《原生家庭》:放弃争斗 和自己和解 获取内心真正的平静
你们的孩子,都不是你们的孩子,乃是‘生命’为自己所渴望的儿女;他们借你们而来,却不是从你们而来;他们虽和你同在,却不属于你们。《论孩子》
前段时间看一本中篇小说《鞋带》,故事情节比较老套,但是里面的一段话写出了很多不幸福的孩子的心声:
父母给我们上演了具有教育意义的四幕剧。第一幕:爸爸妈妈正值青春,幸福美满,两个孩子享受伊甸园般的幸福;第二幕:爸爸找了另一个女人,跟她跑了,妈妈变得疯疯癫癫,孩子失去了伊甸园;第三幕:爸爸忏悔,重新回到家里,孩子想再次进入人间乐园,爸爸和妈妈则时时表示这是白费力气;第四幕:孩子发现伊甸园不复存在,而且从来都没存在过,他们要满足现有的地狱。
小说中的女儿长大后说:我从父母那得到的唯一教训就是不要生孩子。
原生家庭对一个人的影响是深刻而久远的,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。
《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中,作者苏珊·福沃德说:我们应该掌握的至关重要的技能——如何为人父母,在很大程度上仍然靠我们凭感觉和本能去尝试。父母所谓方法的来源于他们的父母,而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。
正如我们经常说的那样:世界上只有一件事情不需要考核,那就是为人父母。
《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》(以下简称《原生家庭》)作者苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师,她的著作有《执迷:如何正常地爱与被爱》《依恋:为什么我们爱得如此卑微》《情感勒索》广受关注,为很多迷茫的人提供了解决方法。
如何判断我们遭遇了不幸福的原生家庭。
要判断我们是否受到了原生家庭的伤害,这并不是一件容易的事情,毕竟,每个人的内心对父母都有一样天然的渴望,我们无法判断自己究竟是敏感还是真正的受到了虐待。
在《原生家庭》中,作者设计了一份非常简单而有用的调查表,帮助我们理清自己内心的挣扎。
而我,多次阅读此书,只是希望能够很好的梳理自己的心理,和自己和解,不需要将原生家庭带来的伤害传递到孩子的身上。
为什么家会伤人?
从小到大,“我都是为你好”这句话一直排在讨厌榜的第一名。
小时候,打着为你好的旗号,就可以私自翻阅你的日记,处理你的信件。
成年人,打着为你好的旗号,就可以干预你的生活,插手你的婚姻。
“我辛辛苦苦还不都是为了你”、“爸爸妈妈只是想帮你啊”——所以呢,你有什么理由不听我的呢。
而这,就是我们生活中见到最多的——操控型父母。
在《原生家庭》中,作者将操控性父母分为两种类型:直接控制和隐形控制。
之前在看《安家》的时候,房似锦的妈妈每次问她要钱时,要么直接在她单位闹,要么直接在她家门口闹,不达目的,誓不罢休。
“按照我说的去做,否则我就不理你”、“如果你不听我的,我就把你扔到垃圾桶里”……这些话语,都属于直接控制的语言。
而这些都属于直接控制:威胁、恐吓或羞辱。你的感受和需要必须服从于父母的感受和需要,你就像收到了最后通牒。你的意见毫无价值,你的需求和愿望也无关紧要。
事实上,在为人父母的时候,我们经常也会出现这种直接控制的语言,例如“再不听话,会有警察来抓你”、“再不睡觉,会有怪物来把你带走”等等。
另一种隐形的控制更加的巧妙。
我女儿在小区有一个比较要好的小伙伴小敏,我们经常一起约出去玩,去年的时候,小敏妈妈经常说“感觉很烦,快要离婚了。”然后给我看她的微信记录,全都是她爱人截图给她的-她婆婆的抱怨微信.经常在凌晨三四点,开头都是“妈今夜又睡不着,不是我说敏妈的坏话,而是……”。到了白天,小敏爸爸就会拿着这些微信质问小敏妈妈,引起一轮争吵。甚至很多时候,小敏爸爸说:我妈妈以前生活的很苦,你就多让让她,让她晚年过个好日子,毕竟她是我妈妈。
而她和婆婆对质的话语,又成为新一轮的抱怨之词。
这就是典型的隐形操控,父母利用了孩子孝顺的心理,来达到自己的目的。我想很多关系不和的婆媳关系大概都是如此吧。
这些有毒父母的行为,都是基于他们对自己生活的强烈不满,以及对遭到遗弃的恐惧,子女的独立让他们仿佛觉得失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长,他们对子女的控制也越来越烈,因为他们需要子女永远的依赖。
因此,操控型父母的子女成年后,对自我的身份认知会有些模糊,他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体,也不懂得区分自己的需求和父母的需求。他们有着深深的无力感。
而其他的不称职父母、虐待型的父母、天下无不是的父母,都有着各种各样有毒的行为。每一种行为都对子女有着深刻久远的影响。
作为成年人,面对小时候受到的伤害,我们现在应该怎样处理,才能够放过自己的内心、成为独立的个体、享受自己的生活呢。
在《原生家庭》中,作者根据自己的从业经历和诊断经验,为我们整理了很多切实有用的方法,使用这些方法,能够初步改善我们的内心,以及我们与父母的关系。
学会放弃争斗,改善我们与父母的关系
自我界定
对于上文说到的操控型的父母,在《原生家庭》中,作者提供了很好的方法——自我界定。
如果撇开父母的灌输和影响,你仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为,那么你就进入了“自我界定”。
自我界定并不等于自私自利,也不是抛弃他们不管,而是在父母和自己之间设置一条感情的平衡线,保持我们自己感情的完整,忠于我们自己的内心。
后来,小敏爸爸妈妈深度了沟通了一次,决定让婆婆回老家生活,将孩子送到托班,避免面对面的相处。
结果令所有人都感觉满意,孩子在托班适应的很好,也找到了很多新的小伙伴,她和爱人的关系改善了很多,再也没有了那些所谓的争吵。
警惕原谅的陷阱
“我认为上帝想让我好起来,而不是想让我原谅”这是全书最击中心灵的一句话。
正如在《原生家庭》中,作者说的那样:只有释放了内心的悲痛和愤怒,只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母,真正的解放才能降临。
但是,和父母的和解并不是那么容易,大部分的父母由于认知和思维,他们根本不认同那些事情是对我们的伤害。
“大家都是这样过来的,我的父母当时对我更差,我也没怎么样啊”,
“天下无不是的父母,百善孝为先,你读了这么多的书,读到狗肚子了”,
“爸妈学问低,也不懂那些大道理,你别跟我说”。
当我们和父母控诉受到的伤害时,大概率得到的都是这些回应。我们可以原谅父母,但应该是在释放了自己的愤怒,理清自己的情绪后,而不是之前。
只有释放了自己的愤怒,获得情绪和内心真正的平静,即便他们不承认,即便你没有去原谅他们,也能够获得一份真正的和解。
放手前行,不再纠结于过去
曾经在知乎看到一个有趣的话题,对于多子女的家庭,长大后,那些对父母做出更大回馈,无限制的支援父母的,经常是当年被忽视的那些孩子。
虽然在理智层面,他们知道:从小没有得到父母感情的滋润,大概率这辈子永远都得不到了。但这种认知极少的能够渗透到情感层面,他们的内心依然是那个苦苦挣扎只为获得父母关注的孩子。
他们希望无限制的回馈可以感动父母,让父母将全部的爱投入到自己的身上。
作者在《原生家庭》的结尾这样总结:我们竭尽所能地做出种种抗争,希望父母可以对我们更加的慈爱和宽容。可是这种斗争会耗尽我们的精力,使我们的生活充满混乱和痛苦,注定徒劳无功。获胜的唯一办法就是放弃这种抗争。
重新定义爱,获得爱的能力
在《自尊构建者》中,作者米歇尔·波巴提出了构建自尊的五个需求:安全、自我、归属、使命、能力;
安全是一切要求的核心,没有了安全感,其他的需求都是空中楼阁;自尊的一切发展都取决于这个压倒性的基础——安全感。
很多来自有毒家庭的人,因为童年时候没有得到足够的安全感,他们一辈子都在寻找足够的安全感。
在书中有一个案例,一个事业有成的女性,她一辈子结了三次婚,每次都是在垃圾堆里找男人,她的救赎心理起源于对父亲的救赎,父母每次吵架都是她去安慰父亲,她在无形中被迫长大,成为了父母的父母的角色。长大后,一直持续着这样的救赎心理,寻找让她安心的伴侣。而这些伴侣,无一例外都离开了她。
事实上,当安全感得不到满足,又怎么会有正确的爱人能力呢!
很多来自有毒家庭的孩子长大后,都会对爱感觉到迷茫和困惑,他们的父母打着爱的旗号,却做着伤害的事情。他们认为爱是混乱的、戏剧性的,无法正确的处理自己的爱人能力,无法去爱别人。
放弃和原生家庭的争斗,学会正确的去爱,唯有这样,才能真正拥有自己的生活。
写在最后
我个人从小来自一个相对重男轻女的环境,从小到大,看到了很多女孩子因为各种原因,失学、年纪轻轻出门打工、很快的结婚生子,持续这个过程。
在我的记忆中,我的父母虽然不重男轻女,但是他们每天都会吵架,我父亲酗酒,母亲看不惯但是无能为力,只能天天吵架。
长大后,爱人曾说过我有冷暴力,看事情非黑即白,每次他想要沟通而我都是一副吵架的模样,无意识的威胁。
这本书看了很多遍,也总结了很多,只是希望能够理清自己的内心,学会放下过去,不要将这些伤害带到孩子身上。