“分手这么久了 我已经不知道喜欢一个人是什么感觉了”
我已经不知道喜欢一个人是什么感觉了,我已经不知道心碎是什么感觉了,我好像彻彻底底从过去的失败的喜欢里痊愈了,又好像没有,偶尔会想起来,然后叹一口气,但最主要还是觉得自己原本可以不那么掏心掏肺啊。
我不知道掏心掏肺是什么感觉了,我已经忘了,我曾经因为一个人从高铁哭到出租车,还因为收到他的消息紧张得喘不过气,这些想一想像梦一样,那时候的我就像平行时空的我,真的存在吗?为了区区一个男孩子,如此情绪化,真的是我吗?
诶,如果你问从前的我,我会反驳“区区一个男孩子”这种讲法,我会说,他才不是普通男孩子,他是全世界最不一样的人,他这里好那里好,谁都替代不了他。
我当时在想什么啊,我已经无法跟当时的自己共情了。
身边的很多朋友都结婚了,也不是觉得着急,就是看着他们发在大平层里一起做饭商量孩子上学的事情,觉得那种“他跟我搞暧昧这么久是什么意思”的揣测特别小儿科,都不好意思继续保有,别人的男朋友,哦不,老公,都在担心学区房了。
那个跟自己最喜欢的男孩子分手的校花,找了个非常有钱的男朋友,马上要见家长,也不算高攀,校花自己也很有钱,就是想一想以前校花对你说,喜欢的那个男孩子像长不大一样笨,觉得恍如隔世。
那个时候男孩子做了一件最不起眼的小事,校花都满脸欣赏地跟我们讲,所谓“如数家珍”,就是那个意思。
而我从前爱过的男孩,也不知道跑哪里去了,满世界在跑,离开的时候很平和地没有互删,于是就看着他在名利场风生水起,刷到这样的动态的时候,就觉得念旧有什么用啊,而且显得好窝囊啊。
所以我工作,每天废寝忘食,我想要在喜欢的城市站稳脚跟,我关注很多「大人才知道的名词」:公积金,居住证,满五唯一……这个城市里塞满了五湖四海来的人,和他们的野心愿景,没有很多空间留给心碎。
我想想爱过你的自己也觉得恍如隔世。
我忘了爱你是什么感觉了,我忘了爱一个人是什么感觉了,我好像哭了很多很多次,我好像曾经无比无比开心,这些都远去了,我真的不知道爱情是什么了,我无法回答读者问我的“要跟自己最喜欢的人在一起吗,还是应该考虑他适不适合结婚呢?”的问题,因为我不确定自己是个还拥有真心的人了。
我的真心用完了,我不会再为喜欢不到谁掉眼泪了,我现在的人生就像偶像剧大结局,不是happy ending的意思,意思是以后真的没有绯闻轶事了,我不再爱谁我也不再喜欢谁,我决定接下来我的人生就是职场剧,仅此而已。
我的少女时代远去了,看爱情片是为了找选题,我甚至不再花痴了,我太难新喜欢上谁了,打破我这座冰山的,得是神仙一样的人吧。
好像跟你没什么关系,好像也有关系,就是喜欢你的时候太用力了,喜欢你的力气足够我用来喜欢十个人了。
我没有喜欢十个人,我喜欢过你,然后觉得从此对爱情我没有什么可以想的了,没有什么可以说的了。
最新鲜活跃的年纪遇上你,然后把一切都耗光。
“混蛋啊,我爱你爱得气数全尽”。
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