从几百位父母和青春期孩子的提问里 我发现了这6个共同点
暑假开始后,和我私信沟通孩子养育困惑的父母多了很多。也许是脱离了学校和固定规则的管束,在“自由”面前,很多被隐藏的问题无处遁形。
这是一个悖论,在不被控制的自由下,孩子才能发展出真正的自控力。可这个过程是无比艰辛和煎熬的,我们有意愿但往往没有能力给孩子充分的自由,或者说在孩子的“放纵”面前,我们不知不觉又会履行我们的“控制”。我们对可能的后果非常恐惧,对自己没有信心,对孩子也没有信心。因此,根本做不到真正的放手。
与我们想象中完全不同的是,那些看着冷酷的孩子,内心里也充满着困惑,充斥着成长的阵痛。他们会以新的视角看待父母,重新思考自己和父母的关系,对自己内在的冲突感到迷惑。如果亲子关系好,他可以将这些表达出来,这个过程也是寻找答案的过程。但更多孩子,选择了背对父母。他们敏感而真诚地遵从着内心,父母对他们来说没有引力,这并不是他们的错。
当孩子们关上门,对我们缄默不语的时候,我们要做的不是砸门,不是愤怒, 不是失望,不是放弃,而是要真正地思考作为父母的角色,我们真的做到了和孩子的发展阶段同步成长吗?越是敲不开门的时候,越是孩子最需要我们的时候,是他们内心里最渴求理解的时候。
我整理出了部分大家提到的共性的问题,以快问快答的形式发布出来。这些问题有6个共同点:
1、初二、高二是最容易出现问题的阶段,其次是小学向初中的过度阶段,初中向高中的过度阶段;
2、绝大部分的问题都聚焦于描述行为本身,对问题背后的原因缺乏思考;
3、9成以上都是妈妈来沟通,爸爸很少。虽然这个数据样本量很不充足,但是这值得我们重视,尤其是孩子青春期阶段,爸爸的角色至关重要;
4、手机问题高居榜首,其次是学业及态度问题,最近也有越来越多关于社交的问题;
5、有些父母虽然是在提问,想获得帮助,但是明显感觉到他们对于我说了什么存在“阅读困难”。这不是指他们的理解能力,而是他们有很强烈的自我,一直把自己和外界隔绝。不管对面的人在说什么,他们都无法真正倾听。我想,他们和孩子之间遇到的问题,可能也与此类似;
6、值得一提的是,孩子“自救”的越来越多。这些孩子,普遍都很有礼貌、善于思考,但在青春期阶段遇到了困惑,感到迷茫。他们的提问,甚至比父母们都更加思路清晰,直击本质。
出于隐私保护,除部分内容引用提问原文,其余均做虚化处理,并做了精炼。
@初一男孩妈妈
Q:
孩子学习没有动力怎么办?
A:
1.首先关注是不是在学习上遇到了障碍;
2.帮助他一起细化目标,从小目标的达成里获得自信;
3.尽一切努力保证可以坚持这个目标;
4.给他自我管理的空间,自我探索可以更好地了解自己;
@初三男孩妈妈
Q:
初二开始停止和父母交流。多次尝试和他沟通,拒绝,“有一次吵架他说我们小时候打他骂他,所以现在恨我们”。“我特别怕他是抑郁症,但是一问他,他说他觉得自己很正常,反说觉得我们应该去看医生”。
A:
问题可能出在孩子在成长过程中,尤其是步入青春期时没有获得父母充分的理解和情感链接。创造沟通的机会,坦诚、充分、客观地表达你们的想法、担心,也真诚听一听他的想法。“打他骂他”,可能是他心里的一个结,很多没迈过去的槛是因为缺乏充分的沟通。
不是不愿意交流就是抑郁症。如果父母真的觉得有必要进行心理干预,他又不愿意接受的话,可以父母先去找心理医生。孩子的问题,不是单一孩子的问题,是家庭的问题。
@10岁女孩 定居德国
(这是孩子自己来沟通的案例)
Q:
“我快要青春期了,可我什么都知道,包括大人应该有的知识”。“我现在感觉像是在一个孩子身体里的大人”。“我的脑子很成熟,可是性格和身体不成熟”。
A:
当我们有一些迷惑的感觉时,可以试着聚焦我们迷惑的到底是什么。或许可以尝试用文字的形式把它们具体写下来,这便于帮助我们找到问题在哪里。
另外不妨思考一下,对身边人的不信任从何而来?
@初二男孩
(这是孩子自己来沟通的案例)
Q:
直到上小学后,才和父母真正深入相处。妈妈强势,爸爸害怕冲突。爸爸和妈妈常吵架,我和妈妈也常吵架。“回忆起我的童年,真的就觉得心里还难受”。“我感觉我现在特别渴望一个我爱并且爱我,让我可以依靠不会伤害我的人”。“父母觉得我对他们冷漠,老师同学觉得我很成熟,但我感觉自己就是一个还没有长大、内心很痛苦、渴望爱的小孩子。”
A:
1、过去和现在,并不存在必然的因果。同样的过去的情境,我们赋予它不同的意义,就会收获不同的感受。所以,对于你的童年,也许会觉得有些遗憾,但我想,其中也一定有积极的方面,尝试去找到那个积极的方面并赋予它意义。比如是不是会让你更独立?更让有更多自己的思考?
2、每个爸爸和妈妈,也从孩子长大,当他们各自从原来的家庭里成长起来的时候,也会有困惑,有未曾得到解决的问题。也许他们的表达方式不一样,有不同的个性甚至是缺点,但我想每个爸爸妈妈都有爱孩子的初心,他们也一定在努力做到更好。
3、父母之间的问题不是你造成的。我们不能左右别人,很难改变别人,我们能做的就是多沟通,多爱自己,和自己好好相处。肯定自己,接纳自己。
@13岁男孩妈妈
Q:
几乎把所有的时间都用在了手机上,从早9点到晚9点。“他只要开口能做到的基本都满足了他呀,就是沉迷pad总是躲在角落里看,也不知看的什么东西,他也不让我们知道”。
A:
真正地思考,透过这些现象看问题背后的本质。他如此沉溺背后的原因可能是什么,是什么需求没有得到满足?这里的需求不是物质需求,是心理需求。
每个孩子沉迷电子产品原因都不同,和整个家庭生态,长时间以来的沟通相处方式,孩子的实际情况都有关,没有一个一刀切的方法。你要想明白你家的孩子是什么原因,为什么他过于沉迷虚拟而隔绝现实。学习遇到障碍吗,社交有困难吗,被否定被批评得太多吗,自我价值感低吗,阅读有障碍吗......
@高一女孩妈妈
Q:
初中更关注孩子学习,忽视了情绪情感。高中进入一所不太理想的学校,将初中三年的压抑都爆发出来了。“现在只要一对话就是各种杠,消极情绪满满。我也无法消化,应激反应立刻就想怼回去。但现在可以觉察到,可束手无策,很挫败,觉得自己教育很失败”。
A:
“安抚”好自己,是首先要去做的。父母的状态,营造的家庭氛围就是孩子生活的土壤。
加强情感的链接,多沟通想法(不是要求),多看到她的优点,多赞赏她的进步,多给她空间。
@初二男孩妈妈
Q:
“初二”现象发生在了孩子身上。成绩下滑,脾气变坏,情绪不稳定,发现了早恋。父母关系融洽,教育孩子的工作主要妈妈做,爸爸工作原因经常不在家。“也许是我对孩子的管控太多,造成现在孩子的逆反,孩子不愿意跟我沟通,我有时用书信的方式跟孩子聊,对孩子管教不对的地方我会在信中向孩子道歉,可是孩子不回复我,有时还会说我套路他。我通过别人的早恋故事跟他聊,问他的看法,他的回答也不是我期待的答案。”
A:
如果你很在意孩子的回答不是自己期待的答案,并想以一个“标准”答案去引导他,就要考虑一下自己是不是在控制孩子。
孩子出现的问题,有没有可能是因为过度关注,但这种关注不是深层的情感链接。他如果缺少链接,不能从家庭获得情感的营养,他会很渴望情感的共鸣,再加上青春期对异性自然的关注,很容易进入恋爱的关系。
想要帮助他,首先要让他接受你。所以引导不是目的,亲子关系才是。
@五年级男孩妈妈
(这是个特别爱思考的妈妈,提问涉及奖励的承诺是否需要兑现,这里截取我认为很重要的另一个方面)
Q:
稳定前三的学霸期末犯了低级错误。“有他马虎的成分,有我无形中的压力,之所以我这么生气,因为他从来没有过这个成绩,而且问题犯的很低级,又是反复错的,当然还有更可笑的理由,我觉得我在家长面前很没面子!”
A:
你提到了一个很关键的问题,就是你的面子。你可以再思考一下,这个方面占据了你愤怒的比例是多少。
一次没考好,真的是非常小的一件事,而且不是坏事。他的行动已经证明了这一点。到了初中,几乎就没有常胜将军了。早一点让他体验“失败”、调整,是很好的一件事。
@12岁女孩妈妈
Q:
发现孩子喜欢和异性聊天,有同学,也有陌生网友。“我问过她咋想的,闺女说就是好奇,还有喜欢这样跟人聊天。”
A:
1.围绕她的“好奇”多和她聊聊,好奇的是什么?
2.支持她对异性欣赏的情感,引导积极的思考,优秀的男生有什么特质,自己怎么可以变得更优秀。
3.你们要思考:“喜欢这样跟人聊天”,为什么?这样的聊天带给她什么?她在日常生活里是否没有得到足够的关注?
4.性教育,保护自己。
@13岁男孩妈妈
Q:
青春期该有的特征,孩子占了大部分。“他梦想着在王者荣耀里当王者,又梦想着在学校成绩也很好,但是因为时间花在游戏上耽误了学习,现在他对学习开始没有信心了”。“我是一个害怕冲突的妈妈,万事和为贵。这是我的弱点,在养育孩子的过程中吃了边界的亏。孩子进入了青春期,我该如何重新建立规则。”
A:
课题分离,我建议是第一步的。可能摆在面前的烦恼有很多,千头万绪混杂在一起,有自己,有孩子的,有孩子和自己交织在一起的。
试着把这些分隔开,可以用文字的形式写下来,你担心的有哪些,这些是真实会发生的吗,哪些是无法改变的,哪些是需要自己调整的,哪些是要和孩子一起努力的,等等。
写出来,可视化,可以把问题摊薄,可以聚焦。
@自称代号“907”的孩子,年龄不详
(这是孩子自己来沟通的案例)
Q:
“2019年国庆日我听了一首日文歌然后就被骂了”。“仇视日本这件事情我觉得挺不理解的。我承认日本真的在二战时期十分可恶 杀害了很多中国无辜百姓 但是时过境迁我们这一代还必须怀着仇恨去看待其他国家吗?”
A:
不知道你的这部分压力来源于哪里,父母吗,还是老师或者同学。
每个人的世界观价值观都由各自过往的经历沉淀而来,和而不同,是我们可以追求的状态。
如果对方与我们不同,并以他的不同来要求我们,试着不要理解为对我们个人的抨击,可以理智,开放,包容的表达我们的看法,也试着理解他的观点背后好的初衷。
我赞同一切法律规范内的爱国行为,不赞同狭隘的民族主义。