备孕经验分享：我第一次想和陌生人诉说曾经感受到的痛苦和迷茫

我是个懒得分析和絮叨的人，可人生的经历让我第一次想和陌生的人们诉说曾经感受到的痛苦和迷茫。希望小概率事件的孕妈妈们能从我的故事里得到鼓励和勇气。

2017年8月20号，在例假迟了10天的时候隐隐觉得自己可能中奖了。心里既有期盼又有点害怕。还没有领证的我们虽然相爱，可一切都要变得仓促和简单让我觉得不完美。然而事实真的是我们就在一切没准备好的情况下宝宝来了。29岁的我觉得可以为我的人生充分负责，我们愿意承担生命中所有的不期而遇。我的孕期特别顺利，基本没有吐过，吃的特别多，每天中午睡一觉，吃很多水果，皮肤也很好，16周的时候医生说是个女儿，我高兴极了，觉得大男子主义不温柔的老公有个女儿太好了，我们都是小公主。

虽然孕期我激素不稳定有时哭，虽然我们匆忙结婚蜜月宴请很简单，但我内心非常甜蜜，我知道自己要什么。日子就在许多个顺利的产检和灵活的享受美丽孕期的我们指尖溜走。直到18年1月9号我做四维的日子戛然而止。那天早早的天没亮老公带我去医院，我们吃了小笼包，早早到医院排第一个号。我一直觉得怀孕很简单，自己身体也不错，一直很顺利的，可是那天医生检查很久说有地方看不清让我出去运动一下，喝瓶可乐再来照。我也没当回事，宝宝还拍了小小的照片，是个胖胖的撅着嘴的小姑娘模样，像我妹妹。

我和老公开玩笑说好丑，一看随他脾气不好的样子。我喝了可乐在走廊溜达很久，拍四维的人很多，我从第一个拍到将近中午医生快下班了。又做了一次，医生还是看不好，最后说你的宝宝胼胝体发育不良，不是胎位的关系，需要进一步去专科医院检查。我当时懵了，不知道这意味着什么，还说去专科医院在做一个B超就可以了吗，医生说严重的话可能要做核磁。

我迷迷糊糊从医院出来就哭了，我觉得我的宝宝一直很好很省心呀，当时6个多月了，每天她都动来动去的和我玩。自此我每晚都哭着企盼上帝保佑我的孩子没有问题，希望是虚惊一场。

之后我去专科医院复查了B超，结果一样神经管束发育不良，什么综合症一类的词汇让我又哭的说不出话，又过了2周做核磁确诊胼胝体缺如，会影响孩子智力。我们像沉入了无底的深渊，看老公默默流泪的样子我心疼到不行，可我也止不住自己的泪水。可能老天在惩罚我们，可能我们还没最好准备迎接宝宝的到来，可能我还不是个好的妈妈，我这么想。

我得以最快的速度两天就住院了，即将28周的我计划生育科都不想收住院，还是托人住的。要引产了，双顶径79mm，和生孩子是一样的痛苦，但我什么都没落下。从来没住过院，好害怕。第一天开始吃药，我哭着不想吃，在医院走廊崩溃得想回家，我老公抱着我哭，我妈也哭，这是一辈子忘不了感受，现在想起来还会随时流眼泪。

后来我就吃了药，我觉得那晚可能我们的女儿就离开我了。老公陪床，他和衣躺在我脚边睡着了，可我睡不着，病房有7、8张床。全是三四个月保不住孩子出血做手术的或者5个月了隐瞒不住家里来做人流小女孩。只有我，我7个月了，大着肚子满怀着痛苦问老天为什么？我没做过坏事，我善良又乐观，有时还有一点小幸运，为什么别人都能顺利生宝宝，而我要经历这一切呢？我想啊想啊，谁也不能给我答案。

（好了，姐妹们，我们先说到这里，我们下次接着聊哈，欢迎关注哦。