写下我的双相情感障碍经历 分享所遭受的折磨 以便缓解我的痛苦
我高二就休学了,因为双相情感障碍。某一天清晨我无法动弹犹如瘫痪一般,这就是故事的开始吧。后来几年里我不是在住院就是在家一个人呆着,过着退休大爷一般闲散的生活,只是有一点不一样的是,我害怕看见人,无法和人接触。那个时候我已经严重到出现幻觉和幻听的程度,医生也无法判定是不是精分,我只是每天吃着药发着呆,在现实和梦境之间浮浮沉沉,像是永远也靠不到岸了。
我的家人给我安排好了今后的人生,不需要上班不需要结婚,十年如一日得活下去,我想,这就是绝望吧。对于一个人而言,希望是多么的可贵和重要,还想要活下去,还想着明天可以吃什么,想着一年后还能和自己的老友一起谈天说地,想着很多很多的以后,可是一个人如果对生命也绝望了呢?不,绝望一定不是死亡,因为死亡也是一种希望,一个美好的没有霍乱,没有悲伤的佳境,一个还能到达的地方。绝望是明明知道我活着,却知我身已死,在今后的人生里一成不变,再也不会有动力去做任何事情,对世界的漠视,无欲无求,任何一件小事都能让我在死亡的边缘走上一走。吃饭真累呀,睁开眼真累呀,连抬起手也是一种精神折磨,可是这种感觉又是那么令人安心,安心得待在自己的壳里。那么外面是什么样子呢?只是这样想。
我们这种人的世界是被放大了的,开心悲伤自责抑或是愤怒,就像变了形的气球歪歪扭扭得充斥着整个世界,膨胀到一定的程度就会炸裂,伴随着蜂鸣,所有的情绪全部被调动,像是漫天绚烂的烟花,绽放的那一瞬间令人窒息,明明五彩斑斓明明绚烂夺目,下一秒却仿佛坠入无尽的深渊,那无垠的夜色仿佛一切如常,亘古不变。是这样的偏执,每件事情都消耗着大量的精力,我用意志去对抗,却被反手压在五指山下,仿佛就是过上那五百年也挣脱不了。就这样,我被送去接受电休克治疗,治疗室外是三道上着锁的铁门,隔绝着外面世界。阴冷潮湿房间与电视里的画面如出一辙,我每天和不会说话的木头人一起打麻醉剂,如此过了许久,我的病情似有好转,但是人也越来越麻木。我失去了不少记忆,医生说是选择性失忆,我忘记了许多年不愉快的事情,就是到现在也是一片空白,我问过我的同学朋友家人,试图从他们的嘴里了解到过往的自己,有些听着有些印象,有些听着像是在叙述别人的故事。后来,我慢慢也拼凑起了一些零散的碎片,只是最痛苦的记忆像是被擦得一干二净,我云淡风轻,继续过着自己的小日子,只是慢慢养成了发呆的习惯,常常看着某一处陷进自己的世界之中,以至于妈妈在我旁边说上半个小时,我也丝毫感觉不到她的存在。
因为伤痕累累,我躲进了自己的世界,后来事事提醒这只是场梦,终归得醒来。我便又提着包袱,入了这世。梦醒后果真是一片寂寥啊,不知身在何方,一切似是而非,好是残忍。我知道,这条路终究是要自己去走的。山一程水一程,我急急前行,走错过走远过,行至今日,倒也明白了几分。这路,慢慢行才能行得快呀,一路好山好水,需得且走且行。我倒是想多一些生活的参与感,多一些人间的烟火气,只是人情冷暖看得太多,倒不如这头顶的月色令人心醉。