恶搞PS：妈妈 你把我P得比我爸还高 太感谢你了！

（妈妈，你把我P得比我爸还高，太感谢你了！）搞笑编辑来自小月月：一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。屠夫：请问，一公斤等于多少克？序员：1024克！屠夫：你可以走了。程序员：不是，是一千克！屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。痞子：一公斤明明是八百克啦！屠夫两眼放光：嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。

搞笑编辑来自小月月：带对象回家，她从来到开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒，菜都不好意思吃。老爸说:“孩子，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。 从老爸这句话之后，对象和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，对象和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拽着对象说别喝了，她竟然一脚踢开了我，和老爸说:“大爷，你儿子跟着我，你就放心好了，我绝对不会让别人欺负他的……”

搞笑编辑来自小月月：公车上，一位妈妈抱着一位五岁的小女孩。这时小女孩要玩妈妈的手机，妈妈不肯，小女孩立马大哭。妈妈有些生气地对小女孩说：你再哭，我就把你送给这位姐姐，再也不要你了。小女孩看了看对面的我。当时我还对着她笑了笑。谁知这小女孩一把抱着她妈妈的肚子说：妈妈，不要把我送给这姐姐，这姐姐笑起来真丑。我招谁惹谁了，那一天我心情都高兴不起来。

搞笑编辑来自小月月：刚才在交警队门口，交警在贴罚单，一个小伙子停好车，从车里拿出以前的罚单贴上了，交警过了一会又贴一圈，看了看小伙子的车好像不对，把他的罚单撕了又照相贴了一张，过一会小伙子出来，得意洋洋地收起罚单回车里开走了，我冲他笑笑，他也冲我露出了灿烂的笑容，瞬间我就笑喷了。。

搞笑编辑来自小月月：老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影。老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼问老婆：“鱼呢？”老婆淡定的找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”钻家点评:好了，你们现在可以各自分享电影故事情节和鱼的味道了！

搞笑编辑来自小月月：中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？”我答：“两百多点。”老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了同学……”我要不要告诉她我就是被她宰的。

搞笑编辑来自小月月：去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁，我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡突然掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

搞笑编辑来自小月月：我和老婆都很孝敬父母，常常为了在谁家过中秋节而吵架。今年好了，不用吵了，确定回我家过节了。就在昨天，丈母娘对我说：“你们俩天天在这里吃饭，我本来烧饭够两人吃的，变成烧饭要四个人吃，工作量增加了一倍，忙得团团转，那点儿退休工资也不够花了。这个中秋节，你们去别的地方过，让我们歇一歇。”

早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的男友，不由得的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！ ”大表哥今天结婚了，他可开心了..虽说新娘子年龄可能有点大~但是只要他们两个人是真心相爱的话，我们肯定会真心真意的祝福的..啥?你们问新娘子多大啦?怎么跟你们说呢?不是有句话叫女大三抱金砖嘛，我表哥就比较厉害啦， 他这是可是抱了一座金山啊..

搞笑编辑来自小月月：我的闺蜜做饭特别好吃，每次都是我和我的男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常对我的男朋友说:“谁若能娶到她这么能干的人，真是有福气啊。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭吧。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。