即使是恋爱中的我 也需要鼓励呀
“这点东西都不会?你也太笨了。”坐在对面的朋友向我复述她丈夫的话。
朋友进入了事业单位面试,出于重视,她报了一个面试培训班,第一天培训完毕,她回家练习,被丈夫听到。
看着她磕磕绊绊地发言,他拿过培训班资料,扫了几眼,便轻蔑地说,“这不是很简单吗?你就这样说……这点东西都不会?你也太笨了。”
从他口里说出来的笨或许可以理解,毕竟朋友的丈夫是博士,而朋友本科毕业。
说实话,他们能在一起,对博士的崇拜也占了几分。
在外人看来,她的生活没有什么需要担忧的,可爱的儿子,高学历高收入的丈夫,自己也有稳定的工作,还有一套学区房,还有什么不满意的,不该有了吧?
她自己也在怀疑,那些心里的不愉快,是不是自己太矫情?
“他从来不夸我,不认可我。”朋友终于说出她的苦恼,却又马上否定自己,“我是不是太作了?”,像极了她在培训班里的表现,每当她发言到一半,就会征求老师和同学的意见,“我说的对吗?”“我说错了吧?”常常导致模拟面试无法进行下去。
“我说过我希望他多鼓励我。他说,我们都老夫老妻了,不要这么客套了。”她抿了抿嘴,“好像也有道理,但有的时候他说的太过分,说我笨什么的。”
朋友仍然在不满和怀疑中徘徊,一方面她潜移默化地接受了对方的评价,总是怀疑自己的想法;另一方面又在意丈夫的态度。
她的问题并不是个例。曾经去朋友家里做客时,我夸奖了他女友做菜的手艺,还不等女生回复,他便抢着说,“做的很一般啦,上回做的一点都不好吃。”
我们的文化似乎将鼓励和赞许看做禁忌,过去的好几年,我们的孩子都是低着头接受他人真心或者假意的表扬,并由家长或者自己推辞着说,“哪里哪里”。近几年来,随着对儿童教育的重视,表扬和鼓励才占了上锋。
在成年人的世界中,表扬和鼓励更像是一种被利用的工具。家长表扬孩子,为了培养孩子的自信;上司表扬下属,为了员工更加努力。
似乎这种正面的反馈都具备一定的目的,于是作为亲密关系的双方,忽视了积极反馈,抛弃了“客套”,用所谓“更真实”的方式对待另一半,那就是没有表扬和鼓励——甚至还有走向反面,对另一半贬低和斥责。
这种“真实”的对待真的好吗?
在北大PUA事件中,自杀女孩的男朋友就是不断地打压她,贬低她,让她失去自信,直至放弃自己的生命。每个人的生命都极其宝贵,不敢想象是怎样日复一日的贬损让女孩无视自己的价值。
如果说那只是个别的案例,在前文中,朋友模拟面试的表现足以说明这种缺乏鼓励的相处影响了她。
表扬的作用,从来都不局限于身份。被人夸奖的欣喜和愉悦,那种成就感和产生的自信从来不因为年龄而有所改变,更不因关系而减损,甚至,由于关系的紧密,小小的一句夸奖能发挥更大的作用,在亲密关系中,夸奖代表了情感支持,不但能让对方感受到自信,还有一种“有人支持我”的依靠感。
《亲密关系》这本书提到,那些不幸福的伴侣,通常表现出消极情感,他们对另一半报以讽刺挖苦,还贬低和鄙视对方的人格。
这种有破坏性的沟通常常以批评开头,不专注于事务本身而是上升到人格。面对这类沟通,对方也只能用反抗和攻击或者消极态度回应。
而那些幸福的伴侣则能认真倾听对方,且给予足够的肯定和尊重。
不管年龄多大,期待被认可的心情都是一样的。
为什么觉得亲密关系中不再需要肯定呢?再不济,保持亲密的关系不也是一种目的吗,多说几句真心的夸奖吧,让对方感受到你的支持。
亲密关系中的双方,谁还不是个宝宝呢?
文:璐璐
一个爱笑但运气不怎么好的
业余听故事者