人与人之间不需要相互理解 只要不相互责怪就好
文/绿枳
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今天打开电脑的时候,我并没有想好一个确定的主题。
每天都在发生不一样的事情,改变着认知。
不记得是在多久之前,我以为人对想要的东西会一直抱有执念。
可在排除意外的情况下,我慢慢领悟到每个人在不同阶段想要的东西是不一样的。
比如能力和爱情,有人说先谋生再谋爱,也有人说两个人可以走的很远。
可能是吃不到葡萄说葡萄酸吧,一个人只能赞同前者。
喜欢这个词似乎每个人从出生就会了。
时常能听到还在上幼儿园和小学的小朋友说:“我的男朋友xxx,我的女朋友xxx。”
每次我都心口非常统一的说:这么小,懂什么。
其实,又何必说小孩不懂,并没人能真正解释清楚。
喜欢,在一起,和“好”这些词。
如果爱情能解释清楚的话,世界上就不会有人因此而痛苦了。
前几天,我们班最后一对异地恋也分手了。
两个人在动车八个小时的两地三观有了时差,最后和平分手。
不能说,谁不好,谁错了,只是跨过一个人生阶段。
想要的更多,舍弃的必将更多,坦诚,自由,热情,自我。
我一直试图在身边的人身上见证“坚定”这两个词。
可结果是,他们无一例外的没有实现承诺。
那些没走到最后的人,只是在爱情和自己里面选了自己而已。
没有人规定这是不对的,只是这个时候想要的并不是爱情。
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比如远方和家乡,大多数人前十八年是在家人身边度过的。
等到成年去一座大城市打拼,回家就像是做客,待不了几天。
慢慢的习惯了大城市里的雾霾晚风街道。
写这个内容的时候,我去搜了很久之前看到的话。
有工作的地方,没有家;有家的地方,没有工作。
他乡容不下灵魂,故乡安放不了肉身,肉体和灵魂互相绞撕,便有了乡愁。
在远方的那几年,很多人都是不开心的,但这是我们这一代人大多数的选择。
到后来,中年三十岁之后开始回归,试着安居在离家近的城市。
当然也有人拼尽全力可以定居在一个一二线城市。
十几岁在家,想去远方。
二十几岁在路上,想念家乡的灯火。
三十几岁为父母为孩子安居在不同的地方,耄耋之年总想着叶落归根。
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比如平凡和发光,小时候每个人都想要发光的吧。
科学家,宇航员,主持人,画家,作家,五彩缤纷,冒着粉红色的泡泡。
后来,成绩中游,上了一个普通大学。
你发现发光这件事挺难的,竟开始接受平凡是福。
《六尺之下》中说:像你们这个年纪都会在乎别人对自己的看法,是因为你们连自己是谁都不知道。
其实,谁都不知道自己是谁,虽然有很多人计划好了自己的未来。
但是面对变化,也是走一步看一步。
现在的鸡汤都挺浓稠的,他们总喜欢用那些光鲜亮丽去刺激很多很多敏感的心。
他们控诉,现在的年轻人没有理想,没有能力,不知道自己想要什么。
但是到头来又有谁敢说自己的生活明明白白,没有一丝“不知道”。
不知道没有错,错的是不会去尝试。
Ⅳ
我们都知道人的悲喜并不相通,可还是希望会有人理解。
其实人与人不需要相互理解,只要不互相责怪就好。
写在最后:想问大家觉得成长阅历和年龄有关系吗?