笑抽筋别打我的风趣段子 个个幽默至极 令人笑破肚皮！

一、小明最讨厌写作文了。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文： “我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”

二、凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：“这哪是手啊？”凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：“这简直就是凤爪！”凤姐当时就噎住了。

三、男朋友陪我去买衣服，试衣服的时候他一直在外面等我，挑了好久才试了一套，出来问他：好看吗？他说:没你刚刚试的那套好看！啪，一把拍他脑门上，我生气的说：这是第一套衣服，刚刚我一直在试衣间都没有出来过，你看的是谁?

四、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

五、今天我生日，我问我爸要生日礼物，我：爸今天我生日给我准备了什么礼物，爸：我给你买了苹果八，我：老爸我爱死你了，，，，，，第二天，我：老爸我苹果8呢，爸：昨天是你生日今天不是所以我把苹果八给退了……

六、回家过年，发现家里只有老爸，我笑嘻嘻的问老爸“爸，妈呢？”，老爸说“你妈知道你今天回来，特地去染发啦”，“老妈也是挺臭美的，染的啥颜色啊？红的还是黄的？”爸一愣，说“黑的”，莫名的鼻子一酸！

七、我在江阴，前天晚上下班，我把一辆雷克萨斯撞了一下，那人下车说叫我赔！我问赔多少？他说看我这穷酸样就赔个一千块钱吧！我当时拿出了两千块，又撞了一下！

八、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：我可以找你，那你找谁呢！

九、老公跟朋友在外面宵夜，问我饿不饿，并拍了张照片发给我看。一个女的在吃烤串，看着那一大盘烤串我直流口水，正打算给老公说照着那盘给我打包就好，老公又发了条语音过来：“你看到那吃烤串的美女没？你说你天天嚷嚷着不敢吃那不能吃的，咋还能一人抵人家俩呢？”

十、“我跟朋友都是上班族，考虑到我们平时没有得罪什么人，把车放在这里恐怕是碍别人的事了吧！于是，我们把车辆另停他处后，这个停车位就长时间被俩墩子占用了！”

十一、老师：同学们，有个好消息和坏消息， 你们先听哪一个？同学们：坏消息。 老师：这周你们要做五套试卷， 下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？ 老师：那就是你们中奖了， 获得‘再来一份’的试卷。 同学们全军覆没！

十二、班里有个男同学总是和女生开玩笑说“你长得还没我鞋底好看” 然后在愚人节莫名其妙地收到微信“其实我觉得你长得比我鞋底好看”

十三、教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说，教授气的一巴掌拍了过去，那学生说："有种你再打我一下!"教授啪啪的又打了好几巴掌，学生哭着去找校长告状："教授不识数，说好再打一下!"

十四、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：爸爸，天气降温了，记得加衣服。我刚想回答，好的，爸爸知道了。女儿又补了一句：别冻死了。

十五、小明买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。小明失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙子的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。