愿有人能看穿你坚强背后的脆弱 读懂你倔强面具后面的辛酸

2019年就剩下五十多天，曾经以为2020年很远，不曾想，转眼间就到了。时间它来去匆匆，从不会给你打招呼，总是悄无声息地就从你身边溜走。

在2019年还剩99天的那天，我发了一条朋友圈：“2019年的最后99天，把生活过好，把自己照顾好，对对我好的人好，多关心在乎我的；再努力一下，挣到足够的面包，夜晚没事早点睡。把每一天都过好，人生都是过一天少一天的，至于以后是什么样的，就交给以后吧；抓住眼前所拥有的幸福，不错过每一天的阳光，不辜负每一次的相聚，期待每一份小惊喜……”

辗转难眠的深夜，在床上翻来覆去睡不着的时候，我总是容易胡思乱想，想着关于过去的某件事，规划未来的路，考虑明天的工作安排……就这样不知不觉就到了凌晨两三点。我曾试图强迫自己不去想那么多，想让自己早点睡，我把手机关机，放到离我很远的地方，然后闭上眼睛，强行让自己进入睡眠状态，可适得其反；为了能让自己早点睡，我在网上查阅了很多关于睡眠资料，试过很多方法，就差吃安眠药了，可还是没有什么效果。其实我大概能知道我失眠的原因在那里，原因在于安于现状，不愿意走出舒适圈，就像温水煮青蛙一样，最终把自己耗死。突然有了想跳出舒适圈心，却不知道该怎么办，迷茫了，找不到方向，难以取舍，缺少了那一份勇气。

早在今年年初，我就开始计划着换工作的事，到处托朋友帮忙留意工作，我自己也在各种招聘网站上投了简历，不停地打电话联系，但是哪有那么容易就能找到合适的，现在找工作的想要更多的薪资报酬，老板却也想花最少的钱聘有能力的人，就这样我一直没找到合适的新工作，眼看一年已经过去了一大半了，说不着急只不过是自欺欺人的安慰自己罢了，再加上生活中的各方面的因素，我不得不去考虑，各种事情都压在我身上，我开始变得焦虑不安，烦躁，情绪不稳定，我清楚地知道我可能患上抑郁症，我开始自闭，拒绝社交，孤立自己，总是把自己关在屋里。我知道这样只会增加抑郁症越来越严重，但是我就是过不了自己那一关。

书上说：“人生来本就孤独，孤独是人生常态，要适应孤独。”可书上又说：“哪有人喜欢孤独啊，只不过是身不由己，不得不独自去面对，咬紧牙关迎难而上！”其实大多数人都和我一样，为了生活，每天不得不做出各种妥协，让步，忍受……终于在半个月前，我狠下心，裸辞了，我知道我必须离那份安逸的工作，不然我的抑郁症会越来越严重。回忆上一份工作我做了两年半，是别人眼中那种很体面的工作，也很轻松，但是薪酬并不是很高，属于那种穷不了也富不起来的工作，勉强能养活自己。

收拾行李离开的那一刻，我好像从身上卸下了是什么，感觉身上轻松了许多。我知道冲动裸辞带来的严重后果，我将面临失业的困境。生活，有压力，才有动力，抗过去就好了。熬过这段灰暗的日子，但愿自己能苦尽甘来。我现在的状态：享受忙碌，适应孤独，只有努力去拼，才能得到我想要的，心中有暖，何惧人生荒凉；万物苟且而活，没有谁会愿意为你背负更多，要想得到就必须付出努力。

裸辞后的我，一个人拉着行李箱，独自去了一个陌生的地方，找到了一份薪资还可以但是却累得要命的工作，和我学的专业对口，我硬着头皮接下了这份工作，这一刻我清楚地意识到了以前的我浪费了太多时光，没有好好学东西，等真的到需要用的时候我才发现我没有实际操作经验，虽然我之前的工作有涉及到这些，所有的过程和步骤我都了解，可是我没有亲自操作过，在正式操作的时候，我的心都提到了嗓子眼了，额头上冒出了冷汗，很幸运，终于在用电话和朋友求救及现场另外一个同事的协助下完成了。就这样我每天下班不停地复习，去回忆以前学过的东西，每天很早就起床，很晚才下班，我想要改变自己的现状哪怕再苦再累我都会坚持下去。

可在某一刻，我突然间渴望得到他人的理解，特别是我在乎的人的理解，我不知道该向谁去倾诉，把心里的委屈和辛酸说出来，我承认，我自卑，也怕黑，长大以后的我只能奔跑，我多害怕在黑暗中跌倒。我一直不停地问自己，这样的生活累不累，累，但是路是我自己选择的，我还是会坚持走下去。网上说：“当你一个人熬过了所有的苦难，你就不会再需要任何人了，有困难自己解决，有问题自己处理，不再畏惧，不再害怕失去。”

其实不是这样的，我们都是平凡人，都需要被人关心，陪伴，只不过在得不到的时候就不再奢求了，每个人都渴望被理解，渴望被关怀，愿有人能看穿你坚强后面的脆弱，让你收起脸上的面具，读懂你咬紧牙关后面的倔强，脱掉身上厚厚的盔甲，为你擦掉眼角的泪花，给你讲浪漫的情话。