孩子说“我要换妈妈” 这话到底是谁教的？

前些天，读者@小雪 向我们提了一个典型的问题：家里为孩子操心人一直是我，但有次问孩子，想要新爸爸还是新妈妈，孩子回答要新妈妈，心里很不好受。

@小雪：糕妈你好，我是一个职场妈妈，孩子今年 3 岁，男孩。平时带孩子的是我的公公。公公年纪大，带孩子的想法还是 30 多年前的样子。孩子爸性格软，向来都是尽量满足孩子的需求。这样就使得管教孩子的重担落在我的肩上。

虽说没有打骂，但是出现问题时，我也是相对严厉的。比如坚持让他在出门前收拾好自己的玩具，每天早上即使哭闹也要送去幼儿园。因此，孩子和我并不如和爸爸爷爷亲近，除非我全身心地和他一起玩。这些我平时也是清楚的，但是总觉得家里总要有人管着孩子，也就没有太深究，保持了这种关系。

但是，最近，我和孩子爸因为一些事情，几乎要离婚了。我问孩子：妈妈带着你找个新爸爸好不好？孩子答：不好。我问孩子：爸爸带着你找个新妈妈好不好？孩子答：好，我要新妈妈。那一瞬间真的是觉得心太受伤了，感觉自己的付出都是白费的。孩子的吃穿用度，和老师关系的维护，都是我在操心，孩子爸都很少操心的。那一瞬间，我真的是不知道我在忙活什么。不知道这个家的育儿的路应该怎么走。难道都讨孩子欢心，惯着他么？难道我要一直做坏人么？

现在我们还有一个刚满四个月的二宝，我真的是不知道我应该怎么育儿了。请糕妈帮帮我。

@小雪，看得出你不太好，一个为孩子全心付出的妈妈，听到孩子说“要新妈妈”这样的话，肯定是非常扎心的。

但在我看来，你问了一个错误的问题，得到了一个没有意义的答案，又放大了自己那种“真心错付”的受伤感受。

今天的解答和分析，都是基于你给出的信息，可能有冒犯到你、或者误解了你的地方，如果那样的话，请不要在意。

你身处的这个局面，始终要靠自己的智慧和勇气去解开，而我只是希望，能以一个局外人的视角，帮你换个方式看问题。

首先，为什么说你问了一个错误的问题呢？因为即使你们真的到了离婚那一步，改变的也只是夫妻关系，对孩子来说，爸爸还是爸爸、妈妈还是妈妈，这个认知很重要，不要轻易去破坏它。

你预设了一个只能“二选一“的前提，用这种电视剧台词一样的方式跟孩子交流，我并不赞同，更何况，你的问话里还有一层逻辑反转，“要新妈妈”的实际意思是“不要妈妈”，你觉得一个三岁孩子搞得清楚吗？

你的问题，他只知道回答“要”和“不要”，不太可能确切知道“新妈妈”到底是什么意思，而“新”这个形容词对他来说，就像新玩具、新衣服一样，只代表好，他想要新妈妈，恰恰说明孩子对妈妈的感知更深。

我有一种感觉，女性好像特别重视语言，孩子这种话如果拿去跟爸爸说，爸爸大概只会觉得是一句戏言，但是妈妈就会反复咀嚼、伤心很久。这可能跟你在这段关系、这个角色里投入更多有关系，你的付出让你经不起这种好像“被背叛”的打击。

请一定要相信，孩子没有不要你，他只是笨拙地，在用自己的方式靠近你。

在我看来，问题的关键不是孩子的回答，而是当你问出这个问题的时候，你想要的到底是什么？

我注意到你说“孩子和我，并不如和爸爸爷爷亲近”，看起来你已经给家里人分了阵营，爸爸和爷爷是一派的，而你显然很想让孩子站在你的阵营。

这种微妙的心态很常见，复旦大学社会学系副教授沈奕斐做过一个研究，她访问了很多由老人来带娃的家庭，发现一个很明显的事实：不管是男方还是女方父母来帮忙，另一方都会有被排斥在外的感觉。

所以，你的问题并不是单纯的“该对孩子严格点”还是“该顺着孩子让他喜欢我”，而是在这个家庭里，你和丈夫有矛盾、面对公公又会有“他们才是一家人”的感觉、和孩子的情感交流可能也有些不足。应该还包括了二胎产后的激素变化、照顾新生儿的劳累等等……

所有这些东西都纠缠在了一起，当你说出“都不知道自己在忙活什么”，其实你是在说：我的付出需要被看见，我的劳累需要被肯定。

你想要一个确认、一个保证，就像我们年轻时喜欢反复去询问“你爱我吗”、“我和 XX 比谁更漂亮”一样，你希望孩子告诉你：我爱你、我离不开你，但很显然，3 岁的孩子无法去完成这样的表达。

而对于这一切，你给自己找了一个最合理的解释：因为他们都顺着孩子，只有我对孩子严厉。

家庭是需要合作的，尤其是你现在又多了一个孩子，如果放任自己陷入这种“你们都错了，只有我在为孩子好”的悲壮想法中，对解决问题可能并没有帮助。

我希望你能暂时抛开这种要让孩子“选边站“的思维，看一看你的家庭现状里，是不是有一些被你忽略的东西——

比如，三岁的老大刚当哥哥，应该也是刚去上幼儿园的年龄，他处在格外需要情感支持的阶段。爷爷和爸爸回应他的需求，真的是坏事吗？

我之前就说过，很多育儿分歧并不需要强求统一，如果你能把自己和爷爷、爸爸当成一个育儿共同体，认可你们有不同的角色分工，也就更能接受你们只是用不同的方式在帮助孩子，丰富的教养环境，有人给予无条件的爱、有人给予管教和底线，这对孩子恰恰是有好处的。

当然，你可能会觉得这对你不公平，因为你承担了更艰难的部分，甚至是以“孩子不亲你”为代价的，但是我想告诉你，“对孩子有要求”和“向孩子表达爱”，这两件事本身是不矛盾的。

你的思维里有一个典型的育儿误区，你觉得不严厉就管不住孩子。但其实恰恰相反，一个三岁的孩子只有感觉好了，才会表现好。你尽心尽力管教孩子、操心他的吃穿用度、维护和老师的关系，但唯独缺少的，可能就是属于你们母子的情感表达和沟通渠道。

孩子就是大人的一面镜子，你觉得孩子不懂你、不亲你，那么我能给你最真诚的建议就是，请先不要吝啬自己爱的表达，你想要让孩子告诉你他的爱和需要，就先示范给他看，哪怕只是直接说：“妈妈有点不开心，妈妈需要你，抱抱妈妈，亲亲妈妈吧。”

我想，没有一个孩子会拒绝这样的请求。

你也可以慢慢和他谈，“妈妈有时候会对你要求严格，那也是妈妈爱你的方式。”和另一半谈，“我不认同你们凡事都顺着孩子的做法，我们可能要试着去找到平衡，而我对孩子的付出和努力，也希望能得到肯定。”

承认自己存在一些狭隘，是很难的，打破沟通的障碍更难，但最终，能帮助我们面对这一地鸡毛的，也许，只有一个妈妈的爱和勇气。

PS:“我爱问糕妈”是为大家设立的问答栏目，希望可以在这里一起讨论生活中大大小小的困惑。

如果你有想找人聊聊的心事，也可以写信到信箱：tougao@nicomama.com

等你！