日常搞笑段子：喜欢我的请留灯！

小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。小母鸡说：嫁鸡随机嘛。

妹子笑嘻嘻的看着我

今天去见相亲……来到饭店，妹子笑嘻嘻的看着我，我心想肯定对我有意思……于是我来了个自我良好的问候方式：“嗨～美女！么么哒～”谁知妹子上来就给我三个耳光……我顿时蒙圈了吼道：“你特么有病啊！看不上也别打人啊！”于是妹子委屈的跑了……这特么都啥人啊！？莫名其妙！？？

这哪能要

宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话说讲过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。

舍友万分激动的说:有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！

不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！

然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了。。。

员工：老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。老板：我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。

怀念从前的旧时光

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：

“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），

喜欢我的请留灯！”

然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。

高二的时候，有段时间宿舍流行打牌，天天都打到半夜，宿舍里八个人只有一个哥们儿不打，有一天我们七个打得兴起没注意楼管查宿舍然后我们七个都被抓了，但是那个哥们儿还没醒，楼管上去就给他一巴掌:你他妈装什么装！你以为这就结束了？那哥们儿半睡半醒都爬起来就跟楼管干上了，我们几个拉都拉不住啊！！！

老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：大郎，起来吃药了！老公很无奈。时间长了觉得这样不好，中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧？

记得以前上学的时候，班主任的电瓶车被偷了，报警后查到居然是学校旁边的网吧老板！班主任就质问网吧老板，你在学校旁边开个网吧那么挣钱为什么要偷我电瓶车呢？网吧老板哭着回答:你tm每天来上网都把电瓶车停在门口，再这样我的网吧马上就要倒闭了……

同桌

她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

你倒得有问题…

在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题…”

我腾就火了：“你才道德有问题！倒个车骂什么人啊！”

去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。当时遇到客人都要行泰式礼问好。就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”客人大哥脸都抽搐了。

一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账！我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱！在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们！后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢

跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话。开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……大家知道我是违心说的。gc，谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……