什么是想过的生活:有能力的话 就去别的地方看看
余生啊!一定要多见些人,多看点这个世界。告诉自己,你究竟有多渺小。
前几天看着朋友圈里,班里的同学一直在分享自己去哪里哪里玩了。她自己一个人约上几个朋友一起去了西藏、重庆等一些我特别想要去的地方。
想想自己的生活,平静没有任何一点波澜,唯一远游的机会,就是去梦里看看那些不是远方的远方。
我们总是活在自己的小小的世界里,安于现状,甘于平凡。每天想着待会儿吃什么,今天还要上什么课。从来不会担忧自己所处的环境,甘愿当一只井底之蛙,守着自己那片小小的天空,还不愿意相信井外边的天空。
上大学的时候,很少自己出门,最大胆的一次是自己一个人坐车去了另一个城市,去我小姨家。
我一直以为自己是特别独立的女孩子,觉得自己还挺厉害的,高中三年几乎全是自己照顾自己。做饭,洗衣,学习。可是突然发现我的勇气全是来自于我爸妈的赶鸭子上架。就连我高中毕业后所选的学校,也是不到两个小时就可以回家的路程。
我自认为自己是个宅女,不过是我不敢一个人去外边的世界独自逛逛,不敢一个人去探险未知的世界,不愿意去接触新的朋友。就连去不认识的地方,我也总喜欢紧紧的抱着我朋友的胳膊或者抓着她的衣服,我以为我是怕生,是厌倦于与陌生人社交,但其实不过是我不敢去接受陌生的环境。
仔细想想,我真的是懦弱的可以,有着想去闯荡世界的梦想,却没有雄鹰翱翔的勇敢;我期待表现自己,但又不敢直视众人的目光;我想要改变自己拥有很多问题的性格,却永远躺在床上计划着未来。
我们总是埋怨着周遭的不幸运,感叹着生活的不如意,朋友的不谅解,只是我们没去见过更多的世界,没见过更多的人,只因为我们还只是活在羽翼下的小鸟,还没有开始真正的成长;我们还只是井底看不到大片天空的小小青蛙,自欺欺人地将自己看到的世界当作是最大的天地。
成长也不是在十八岁吹完蜡烛之后,而是在某一刻,你真正开始去做的时候。
大一有一次,学姐让我负责一个活动。我就跟在另一个学姐后面。对于专业课的内容我知道的不多,对于这个行业我接触的也很少,但是学姐们可以和别人直接交谈的方式让我很羡慕,也让我学到了很多的内容。
虽然那天起得很早,是我平时闹钟都叫不醒的早。但是我觉得十分值得。所以就算是现在,关于那一天我也还记得特别清楚。
如果有时间的话,不要再躺在床上刷抖音玩游戏了,去外面的世界看看吧,去看看那些你在手机上没有看过的世界;去体会那些你呼吸得到,触摸得到的世界;去实现你明明可以得到的却还未真正拥有的一切。
我有时候特别别扭的要求自己,达不到要求便会变得十分暴躁,因此我的朋友会觉得我的性格很奇怪。我也知道这样一点也不好,但就会因为自己的无用而气到想哭。
但其实我只是希望有所为,所以多累,我都还可以撑一会。最害怕的是所有努力被别人全部否定。只是别人轻描淡写的一句:何必呢?就好像是一句话就否定了你的全部努力,就好像告诉你,你这样没用,就算你再努力,你也不过这样。
有时候也会担心,是不是我努力了也达不到自己想要的结果,既然注定要失败,不如给自己找一个没有努力过的借口。于是我就会陷入别扭的纠结之中,对未来即将发生的事开始特别担心。
但其实,偶尔听到别人夸自己也能开心一整天,偶尔完成一项工作也会很满足。
所以我还是会很别扭的要求自己,希望这种由于别扭引起的不快乐可以督促我继续努力。希望有一天可以凭借着自己的力量去见更多的人,去更好地扩充自己;凭借自己的力量去看更大的世界,去拓宽更远的眼界。
希望自己变得优秀总是没有错的。不管是努力让自己可以去看到更远的世界,还是因为看到了别的世界所以对未来充满了期待,想要变得更好,都希望你可以去看看更远的世界,可以登上更高的山峰。
有能力的话,就去别的地方看看吧,哪怕是旁边的那个县城。