怕孩子重蹈自己的覆辙？依恋关系才是父母们需要重视的人生第一课！

有一种观点认为，将心理疾病归结为原生家庭并不科学，所以有人质疑弗洛依德。

但是《依恋的形成》《超越让你备受折磨的母女关系：理解边缘型母亲》《父母和婴幼儿的早期依恋关系》几本书都描述了家庭关系，特别是与母亲之间的关系对人的影响过程。

那么如何理解原生家庭对心理的影响与成年后各方压力对心理的影响呢？

01

浅谈原生家庭依恋关系

原生家庭对孩子以及成人以后的影响的理论叫作依恋理论。

依恋理论的内容大概是这样的，在孩子出生后，必须有一个人来照顾他，一般照顾他的人是母亲，但是在原生家庭中也会有其他成员参与进来，比如父亲、外公外婆、爷爷奶奶。

通常来说孩子会找一个人，这个人既承担着主要照顾他的角色，也和他有强烈的情感联结，我们将这个人称作客体，依恋关系通常讲的就是客体关系。

依恋关系主要分为安全型、不安全型以及回避型。怎么来区分这些类型呢？通俗点说，一个简单的区分方式就是看这个孩子吃得好不好，玩得好不好。

如果一个孩子的依恋关系是安全型的，那么这个孩子应该能吃、能喝、能睡，身体的发育也比较正常，很少生病。

当父母离开时，孩子会有分离反应，但是很容易安抚，所以这种孩子给人的感觉就是比较健康的孩子。

如果孩子的依恋关系是不安全型的，那他可能吃也吃不好，睡也睡不好，身体发育也不那么正常，有可能经常生病，还容易有肠胃炎、皮炎等，而且性格上也相对比较违拗。

当父母离开时，这类孩子通常会哭闹得特别厉害，这种哭闹和依恋安全型孩子的哭闹很不一样，他特别不容易安抚，可能要哭几个小时，直到父母回来。

另外依恋安全的孩子看到父母回来时，应该会直接扑到父母怀里，然后一副很满足、很高兴的样子。可是依恋不安全型的孩子，当看到父母回来时，可能会哭闹得更厉害，好像很委屈的样子。如果父母去抱他，他还会把父母推开，可能会用手指把父母抓伤，甚至会抓自己的脸。

这种孩子，就是属于特别的违拗，会给人一种不听话、很难养的感觉。

依恋不安全型的孩子中有一些属于回避型，这类孩子比较冷漠，他经常一个人独自玩，比较孤僻，似乎不需要别人，这样的孩子也可以不断成长，但成长之后的性格表现也是比较孤僻的。

对他来说，人际关系不是他的兴趣所在，当别人跟他在一起的时候，别人也可能觉得这个人很冷漠，只顾自己，其实这些都是小时候形成的。

所以我们可以看到在成人中有这种模式，有的人特别粘人，人际关系非常敏感，轻微的一句话就容易把他给激惹，这个可能都是在童年的时候由于不安全型的依恋关系导致的。

成人后的一些人际关系也会受到影响，所以有人说小时候在原生家庭中形成的依恋关系会给他以后的人格造成很大的影响。

有人对依恋关系提出诟病，说这个依恋关系指的是孩子生命早期父母以及其他一些亲人对孩子的影响，难道这个依恋关系模式就一直会持续不变吗？

我们也认为不一定就是这样的，两种理论都是有用的，一种是依恋理论，另一种是社会适应理论，在孩子适应社会的过程中，当他遇到一些重要的同学或老师时，他和这些人的交流有可能会改变他来自原生家庭的一些态度。

比如有一个女孩，她的父母是特别冷漠的，等她结婚以后，她发现丈夫和公公婆婆都对她特别好。她第一次感觉到原来人际关系可以是这样的，不互相利用、不互相贬低，而是可以互相鼓励、互相支持，她的丈夫和公公婆婆总是夸她、鼓励她，那么自从来到这个家庭后，她在人际关系上有了很大的改变。

以前她是一个特别容易被激惹、容易受伤的人，经常跟别人起冲突，在她结婚生子、在婆家待了十年以后，她的人际关系有了很大的改善，对人比较热情、比较开放，也不像以前那样跟别人打交道了。

所以，有的人经过社会适应，会改变对人生的某些看法，也改变了来自原生家庭中的某些模式。那么这个人为人处事的模式和他新的适应社会的模式有关系，不过在依恋理论里，如果他是一个安全型的模式，那他也没有必要去改变。

有一个统计是，如果你相信依恋理论，那么在安全型的依恋模式下，有多少人是在成人后会改变的？大概是1/3。那么有多少人是由不安全依恋变成安全依恋的呢，大概有1/5，所以你可以看到，这个改变的可能就是属于社会适应的理论。

可是我们也发现，还有很多人没有改变，在心理学上有一个名词叫作“移情”。移情的意思是，来自原生家庭的一些关系模式，在以后的成人中以移情或转移的方式，转移到其他的人际关系中。

如果一个人的妈妈是一个特别严厉的人，他以后可能会找一个对他严格的伴侣，或者他会变成妈妈的样子，对别人很严格，这个我们在社会上能经常见到。

所以依恋理论对于我们去理解成人世界中的人际关系，甚至去理解它来自于以前的童年的这种关系，都是有用的。

02

如何修复有缺陷的关系？

如果一个成人已经意识到自己的问题和原生家庭有关，那么他该如何处理自己和原生父母的关系，以及如何处理自己和孩子的关系呢？

如果他能够意识到，那这只能说明他在意识层面意识到，最关键的地方在于他能不能在潜意识层面意识到。

有时候你在意识层面知道自己是这个样子，也不愿意重复自己父母对自己的模式，但是在潜意识中，你可能还是会对你的孩子重复父母从前对待你的模式。

真正的改变，不仅仅要在意识中意识到，而且要在你的潜意识中意识到。如何在潜意识中意识到？

有一个建议是，你要去接受个人体验。我们建议一个人在人生的重要时期，比如青春期、中年期，在经历危机的这个时期，可以去找专业的咨询师聊一下自己的关系。

当然，如果一般人在这个社会中觉得这样是可以的，那当然就不需要接受咨询了。如果他意识到自己的关系出了问题，又不知道怎么做，那他可能就需要去找一个专业的咨询师去做个人体验。

另一个就是我刚才在第一个问题中提到过的，如果你的婚姻关系、你的伴侣关系、你的亲密关系，全部都是你原生家庭关系的重复，比如说你父母对你施虐，经常贬低责骂，甚至是暴打你，而你在自己的亲密关系中也是这样的，那显然这就是一个关系重复了。

所以我们要去找一个和自己原生家庭不一样的人。如果你的关系能够滋养你，也就是原生家庭以外的关系，比如朋友关系、师生关系、伴侣关系，这些新的关系能够滋养你，那么这个滋养本身就能够使你改变。

有一个很奇怪的现象，就是源于不太好的家庭关系的人，他心里想去找一个好的关系，但是不知不觉中，他又找到了一个和他的家庭关系模式一样的或者类似的人。

施虐受虐关系，我们可以看到，很多男女朋友之间，闹分手、折磨、施虐受虐，都是原生关系的重复。所以你必须找到一个新的关系，这种关系才能对你有滋养。

生孩子是一把双刃剑。有的人发誓说，我一定不会像我的父母对我那样去对待孩子。他在意识中发了誓，可是在养育的过程中，他很多时候都会重复父母对他的模式。

这是一把双刃剑，如果你的父母对你不好，但是你能对你的孩子做得很好，那么可以说，孩子就是你的治疗师。你在与孩子相处的关系中，重建了你对父母的关系。他让你学到了如何去做一个好的父母。

当然这对于孩子和你来说都是比较幸运的。就怕父母对你的影响是潜移默化的，然后你用这种影响去对待孩子。所以问题是在于，你如何处理跟自己的父母和自己对孩子的关系，那都取决于你是不是能够真正地觉察到你的关系是有问题的，你有没有决心去改变它，并且，你以什么样的方式去改变它。

心理治疗在关系的改变中，不是治疗师说了什么，而是治疗师和来访者待了多长时间，并且是以什么方式相处的。从这个意义上来说，心理治疗是有用的。

Notice

心理治疗可以帮助你解决哪些问题呢？

其实，每个人在人生困难时期都有可能经历一些“发展性问题”，这部分问题是非常适合使用心理治疗来改善的。

美国心理学会（APA）这样总结心理咨询可以解决的问题：

需要特别注意的是，心理治疗的目的聚焦于心理困扰，而不是直接解决现实层面的问题。

也就是说，如果你需要心理咨询师直接帮你做决策，告诉你问题的答案，这并不是心理咨询能够提供的。下面为你列举了3种情境，对比说明专业心理咨询的“目的”：

从上面这几个例子中，也许你也可以发现，其实当一个人的心理困扰有所解决，往往TA一开始所面临的现实问题也会迎刃而解，甚至不复存在。

如果当下的你正在面临一些困惑，不妨尝试一下心理咨询治疗吧。

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来源：万千心理图书

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