爱情的责任感 会让一个人离解脱越来越远

11年我们一起在华山东峰看的日出

“有时候我很惊叹自己的记忆力

该记的记不住

比如单词、知识点、小可爱们的代购需要

不该记的却毫无防备的跳出来

比如你”

晚上我做了个梦，梦到我得了一种怪病，医生说，你必须要剃光头接受治疗，在梦里，我的第一反应是，天呐！我好不容易由光头刚长到齐耳的头发，就要这样又要再次丑回去了吗？

小凡会不会嫌弃我？

于是我跑到小凡面前，假装心不在焉、不确定的试探着说，你看我长头发短头发，其实都差不多吧？

还没等到回复，我就醒了，醒来特别空，也特别疑惑。

第一:我剃光头，就是因为我想从头再来，忘记我和小凡互相折磨的这6年，怎么再次听到我必须要剃光头的时候，第一反应不是我什么时候死？会不会死？手术风险有多大？而是问他在不在意我光头丑的样子？

第二：自从小凡单方面决定和我分手后，已经拉黑了和我所有的联系方式，我们没有共同朋友，也不是一个地方的人，现在还异国，没办法在老家、在车上或者像电视里说的碰巧大街上就遇到了，这种拉黑，就等于彻底从我的生活中消失，在梦里，我怎么就这么理所当然的确定，我可以随时想要看到他的时候，就能出现在他的面前？

第三：分手后，我一开始痛苦、痛恨、自责、自卑到后来，我是真的觉得自己放下了，接受了这个结果，也不会再主动提起他，有家里人问起，我也能毫无波澜的告诉家人，我们分手很久了，为什么在梦里，我们的关系还是这么理所当然，还是彼此心里最重要的人，他还是我深爱的那个男人呢？

白天有时，就算我刻意的去想他的样子，也已经模糊了，晚上，在梦里，为什么他的样子、他的味道、他的嘴唇、他的笑、他叫我宝宝的时候、他伸开双臂拥抱我的感觉、他对我的态度、我的不自信还是如此的熟悉，就像从来没有离开过一样？

我必须承认，这样类似的梦，发生过很多次了，一开始，我觉得自己很委屈，明明连我自己也想很努力的想走出来，梦，就是不放过我呢？也就是分手一年多后的今晚，我从梦里那个熟悉的他身旁抽离出来的时候，我似乎有点明白了

再见了我的盖世英雄

我们确实分手了，这辈子也许再都不会再见，我们的爱也像化了泥的落叶一样，回不来了，但我对这份存在了6年多的爱情，对爱里彼此应有的责任感，已经融入了血液里，原来，我们可以不再爱一个人，可是对爱情的责任感，却像一个惯性动作，不会因为不爱了、不恨了、不再见面了而停下来，但仅仅是想起，什么都不代表

以前我会恨你，现在不会，爱过的人，即使不再爱了，真的要去恨，我也是狠不下心的，但我必须要学会承认，你，不再是我的盖世英雄了，我也不是你的宝宝。