保护自己不等于自我封闭 聪明的女人应该这样做《五》
保护自己不等于自我封闭,聪明的女人应该这样做《五》
另一次是关于喝冷酒的事。贾宝玉想要喝冷酒,薛姨妈劝阻说:“这可使不得:吃了冷酒,写字手打颤儿。”薛宝钗也附和着说:“宝兄弟,亏你每日家杂学旁收的,难道就不知道酒性最热,要热吃下去,发散的就快;要冷吃下去,便凝结在内,拿五脏去暖他,岂不受害?从此还不改了呢。快别吃那冷的了。”这番话很符合薛宝钗的性格。一则,宝钗虽说“装愚”“守拙”,言谈之间还是常常会不显山不露水地透出她的“无书不知”来。
她劝贾宝玉不要喝冷酒,硬是有她的一番道理,不容你不信服(当然,若从现代生理学和医学的角度看,宝钗的话和薛姨妈吓唬宝玉的话都可属无稽之谈);二则,薛宝钗用“讲道理”的方法来劝说贾宝玉,既顺了母亲之意,也暗示出爱护贾宝玉之心,言之有理加上语词平和,使贾宝玉由衷地感到“这话有理,便放下冷的,令人烫来方饮”。这情景被林黛玉看在眼里,她“嗑着瓜子儿,只管抿着嘴儿笑”。这个表情并不表示愉悦。“贾宝玉听薛宝钗的话”——这一信息迅速进入黛玉的大脑,立刻引起了她强烈的情绪反应。她的心中充满酸楚,又不好立即发作,只能用“抿着嘴儿笑”来传达“好,好,你的作为我可都看在眼睛里了”的信息。
当紫鹃打发小丫头雪雁给她送小手炉儿来的时候,林黛玉立刻抓住这个机会借题发挥,说出了她的心里话:“也亏了你倒听他的话!我平日和你说的,全当耳旁风;怎么他说了你就依,比圣旨快呢?”这一番奚落,林黛玉让自己的情绪得到了淋漓尽致的宣泄,也暴露出她自信的缺乏。若论贾宝玉对薛宝钗的感情,无论如何不能与其对林黛玉的情感相提并论。他对林黛玉所付出的,要比对薛宝钗多得多。林黛玉因为这一件小事就觉得自己比不上薛宝钗,是完全没有道理的。
林黛玉不能确认自己在贾宝玉心中的地位,既是不自信,也是对贾宝玉的不信任。贾宝玉从父亲处回来,“身边佩物,一件不存”,都给“那起没脸的东西们解了去了”,但黛玉替他做的那个荷包却安然无恙。原来宝玉“怕人拿去”,早就悄悄地系在里面衣襟之上。这说明贾宝玉对林黛玉的赠物是非常珍重的。林黛玉却一点也不信任贾宝玉,看见宝玉身上带的东西果然一件没有,就立刻大发脾气,不仅愤愤然地警告宝玉说:“你明儿再想我的东西,可不能够了!”而且,“生气回房,将前日宝玉嘱咐他没做完的香袋儿,拿起剪子来就铰”。这个举动,说明黛玉心中的愤怒达到了无可遏制的地步。
人在愤怒的时候,心率会加快,肾上腺素类的激素猛增。激素的增加会产生强大的能量,尤其是血液会大量涌向手部,以应付激烈的行动。林黛玉此时的激烈行动便是拿起剪子,铰破香袋儿。这个动作替代了战争时的拿起武器,打击敌人。她的情绪反应是那样强烈,又是那样迅捷。等贾宝玉见她生气,忙赶过来,早已把那个“虽未完工,却十分精巧”的香袋儿剪破了。这个偏激反应的后果,是激怒了贾宝玉。
他先“把衣领解了,从里面衣襟上将所系的荷包解下来了,递与黛玉”,说:“你瞧瞧,这是什么东西?我何从把你的东西给人来着?”随后恼怒地解下荷包,“掷向他怀中而去”,要原物奉还。“黛玉越发气得哭了,拿起荷包又铰”。如果任其发展下去,这会是一场严重的感情危机。所幸贾宝玉尚能及时控制自己的情绪,“忙回身抢住”,笑道:“好妹妹,饶了他罢!”又“妹妹”长“妹妹”短赔不是,这场“香袋儿”风波才告平息。
林黛玉的不自信和对贾宝玉的不信任,造成了她的悲观情绪。而这种悲观情绪反过来又影响到她对事情的判断。她总是朝坏的方面去猜度,贬抑自己,也贬抑宝玉。这种悲观情绪之所以被称为是“灾难性的”,还在于有时它真的会引导事态向坏的方向发展。比如我们上面所举的例子,由于林黛玉的悲观情绪,只差一点事情就朝坏方向发展了。有人曾做过这样的试验:让一个人在每天清晨醒来时,执著地想“我身上有什么地方不舒服”。开始,可能感到没有什么不舒服;但是,如果持续不断地想下去,很快,他就真会感到有地方不舒服;渐渐地,这种不舒服就会成为挥之不去的难受。
同样,也让一个人在每天清晨醒来的时候,愉快地想“今天我真高兴,通体舒泰”。持久地做,对那人的身心健康都有意想不到的好处。这就是情绪对人的重要影响。也许,有人会说:“我明明不舒服,怎么能对自己说‘我很舒服’呢?”我们在这里所说的,是一个心理问题,生理性的疾病当然要除外。心理上的乐观与否,完全是可以通过某种手段来加以调节的。林黛玉的悲剧就在于她不懂得如何驾驭自己的情绪,让自己沉浸在悲观失望中,使生活变成了一汪苦水。
不能没有社交圈,林黛玉在情商上还有个致命的弱点,那就是孤独。诚然,她的美貌和才情在大观园中很少有人可以与她相匹配;但是,同样美丽而聪明的薛宝钗就“深得下人之心;就是小丫头们,亦多和宝钗亲近”,更不用说对她感激涕零的史湘云了。还有,林黛玉确实是孤女一个,不仅不能和父母亲俱在的元、迎、探、惜等人相比,也不能和“现有母亲和兄弟”的薛宝钗相比;但是,比她更凄苦的还有人在。比如香菱,她既不记得“几岁投身到这里”,也不记得“父母在那里”、“今年十几了”、“本处是那里的人”,连周瑞家的和金钏儿都为她叹息。所以,孤独不仅是一种外在条件,更是一种内在情态。这种内在情态的养成,是从小时候就开始的。
专事儿童心理研究的心理学专家们认为,孩子学会交友的过程可分为四个相互重叠的阶段。第一个阶段在3—7岁,是孩子的自我中心阶段。这时的孩子以自我为中心,离他最近的孩子,他就看作是最好的朋友。第二个阶段在4—9岁,是满足需要阶段。这个阶段的孩子有了交友的需要,他不再以自我为中心,把离中心最近的人看作是最好的朋友,而是把能满足自我需要的人看作朋友。第三个阶段在6—12岁,是孩子的互惠阶段。这时的孩子已经能够同时考虑双方的观点,非常关心平等的问题。第四个阶段在9—12岁,是孩子的亲密阶段。孩子在这一阶段能够保持相当亲密的朋友关系。他们对朋友的表面行为不再注意,转而关心其内在素质和幸福与否。