写给三十三岁不再彷徨的我 用文字记录我的往后余生

自从儿子没在身边，我似乎过上了“幸福”的日子，一到双休日可以睡到日晒三竿，然后就操心着一天两顿吃撒？在身材严重变形后，又操心着吃撒少长赘肉，我这惨不忍睹的身型实在经不起再次横向炸裂。

父母还算康健，儿子与我相隔两地，丈夫时常不在身边，生活又回到了两点一线。常有人羡慕我的“单身生活”，我却只能报以礼貌的微笑，心灵的孤独“如人饮水、冷暖自知”。生活欠缺激情和动力，一眼望到头，我的生命也将最终被毫无生气消耗殆尽，自己都否定的存在，又有谁在乎你来过这个世界呢？！

生活总是需要有些火花，时间无时无刻不在消逝，我惋惜他的逝去，而又无能为力，我要怎样才能抓住这终将逝去的青春年岁？！

生活有时是给失意之人准备的考场，我落榜了，虽然表现不突出、不出彩，但我也奉献了十二年最美好的青春时光，我以为这个世道应该同情老实人或是怜悯没有功劳但有苦劳的平凡人，原来生活是残酷无情的，同是起跑线，别人越过终点线，你还在起点苦苦挣扎，委屈、无赖、怨恨同时交织在一起，那又如何？！五味杂陈，那有怎样？谁在乎？

没有优越的背景，或是突出的才能，你得不到注意，也就失去了原始竞争优势，谁会任用一个没有任何价值的人，即使他本本份份、老老实实，但也会因为不优秀、不突出，得不到认可，而且还被认为理所当然，这就是老实人注定的结局。历经各种境况，见识各色人颜，我还是没被得到认可，其实是悲催的，也很复杂的。

如何从这围城里突破，抑或是在里面自取灭亡？！我当然选择自寻出路，哪怕前面荆棘丛生，我坚信这是每个想涅槃重生之人的必经之路，自我安慰，自我忘却，自我拯救，修炼出强大的内心来平衡外部所受的创伤！

好在我们生活的时代是丰富多彩的，如何让我们的思想更好的安放？在我寻找方向的日子里，接触最多的就是自媒体（看看当下流行的吃播和小视频，偶尔也读一读所谓的心灵鸡汤和醒世良言），当然最初我并不知道原来在我翻阅别人成果的时候，尽然也在创造价值。我很好奇，我连续几天不断查阅这种新型媒体是如何创造价值的？最后得出的结论，是不适合我这个低调的人生观，为了不给自己惹麻烦，也是保持自己所谓的“清高”，也就不和他们“为伍”了。

当生活让你变的可有可无时，改变是你唯一的出路！三十三岁的我，从头开始让我步履|坚辛，但是如果不开始，假如能够活到六十六岁，那时的我回想如今的我是何等可笑，不变和改变只在我的一念之间，浪费了三十三年的青春，我是找不回来，但是余生我想我应该做点什么，做点自己喜欢的。不再是别人当主考官，不致丢父母的脸面，也给我儿子做点为人父母的小小榜样。

思来想去，能够让自己的精神世界丰富，又不是很大运动量的码文字，成了我的选择，似乎也还高大上。文笔不佳，知识储备不足，这些都是短板，但还好，从小养成的自我对话，如果克服懒惰，我想还是有进步空间的。

一切从头开始，其实很不易。从一开始的兴致盎然，夜深人静还在手机上码字，沉浸在自我世界里，很是惬意了几日。不过才短短三十多天，似乎我又要断电了，电量严重不足，一切又回到原点，前行再次停滞。

亟待狠狠的充电，我需要徜徉在文字的海洋里，在书堆里度过经常的失眠之夜。选择冲什么样的电，我也在选择。最后还是想选择我喜欢的历史和小说，毕竟我还是看了不少狗血韩剧和浪漫爱情小说，从兴趣出发，希望可以顺利点。

从我已经落灰的书架上找到一本《史记》和《中华美文》，掸去书面上的灰尘，书还是那本书，自从买回来，就一直和我辗转多地，在两年前才有了安稳的落脚地，自那开始我却遗忘了他们，很是对不住。

多年不读书，“书到用时方恨少”，文字读起来生疏，理解力也下降，更谈不上记住，往往一遍下来，什么都没印象，真是不容易。我想用文字来记录，没有华丽的词藻，也没有丰富的语言和优美的语段，一个不华丽的、平凡的不能再平凡的人生。

我想多读书总是没有错的，一日看不懂，一月思不深，一年悟不透，那我将他变成习惯，慢慢浸润，我想总不致于还是现在脑袋空空的我吧。

三十三岁的我有了写作的冲动，我努力的开始了，但是收获甚微，甚至有些停止不前，我给自己订个小小目标，自己给自己做主，不再在乎世人眼光和评价，也不拘泥开始的毫无章法。我坚信：一旦开始，收获自在我心！

又是一个人独处，读书和写作让我内心强大，不再感觉孤独，内心不再惶恐和不安，似乎还有些惬意，喝着自己调配的咖啡，时而苦涩，时而甘甜，如同人生五味，看着我最爱的经典电影《傲慢与偏见》，庆幸还好自己始终没忘记那颗似乎还算年轻的心！没放弃我还应该有所追求的人生！