怀念姥姥给我买的冰棍儿 还有那年的中秋月夜
姥姥走了三年了。我偶尔梦到她老人家,依稀是那么慈祥地笑着,我就会觉得很安心。
记忆中的中秋节,与剥玉米是捆绑在一起的节日。大人们喜欢丰收的节日,辛苦中总是带着收获的喜悦。可对于爱玩的孩子来说,过节的时候还要干活儿,心里就生出几分抱怨来。
姥姥每年都会来解救我们。初秋的夜里,已经开始有凉意。姥姥披着一件薄外套,粗糙的手一下一下地扯着玉米皮,发出“嗤啦嗤啦”的声音。我和妹妹围坐在一旁,一人守着一堆待剥的玉米。
小小的院子,静悄悄的夜。月亮明晃晃地挂在天上,如水的月色里,我们时不时地聊几句天。剥完玉米后吃到的月饼,是令人难忘的美味。
那样的日子,就仿佛仍是昨天,不成想,却已经过去二十多年了。
抬头仰望今天的月亮,我又想起姥姥。我的童年里,是姥姥给了我所渴求的溺爱,安放我的任性与自我。
我性子执拗又任性,经常挨训。每次挨训完了,我就会想要跑到姥姥家,抱着姥姥哭一场。等到真到了姥姥家,眼泪在路上早就哭完了。姥姥看见我哭得红红的眼睛,就牵起我的小手,带我到商店里买东西吃,夏天的时候就买一支冰棍儿,冬天就买一包饼干。
吃完了好吃的,我的心情就好起来,到姥姥家后面的野地里跑几圈,摘点野花,挖挖蚂蚁,吃过饭之后,没事人一样回家。
姥姥给过我最无言也最深厚的爱,她从来不曾尝试跟我讲任何道理,只是牵起我的手,给我安慰,给我温暖。
我有孩子之后,姥姥来我家住过一段时间。孩子爱哭闹,有时候哭得厉害了,姥姥在一旁哄她,小小的人儿就会咧开嘴笑起来。
姥姥的身体很硬朗,我一直以为自己会有大把的时间来孝顺她,以为她能看着我的孩子学走路,能听到我的孩子叫她“老姥姥”。
可是,姥姥还是走了。
姥姥是个苦命的人。她八岁的时候就没了自己的亲娘,后来,姥爷又因病去世,留下姥姥一个人,带着三儿一女。靠着自己一双小脚,凭着起早贪黑的勤劳,姥姥终于将自己的儿女们都养大成人。
哪怕在现在,一个女人养大四个孩子都不容易,更别说在姥姥的年代,她要吃多少苦,受多少累,才能撑起自己的家庭。
这些磨难都不曾压垮姥姥。她性格直爽,从来不掩饰自己的情绪,而且十分热心,谁家有需要帮忙的事儿,都能看到她忙碌的身影。
姥姥的一生,是操劳的一生,但她却像是贫瘠土壤中生长的树一样,艰难中汲取水分,努力向上,成就了坚毅的自己。
哪怕已经过去了三年,想到姥姥,我的眼泪仍然像是断线的珠子一样掉下来。
是不是,人生就是一场又一场的错过,在我终于懂得了姥姥的不易之后,她却已经永远地离开了我们。我再也没有机会,为自己的姥姥挑选衣服,买她爱吃的蛋糕,听她唠叨那些街坊邻居的琐事。
而我们每个人,也注定要在一次次的失去中长大。失去了童年最无所顾忌的笑声,失去了曾经最溺爱自己的人。
中秋节,是团圆的节日、丰收的节日,于我,更是思念的节日。我总是忍不住想起,多少年前,姥姥为了让我们能玩得开心点,让我们的母亲不那么辛劳,在那一个个月圆的夜晚里剥玉米的样子。
那个瘦弱的身影,散发着爱的力量。
而这份爱,是传递,也教会了我珍惜。在每一份被辜负的爱中,都会成长起来一个懂得珍惜的心灵。
姥姥不曾远去,她的爱,我永远都会铭记心间。是姥姥,让我拥有过无数被爱过的瞬间。让我相信这世间的一切,都值得我去努力,去珍惜。
愿姥姥在天堂安好。
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