我的后半生：还有爱 让生活多一些色彩

01

看到这个标题，自己都觉得矫情。但，这是最真实的感受。尤其，面对生离死别——可能，不应该再计较太多的是非对错。本来，这样的坚持也不见得是一种健康的行为。或者，我应该努力的忘掉。然后，再努力的拥抱、每一个可以拥抱的明天。别的呢，就让它在心灵深处乖乖沉睡吧。

今天，一大早赶高铁跑到广州某个地方。只为，送别一个好久不见的亲人。我完全不懂得，该怎么做。我仿佛早已“断六亲”，真正需要在乎的人少之又少。而十多年，几乎不会参加这样场合。一来，我不知道自己应该有什么反应。二来，我太会控制自己的感情。简单一句话，哭不出来。

02

还是起晚了，这几天都是在看《陈情令》来分散注意。很多年前，父亲的离去那是切肤的疼痛。虽然我不爱他、他也不爱我，但父女的缘分就这样烟消云散。不能说不懂事，只是更加觉得：人生在世，命运还真的说不好。你只有珍惜再珍惜，哪怕这些珍惜到最后也无法继续维系下去。

好久不见的其他亲人，她们几乎认不出我、我也几乎认不出她们。而我小时候的邻居，说了一句话。大概是，我不想我父亲、更多像我的母亲。这句话，我怎么听起来有着莫大的赞美。这是一个阴影，兜兜转转了大半辈子。可以说，父亲承包了我对异性最多的恨。恨他，为什么不疼我。

03

在那样的场合，也不见得很多人可以控制自己的情绪。我只能努力的深呼吸、深呼吸，陪在婶婶身边、或者陪在其他姑姑身边。她们怎么做，我就怎么做。最后，送那位亲人最后一程。吃饭的时候，堂妹也一直陪着我。两个人，聊了很多。从前的，现在的。虽然，在她面前依然抬不起头。

为什么自卑？因为，这是父亲造成的。从来没有奢望，兄弟姐妹可以同一待遇。而她们从来被捧上天，我从来被踩在地。我不知道，父亲的思维是什么逻辑？她们永远都有着莫名其妙的优越感，而我永远都有着莫名其妙的自卑感。可，那都是我的前半生——再是记恨，只会让我情何以堪。

04

婶婶、堂妹的干妈，都说有空过来找我母亲聊聊天、吃吃饭。是的，亲戚本来不多。即便不再同一座城市，即便从前有过误会——是不是，应该看在岁月的份上放下、轻轻放下。这些年，我都是做不到的。但，稍微忘记、稍微不要那么在意还是可以的。毕竟，该在乎的人事物还有很多。

事情办完之后，那场伤感的小雨也不再“哭泣”。与亲戚们一起吃饭，还去亲人家中上香。一切，只想为她做最后的事情。从此，世界上再没有这个人。想到，也是有些恐惧。可，生老病死就是自然的规律。哪天，我也老了、我也要面对同样的问题。在此之前，不管这么多。爱，还在呢。

或许，可以让生命多一些色彩。不要，留下不必要的遗憾。你说，是吗？