分开的第24天 我还是想你 但我决定一切顺其自然
距离分手已经24天了。这24天里,我想你,真的很想,却只能一遍一遍地偷偷去你的朋友圈看。还是停留在你那天努力工作的朋友圈上,而它的上一条就是分手了。
我不知道自己现在是什么心态,明明知道我们之间最好的结局就是互相不打扰,然后继续各自没有交集的生活。可是,我又好想跟你说话,我想跟你分享我的生活,我又不敢,我怕自己忍不住的后果就是被删掉了微信。
今天是我一个人在家,自从分手以来,我不敢一个人待着,因为一个人待着就会想到你。虽然现在的情况已经有所好转了,我还是害怕一个人待着。就像今天一样,我明明知道现在的我应该去更新我的文章,因为还有很多人等我。
可是,我忍不住,我想要跟你说话。一次又一次拿起了我的手机,看了看时间,我又放下了。你那边是早上八点多,你应该还没有睡醒吧。可是,打开了微信我又能够跟你说些什么呢?我自己也不知道。
跟你分享自己的生活吗?告诉你,我已经学会了做你喜欢的茴香小油条。告诉你,我和你一样也在b站上看番,我不仅看番,我还看日剧。告诉你,我的兼职取得了很好的成效,我有了一群等着我更新的粉丝。告诉你,我画了你喜欢的慧慧,可是画的很丑。告诉你,今天周末,我不用直播,我爸妈不在家,我们可以开视频。
我不敢呀,因为我知道我们的生活已经没有关系了,甚至有可能再也不会有交集。想到这里,我的心会痛。
很多事情已经想的很透彻了,可是依旧劝服不了自己的心。时间,距离,时差,甚至父母都是我们之间的问题,都是需要跨过的坎儿。
我记得你跟我说的那句话“毕竟年纪都不小了,我能为你做的最后的事情就是放开你。”可是,你有没有问过我的想法,那种满心欢喜觉得一切都是春暖花开,一场暴风雪却突然袭来。
分手到现在,我一直都想要去挽回。我甚至沉迷于各种复合仪式、魔法活动,似乎收效甚微。想到你,我还是很难过,因为我说过你是第一个想让我踏进婚姻的人。
即使那么想念你,但是我还是忍住了自己所有的想法。我不想求你去复合,因为没有什么意义。强求的东西终究还是会失去的,我不想让自己那么卑微。
想念依旧很疯狂,我只能拼命忍住,我让自己每天都过得非常充实。夜晚的时候,我依旧睡不好。我告诉自己,一切都会好的。
就像我之前所说的那样,有缘的人无论经历多少坎坷,最后的结局都是会在一起的。我给自己一些时间,三月份到来之前,我会尽自己所有的努力去做所有我能做的事情。三月份之后,就顺其自然吧。
最后,用一句陆绎的话结束这篇文章吧,希望有一天能够有一人拥我入怀,告诉我,“你既是我的软肋,也是我的铠甲。”不管这个人会不会是你,在这之前我都会是那个最好的我。