据说看一次就上瘾的15个段子:风趣至极 个个惹人爱!
一、刚才在切土豆,不小心切到手了。听到我的“哎呦”声,我老婆一个箭步冲进了厨房。“怎么样?快让我看看伤口深不深?”老婆一脸焦急的表情。“虽然她老叫我干家务活儿,其实她还是很在乎我的。”我欣慰的这样想着。老婆看完我的手,同样一脸欣慰,她说“还好伤得不深,并不影响你一会儿去洗衣服呢!
二、一早起来,老妈一看到我就吼:你是不是又熬夜看电视了?老说你不听,看看你这黑眼圈,都快赶上国宝了。我说:妈,我没看电视,我想睡来着,可死活睡不着。老妈:大晚上有啥心事儿就睡不着?还能有啥事儿,我不是刚带了咖啡回来嘛,她晚上嘴馋又喝多了……”老哥突然拿着咖啡过来说。
三、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸,早上起床,她:“早饭吃点什么呢?”我:“你就把你的洗脸水给我弄点喝就行!”她:“。。。行是行,就是感觉你这么大个人,那点营养不够!”我:“不然呢?”她:“再给你加点我的洗面奶,奶的营业成份高!”我。。。
四、去相亲,对方高高帅帅的,我一看就喜欢上了。聊天也挺愉快的。我心里暗喜,可以脱单了! 过一会儿他问:几点了?我说才四点,聊会再去吃饭。 他说:那我可以走了,我妈手机都给我收了非要我聊足两小时,要不然不让我回家。 然后头也不回走了,走了。。。
五、一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可…… 工作人员问: “离婚啊,才结婚几年,好好过日子得了!” 哥们说: “我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。” 工作人员一听有点生气了: “一边待着去,就为这个,这算啥事啊?瞎扯,不能离!” 那哥们一下哭了: “她是没笑,床底下一个男的憋不住,笑了……” 工作人员哭笑不得。
六、我的脚有点臭,每次回到家老婆第一件事就是让我去洗脚,昨晚太累了,没洗脚直接坐在沙发上看电视,本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子,闻到我的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路……
七、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边,并把伞移到女生头顶一同跑步。女生瞬间脸就红了,低声说:“对不起,我有男朋友了。”男生沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块。”
八、今天上补习班时,老师出去了,教室里一片死寂,班长想活动一下气氛,就走到窗边,猛的一下把窗帘拉开,边拉变喊“大变活人”。 结果老师就在窗后,立马班上一片寂静,我们永远也忘不了老师的表情。
九、某村常遭狼袭击,被吃牛几头,于是请一猎人打狼,该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼,结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声,第二天一早村里的人到外边一看,猎人被架在树上,屁股都烂了,一看到村里的人就问:“谁家的公牛没有拴好……”
十、朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,!”我。。。。。。回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。
十一、顾客看着桌子上的饭菜愣了半天,问老板:“在你这吃饭安不安全啊?”老板说:“兄弟,你这是什么话,现在是法治社会治安好着呢。”顾客说:“可我心里还是不安。”老板说:“兄弟,你就放心吃吧,我保证你绝对安全,谁也不敢动你一根毫毛。”顾客听了动起筷子,吃完饭就往外走。老板喊:“喂兄弟,你还没有结账呢?”顾客说:“我没带钱!”老板说:“我靠,你吃霸王餐啊?看老子不揍死你!”顾客说:“老板,可是你说的,保证我绝对安全,我才吃的。”
十二、我哥特喜欢坑我……小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子,他剥了皮,放了一瓣嘴里,然后一脸享受的对我说:哇~好甜啊!妹妹,来,这个甜的给你,你的那个皮绿色的一定不甜!然后就把我的换走了……正高兴我有个好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴里…然后小脸一皱,转过身,笑眯眯的递给了我身后的弟弟…
十三、有个三年级妹妹问我:哥哥我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她:可以啊你说吧!她:8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊,七十二亿!
十四、带着吃货朋友去吃自助餐,朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?”服务员一时答不上来,愣在那里。我说:“哦,就是你嚼累了。”
十五、今天坐大客去市内,在途中车内一孩子站在座位上愉快的玩耍,大家也都在聊着天,司机大哥说了一句话,车内的气氛瞬间凝固了。“看好孩子,我不怎么会开车”,不怎么会...不怎么会......