自知者不怨人 知命者不怨天

内部归因外部归因

我们总是会把自己的失败归因于外部因素，很少愿意从自己身上找原因，这就是内部归因和外部归因。比较明显的就是孩子，每当孩子的某些习惯，和一些言行出现时，父亲责备孩子，而母亲可以能在旁边责怪父亲说，还不是学你的，有种出种有样学样。暂且我们不讨论父母的榜样教育问题，这就是典型的外部归因，也就是人之初，性本善论。

孩子长大后，学习成绩不尽如人意的时候，他们自己很少会认为是他们自己的原因，很多会说，我们班的老师教的不好，学校整体水平有限，我也就混个中上水平不错了，诸如此类。

当收到责备时候，每个人的第一反应肯定是反驳，但是又不愿意否定自己，脱口而出的往往就是归因于外部。比如说是因为自己准备的东西没考，晚上没睡好状态不好。

而受到表扬的时候，我们往往会内部归因，比如说是因为自己聪明，有天赋，自己够努力。

自我服务偏差

这种把成功归因于自己而否定自己对失败负有责任的倾向性称为自我服务偏差。

澳大利亚权威机构曾对经理级高管的自我认知度做过一个调查，而结果发现，90%的高管对自己的成就评价超过对同事的评价。其中，86%高管对自己工作业绩的评价高于实际的平均水平，只有1%的人认为自己的业绩低于平均水平。然后，心理学家虚构了一个全公司的平均奖金水平，让那些高管评价自己的报酬和能力关联，结果发现，当他们的奖金高于平均水平时，他们往往认为这是理所应得的——这是他们工作努力、成绩突出的合理报答。而当奖金明显低于平均水平时，他们往往觉得自己努力工作了却没有得到公平的待遇——总而言之，他们很少能坦然接受自己其实不如人的现实，并想办法改变;他们大都会怨天尤人，并找各种借口为自己开脱。

这其实是每个人的通病。

美国心理学家戴维·迈尔斯在他的著作《社会心理学》中，对自我服务偏见定义：当我们加工和自我有关的信息时，会出现一种潜在的偏见，我们会一边轻易地为自己的失败开脱，一边则欣然地接受成功的赞誉。在很多情况下，我们认为自己比别人好，这种自我美化的感觉使多数人陶醉于自己优秀的一面，而只是偶尔瞥见其阴暗的一面。

通俗地说，这是人们在加工和自我有关的信息时，会出现的一种潜在的偏见。人们常常从好的方面来看待自己，当取得一些成功时，常常容易归因于自己，而做了错事之后，则怨天尤人，归因于外在因素，即把功劳归于自己，把错误推给别人。

比如，很多运动员在取得胜利后，一般会认为这是因为自身的努力，对于失败，则归咎于其他因素，如错误的暂停、不公平的判罚、对手过于强大、裁判吹黑哨。

自知者不怨人，知命者不怨天

其实，在婚姻或者两性关系中，我们对待自己伴侣通常是这样的：比如他迟到了，我们可否不要归咎于他不重视我，或者他就是这样的人，而是归因于今天下雨，可能确实今天比较堵，可能遇到什么事情耽搁了，简单说就是往好处想。

而他今天送了你花儿，别想着是不是他犯了什么错误来献殷勤。而是想着，那是他心里有我，这是他浪漫的方式，把最近的吵架，归因于可能他最近各方面不顺导致的烦躁，而不是他的本意。也就是说，我们把好的事情都内部归因于对方本人，而不好的事情则外部归因于客观因素，外在情况。这样，我们心里也会舒服，两性关系也不至于有更多的争吵。

在加拿大的全国性的调查中，心理学家发现，91%的妻子认为自己承担了大部分的食品采购工作，但只有76%的丈夫同意这一点。

其中，某个访谈案例提到，每天晚上，那位受访者和他的妻子都会把要洗的衣服随手丢到脏衣篮的外面。第二天早上，夫妻俩中的一个会把衣服拣起来放进篮子里。当妻子对丈夫说“这次该你去拣了”的时候，丈夫想的是“凭什么?十有八九都是我去拣的”。于是，他就质问妻子：“你觉得有多少次是你拣的?”“噢，”妻子答道，“差不多十有八九吧。”

无论是东方还是西方，在夫妻关系中，每个人都认为自己对这个家庭付出远比对方要多的多。女性可能觉得，我要工作，回来还要承担妻子应该承担的一切，家务甚至孩子的教育还需要自己操心。丈夫也觉得自己承担很多，工作中承受的压力，回来还要听妻子发牢骚，抱怨，甚至是责骂。当心理医生单独问起他们家庭谁付出更多，二人都说是自己，付出了远远大于对方，百分之七八十吧，那么问题来了，两者相加远高于百分之百。

这也是自我服务偏见的一种表现形式：在我们的记忆中，会不自觉地夸大对自己有利的信息，而忽略对自己不利的部分。所以，自我服务偏见又被称为“自利性偏见”。

人贵在自知

正是因为如此，这种自我服务偏见很显然会造成许多人际冲突。在团队合作中，自我服务偏见会使合作中的人感觉是自己而不是其他合作者做出了主要贡献，在合作不顺利时倾向于批评合作者，这样很容易导致合作的终止。而夫妻间的自我服务偏见，则容易导致夫妻在家务上争吵不休，使得夫妻关系不和。

这也就是为什么离婚者把婚姻破裂的责任归罪于对方，或是经理把低业绩归咎于员工缺乏能力或不够卖力。同样，当人们得到比别人更多的奖励时，他们会认为奖励理所当然。

其实很多时候两个人的争吵，在与两个人可能知识储备的不同，认知框架的差异，甚至是文化背景差异导致的，就比如一个南方人和一个北方人讨论饮食，争论这个好吃那个不好吃，其实鸡同鸭讲的背后，是两个人口味本来就不相同，在IF条件不同情况下，沟通自然产生问题。但是我们总是自以为是的，把自己的认知作为常识，作为潜在的IF条件。潜台词的不同导致误会的产生，沟通不畅。

还有就是立场不同，当两人都站在各自的立场上考虑问题，正常是不可避免的，所以要换位思考。就像李宗吾在其厚黑学的著作里，详细论述“性善论、”、“性恶论”两观点，它们争执了几千年，其实是看问题角度不同。

为什么每个人都感觉自己知道的比别人多？

这背后还有一种心理：

有一件东西是所有人都有的，无论是年龄、性别、种族、经济地位或宗教背景，那就是在每个人内心深处都相信，我们比一般人要强。我们在多数主观的和令人向往的特质上强于一般人。

如果说，人们的语言和行为能体现他们的本质，我们个人的想法也是如此。因为我们大多数人都认为，我们了解和理解他人，要多于他人了解和理解我们。我们也认为比起别人，我们更了解自己。

人们总是将成功的，好的东西本能的与自我想联系，而刻意避开失败的和不好的东西来对自我的影响，以此来保持良好的自我形象。把失败或挫折归因于客观条件，甚至是别人的偏见。我们的偏见会让我们无视自己的偏见。

产生的原因我认为是大脑的一种自我保护机制，自动排除负面的，保护自己的自尊。本质是对失败的厌恶，以及对别人的认同和认可的期望。

“我们看到的世界并非世界本相，而是我们主观思想的映射。”

思考：静下心想一想，我们在生活中自己是不是经常出现自我服务偏差？你对待别人和自己是否存在双重标准呢？那么你又是如何对待和处理它的呢？可以在评论区做个小互动哦！