《情感勒索》：赶快摆脱以爱之名的勒索 它会毁了你的人生
2020年初，演员明道的哥哥，“先勒死妻子和12岁儿子，然后上吊身亡”事件，让人震惊。事后，警方在死者家中发现遗书，明道哥哥已经欠下几百万赌债，无力偿还，遂带妻儿奔赴黄泉。
事件一出，就有人质问明道，“你那么有钱，为什么不帮哥哥还债？”“难道你一点责任都没有吗？”“你为什么不多给他一点关心？”……
我想，这些让人产生自责、内疚、罪恶感的话，哪怕在哥哥生前，明道也听过、被质问过无数次，那时，为了填补这个无限深的窟窿，他已经为哥哥付出太多太多，深受其害很久了。
除了每个月定期给哥哥打钱，全额资助他结婚，明道还时不时帮还赌债，数额从几十万到几百外不止。就这样，明道哥哥还经常对外界说，“我还不起，但明道不会不管的，我是他亲哥哥。”
债主找不到哥哥，就假扮粉丝找明道。2013年，明道东拼西凑，一共帮还了650万。谁知2016年，哥哥再次欠下巨额赌债，这时，演艺生涯受挫、已经筋疲力竭的明道，也无能无力了。
最后，明道终于走出实质性一步，他对外发布声明，与哥哥划清界限，“我哥他毕竟是个成年人，即便是亲人，我也没有办法替他负什么责任。”后来，得知哥哥自杀身亡，明道悲痛却也无可奈何，因为他还有年迈的双亲，他的当务之急，是安慰和照顾好两位老人。
明道当然忘不了，小时候，哥哥为了让他多学点知识，每天背他上学放学，因为明道从小患有肌肉无力症，总是无精打采的，那时候，哥哥对明道很好，明道也很尊敬哥哥，贫穷的家庭里，流淌出一份浓浓的兄弟情。
谁知，长大后，随着明道演艺事业的红火，哥哥却染上赌博的恶习，他开始利用这份兄弟情，不断勒索明道，增加情感勒索的筹码，一次次变本加厉。
情感勒索，总是容易发生在那些亲密关系之间，“我曾经对你那么好，这点小忙都不帮，太无情、自私了！”他们很擅长利用这层亲密关系，逼你让步妥协，随了他们的意，却不管你的心情和死活。
我手上捧着的这本《情感勒索》，就是专门讲亲密关系中，情感勒索的百态，以及怎样恰当应对情感勒索的书。
它的作者苏珊·福沃德，有着丰富的心理咨询经验，是美国著名心理治疗师，在洛杉矶和南加州有多个自己的私人诊所，帮助解决过形形色色的情感勒索问题。苏珊扎实的实践经验，也是这本书里很多现实案例信手拈来、且真实吸引人的原因。
在《情感勒索》中，苏珊对情感勒索的根源，做了全面深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳，看到它的人，可以对号入座，找到适合自己的摆脱情感勒索的办法。
《情感勒索》告诉我们，一段亲密关系，之所以陷入勒索的陷阱，一定不是勒索者单方面的原因，受害者也有责任。受害者的弱点、言谈、举动，如果不加规范，就是在给勒索者引路，你每次都不能有效地质疑和反抗，以致逐渐被勒索者控制，最后，亲密关系不再亲密，而你，也将丧失自我。
一、情感勒索者之所以成功，因为他抓住了受害者的特质
在《情感勒索》中，苏珊总结了4种勒索形态：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。
施暴者：“如果你执意娶她，我们就断绝父子关系！”只要不顺意，他们马上就会怒发冲冠、语带威胁。
自虐者：“你敢离开我，我就自杀。”自虐者的基本特征，是歇斯底里、充满被害妄想的人格特质。
悲情者：“看看你对我做了什么好事！”很多时候是沉默的暴君，暗示你如果不照做，他们将受苦，错全在你。
引诱者：“我会帮助你，只要你……”他们用物质或情感报酬做奖赏，让你对他们言听计从，但你实际付出的代价要比表面多很多。
以上4种勒索形态，每一种都很有破坏性，但不管是哪种形态，最终，都是为了激发受害者的3种感觉：恐惧感、责任感、罪恶感。
恐惧感：
“害怕被排挤”，成为所有恐惧类型中最普遍、最严重也最容易触发的一种。害怕他离我而去、害怕被孤立、被遗弃，这种恐惧感让受害者举手投降。
“害怕愤怒”，对很多人来说，愤怒是很危险、恐怖的，不但别人的愤怒令人害怕，自己的也是。一感觉到别人带点愤怒，受害者就会害怕被拒绝、被反对或被抛弃，甚至联想到暴力或伤害。
再有就是条件反射，因为受害者记忆中有难忘的恐惧象征，致使对方一有相关动作，受害者就不由自主地产生恐惧，勒索者不但会利用这些恐惧记忆，还会施加压力以达到目标。
责任感：
勒索者不断强调自己牺牲了多少，为受害者做了什么，受害者应该如何回报他们。“你要顺从你的父亲”、“孝顺的女儿就应该多陪陪母亲”……
稍不随意，勒索者就对受害者的人格和动机大加贬斥。这时候，受害者如果把事事都揽在身上，最终会被一堆感情债和怨恨压得喘不过气来，进入情感勒索陷阱。
罪恶感：
简单来说，就是“欲加之罪，何患无辞”！只要勒索者心情沮丧，不管那是不是受害者造成的，勒索者都会施以挑唆，全权怪罪到受害者身上，加上受害者本身的良知、负责感，受害者就会被迫顺从勒索者心愿。
以上3种感觉，都是情感勒索者要控制受害者时，激发受害者产生的情绪，只要让他们抓住把柄，他们就不会放过任何一件引发你恐惧感、责任感、罪恶感的事，让你妥协。
这时候，受害者如果不能正确质疑和反抗，那么，这种勒索就会无休止地进行下去，迫害和屈服也会无休止地下去。因为情感勒索者掌握了受害者的某种特质，他们能准确地实现对受害者的压力，进而激发相应的情绪。
那么，受害者到底有哪些特质呢？
追逐认可：这种人的安全感，建立在别人的认可上。如果得不到认可，就意味着人生的失败。他们的格言是“一定是我哪里不好，别人才会不认可我”。为了追逐认可，他们一再陷入勒索者的圈套。
和平主义：这种人害怕跟别人发生争执，害怕造成无可挽回的伤害，于是一再退让，委曲求全，被勒索者逐渐控制。
自责：爱自责的人，总是善于把别人的不高兴，归结于自己。觉得只有一切顺从对方，才能解决问题。于是，他们轻易就被勒索者控制，“你说的对，是我的错，我应该补偿你。”
圣母心：圣母心多了，就会成为烂好人。有同情心可以，但是变成毫无底线的怜悯，总是为了别人放弃自己的利益，那就很容易被勒索者的需求控制住。
自我怀疑：这种人总是过分自贬，相信对方比自己聪明，做的比自己对。这样很容易陷入自我怀疑的泥沼，任勒索者摆布。
以上几种特质，受害者如果不加改正，就是在给勒索者提供机会，不断告诉他们，这是我最脆弱的部分，这些手段对我有用，就是这些压力让我不得不妥协。
二、受害者如果不断妥协，就会丧失自我完整性
自我完整性，是一个人非常珍贵的资产，它反映了一个人独立的人格，包括他的立场、辨别是非的能力、诚实的品质，他愿意做什么，有什么原则。
为什么要维护自我完整性？
当受害者掉入不断妥协的模式，在勒索者的压力下，还会继续做出这种妥协，最终，会损害自我认知，违反自己的原则，人生陷入一种恶性循环。
其实，明道为哥哥所做的牺牲，远不止几百万赌债这么简单，更严重的是，多年喘息不止的工作，让他倾向以金钱为目的，没时间琢磨演技提升，陷入“套路化”演绎困局，这就是在综艺节目《演员请就位》上，导演陈凯歌对明道的评价：演绎僵化、没有感情。
但是实际上，出道这么多年的明道，如果没有还债的压力，本能好好钻研角色、提升表演水平，而这些能力，才是他最大的资本，是他自我完整性很重要的部分。如果没有这样一个哥哥，也许，明道现在已经是一名卓有成就的演员。
拥有了自我完整性，才能有效地应对情感勒索，大幅改善与勒索者的关系，让这段关系趋向健康。
但是，尊重和维护自我完整性，并不容易。情感勒索者会用混乱和吵闹的手段，用以上讲过的各种方式，让受害者顾不上自己内心的原则，无法看清自己的真正需求。
三、受害者如何改变自我，才能有效应对情感勒索？
《情感勒索》的第二部分，作者苏珊结合实际案例，重点讲述了应对方法。她提供了一个SOS策略：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。
乍一看上去，这明显是想把情感勒索的沟通经过，在角色上进行交换，让受害者变被动为主动，帮助受害者不要一味地顺从勒索者。
受害者可以先
停下来（S）--什么都别做，不立刻回应，找借口拖延。
冷静观察（O）--花点时间，想想自己对勒索者要求的反应，真正将自己的行为和原则、感受联系起来。
制定策略（S）--苏珊提供了4个沟通策略，都非常有意思。
非防御性沟通：面对压力时，先不要着急为自己做辩护。先认可他人的看法，让气氛缓和。比如，“你绝对没错（即使你并不这样认为）”。
化敌为友：把对峙改为向对方请求帮助和建议，适当地示弱是个好办法。人们往往乐于帮助人解决问题。
条件交换：没人喜欢自己单方面退让，但条件交换能双赢，容易被双方接受。没有付出就没有获得，没有人会是输家。
运用幽默：幽默是人与人之间的一种默契，使用幽默来和情感勒索者沟通可以让双方感觉放松，能预防发生激烈的冲突。
请注意，对情感勒索的摆脱，不论成功与否，最后都没有赢家，只有伤痛。
你要先做好思想准备：一段关系，最糟糕的结果是什么？那就是分崩离析。但是，如果你不改变自己、摆脱情感勒索，分崩离析的会是你自己。再反过来想一下，如果你通过不断妥协地维护一段关系，而对方不希望看到你变得更坚强、更健康、自信，那这段关系中，到底有什么，值得你付出自己的幸福来换取？
综上，当你用策略，勇敢地维护自己无价的自我完整，不管结果如何，至少，你会成为一个更健康、更强韧的人。