被男友分了手。

理由是女友从未有求过他，小到拎包带饭，大到租房搬家，每次他还一开口，就被张洁以“没事”、“不用管”、“我能行”而拒绝。

久而久之，在女友身上一点也找不到被需要的感觉，他觉得自己被女友排除在生活之外，感情也日益冷淡。

除了恋爱不顺，张洁在工作上也是屡屡受挫。

她在银行上班，因能力出众，不到一年便升任会计主管。

之前在现金柜，压力小职责轻，一个人就能忙完负责的所有工作。

当上主管后，财务、后勤、行政、人事等等工作交错复杂，她忙的焦头烂额，熬夜加班，却从不开口向谁求助，就算别人问起，也被她谢绝婉拒。

手忙脚乱的结果是工作接应不暇、常常出错，她也因为饮食作息不规律胃痛吃药，失眠脱发，整个人憔悴不堪，不仅累坏了身体，职位也被降级。

再加上平日里独来独往惯了，她在单位人缘也不一般，没人说情没人提携，本来重点培养的后备干部，几次失误之后便从城区支行调往乡镇分行了。

每次见她，张洁都喊累，身累心更累，说她的感情心酸和工作苦楚，吐槽现实难过、生活难熬。

但我却觉得，不是世事太过艰辛，而是她的不懂请求，把她变成了一座孤岛，对自己的步步紧逼，把自己困在危机之中。

心理学上，把这样的心理行为称之为：依赖无能。

依赖无能者会以独立、强大来自我暗示，认为自己不需要依赖他人，他们擅长隐藏脆弱，回避帮助，习惯自己的事自己处理，有求于人对他们来说异常艰难。

但实际上，他们的内心充满恐惧和不安，怕丢面子低人一等、怕被拒绝自尊受挫、怕欠人情无力偿还。

请求与反馈，是人际联结的一种方式。

世界是一个个节点交错相连的人际大网，人生活在世上，就离不开人与人相处，把自己活成一座孤岛，四周只会剩下汪洋大海，孤立无援。

而一个人自身携带的能量，并不足以玩转整个现世，吝啬请求的结果就是，道路艰难阻塞，生活处处受制。

有求于人并不可怕，因为我们需要依赖他人，更需要与他人建立联结。

麻烦彼此，才能建立社交关系

作家孙情悦曾在《你要用力去靠近你想成为的人》里提到自己的一个经历。

大二时在巴西当交换生，初来乍到的她，语言不精、地段不熟、风俗不懂，独自一人遇到过很多困难，疲于应付学习和生活的压力。

她在网上注册了一个博客，记录自己在巴西留学的点滴琐碎和见闻。

一次，她在巴西独立日当天参加游行表演后，有感而发写了一篇记录文字，介绍这是第几个巴西独立日，以及它的渊源和庆祝形式。

本是个无聊之举，却意外收到一个私信。

一个叫“巴西巴西巴巴西西”的博友，毫不客气的指出她文章里存在非常严重的史料错误，关于独立日的次数。

她感谢之后，加了对方好友，后来才知道，这位网友是社科院拉美研究所巴西研究中心的副秘书长。

自己不过一个籍籍无名的留学生，无论年龄、学识还是身份，都与对方相差之大，但她并没有就此退缩，反而主动加了MSN，她虚心请教关于巴西、关于拉美，以及未来工作的问题和困惑。

两个不同层次、不同社会地位的人，就这样一来一往熟悉了起来。

以后她去过很多地方，认识过很多的人，也被很多人所熟知，她向他们请教不了解的领域与知识，也向他们提供自己的见解和咨询，也因此，与许多名人大V建立了关系。

资源、人脉、资讯都在相互麻烦，相互帮助中得到推介和共享。

有读者问她：“你为什么可以认识那么多牛人，还与他们私交甚好？”

她说：

一辈子很长，要学的东西太多，而知识更新换代速度之快，一个人踽踽独行很快就会跟不上时代。即时年龄逐年增长，依然有太多的人需要去靠近，去认识，去建立关系。

武志红在《不要麻烦别人》文章中说道：

中国式教育总是希望，人们能够懂事自立，但往往太懂事的人，会不自觉将自己封闭，裹步不前。所以，不要害怕麻烦别人，因为不麻烦彼此，关系也就无从建立。

人际关系的建立，本质是一种协作。

是在一次次的麻烦和请教中，产生交集，搭上关系，你来我往，彼此关照。

作者段岳福说：“人其实就是生活在相互麻烦之中，在麻烦之中解决事情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情，体现价值，这就是生活。”

所以，当你需要时，请一定要鼓起勇气去麻烦别人，因为这样才能开始建立社交关系。

有效的人脉关系，要靠日积月累的细心维护

曾看过一个网友的分享，讲他如何在人际交往中一步步获得收益的故事。

他原是一家公司的采购，供货商便是他主要的交涉对象。

每日的工作，就是根据公司的采购目录，一家家提货记账，本是普普通通没有多少技术含量的工作，却让他做出了不一样成绩。

他将所有常去的供货商信息一一记录在册，节假日的衷心祝福，平日往来的热情招呼，送公司纪念品作为回礼，当做朋友一样嘘寒问暖、解惑答疑，及时反馈采购物品的使用效果和评价。

在别人看来，业务关系点头之交即可，他却日复一日细心周到，来来往往中，逐渐形成了一个属于自己的人脉供货圈。

获益都是潜移默化中发生，小到办公物品，大到零件设备，只要是他开口请求，他所采购的物品永远是同期中最物美价廉。

有时货物短缺，他也是先于其他竞争企业完成采购目标，那些供货商乐于给他更快速、更优先、更实惠的产品服务。

基思·法拉奇在《别独自用餐》说：

要建立这样一种有效的社交关系，不是一朝一夕能完成的，所以绝不能临时抱佛脚。因为，一种成熟而稳定的关系是需要不断维护的，想要得到别人的信任和帮助，需要自己一点一点去铺垫。

实际上，我们的关系网并没有自己想象中那么牢固，它是动态的，更是变化的，我们想要从他人那获益，我们必须先给予对方以同等的尊重和互利。

为此，我们的应该从以下几点去维系：

1、要保持谦虚的态度、放低身段，有求于人必礼下于人。

2、要敢于主动开口、你不说没人知道你需要，主动永远是人际交往的敲门砖。

3、要给予对方拒绝的权利，关系是一种联结，在于互动而不是强迫。

4、要提高个人能力，实力是我们进入一段关系的本钱，也是我们维护人脉关系的根本。

5、要懂得及时感谢，感恩之心常在，把‘谢’字常挂嘴边。

我们生活在人群之中，生活在亲人、朋友、同事，以及各种陌生人之间，人际交往是我们生存的依仗，我们不可能做到孤身一人，独善其身。

不要把自己活成一座孤岛，我们需要在麻烦中建立关系，在社交中强化人脉，活出更好的自我。

作者简介：麦芽余鱼，富书签约作者，每天工作十一小时的金融民工，深度阅读写作爱好者，擅长写情感婚姻育儿，个人励志成长，书评影评类文章。本文首发富兰克林读书俱乐部，百万新中产生活认知学院，版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究